2022 - Soltando

 Increiblemente ha pasado una pandemia por estos lados. Mis dedos ya están más oxidados de la última vez- Increiblemente pude entrar a este blog, tuve la contraseña perdida y recuperada. Increiblemente fue solo la consciencia y las ganas de volver lo que hizo recuperarla en mi memoria.

Qué tiempos pasan y que tiempos vuelan, sin darme cuenta, suave y veloz. Sigo buscando a la que vuela, escucho por el lado oscuro del corazón. El amor, como amar sin poseer, como dejar que te quieran sin que te falte el aire, amar es un pretexto para adueñarse del otro, para volverlo tu esclavo, para transformar su vida en tu vida. Como amar sin pedir nada a cambio, si necesitas nada a cambio. 

Error común:  querer que el otro sea como sea y no como es...y cuando nos damos cuenta del error aveces es demasiado tarde.

Casi un parentesis de 4 años. Y que si todo es cuando es. Para que medir el tiempo en números?, seguimos pensando de maneras increibles. Ya ni deberiamos pensar a estas alturas, queda tan poco que solo deberiamos dedicarnos a sentir.

Siempre un poco bajando más que subiendo ¿Cuándo es el regreso al sur?, para dónde es sur?

2019.NOV

Aqui estamos ensayo y error, movimientos torpes.

Las palabras desgastadas.

Ya no dicen demasiado en nuestro presente.

Estoy agotada.

Cansada.

Bifucarfada

Ha pasado tantas cosas estos años que sería imposible resumir: CAMBIOS.

Ya he olvidado escribir, intentaré hacer el ejercicio de volver, espero que volvamos, el apego es agotador, aveces es mejor soltar, me llegan tantas señales que me cuesta creerlo, nuevamente.

Aca seguimos sentadas frente a frente, tratando de entender que somos para la otra.

Es complejo relacionarse, es complejo estar en una relación, ya no menor que van 3 años, extraoficialmente. Los números nunca me han gustado, si no mirar entradas anteriores para que lo recuerdes, construyo estas memorias, nada mas ni nada menos que para recordar.

Quizás en algún momento se puedan rescatar fragmentos de tu piel, de mi piel, del entendimiento, es tan dificil entender que somos ahora?

La angustia es evidente, no paro de poder sentir esto, la desesperación, la injusticia, son tantas cosas, allá afuera, que nos está afectando acá adentro, me duele, nos duele, cuando regresas a casa?.

Duermo abrazando una almohada, me estoy acostumbrando, o quizás ya me acostumbre, debo ir a ver varios temas allá donde yo misma te digo. Es tarde, es hora que vuelvas a casa. Acá en santiago, que se transformó en mi propio hogar hace dos o un poco más de años, quizás vamos para el mismo tiempo que estamos. Que somos y que no somos, es tan complejo llevar esto. Quizás se me está deslizando de las manos, de los recuerdos, de las palabras, del todo y nuevamente de la nada. Por qué siempre vuelvo a esto?, que es lo que me hace retornar, será que acá es donde realmente me encuentro?, aveces me siento tan perdida, aveces es siempre, siempre es ahora. Quisiera no llegar al extremo, pero siento un poco de eso, del pasado, de la locura, de la depresión, de la tristeza y del sentir. Del desliz de lagrimas que me nublan la vista. no de las mentiras, no de la mentira enorme, del no ver. Creo que cada vez el saco se llena más,

Un gran vacío, tengo mi estomago extraño, otra vez las nauseas, otra vez, otra vez todo, no estoy segura que sea como otras veces, intento mentalizarme, intento no caer, intento estar precavida, por que esta vez si que estoy sola, no como otras veces, esta vez es real,  es la vida misma poniendome a prueba. El ego y lo demás, aveces siento que soy yo, yo la que tiene todo, yo la ego. Está tan brigido allá afuera que me confunde quién soy, quisiera simplemente algo tan básico como que me dijeras un día vamos al campo, vamos al verde, vamos a descansar, yo te invito, solo vamos, vamos a nadar, vamos al lago, vamos a despejarnos, pero la pena es tan mayor que solo son expectativas, aún espero el saludo de los 5, aunque sea. No sé de donde viene tu experiencia, no se de donde viene la mia, no se nada, me siento tan devastada, que siento que todo fue mi error, pero todo. Por proyectarme en cosas que no van a pasar, el universo que no fue, la vida que no fue, la vida que sueño, la conquista, los besos robados, pero no, siempre soy yo. Estoy tan cansada que se me nubla todo, hasta acordarme que ya no uso el anillo de mi mano izquierda, porque a no siento el compromiso, no siento la ilusión, siento realmente que me has quebrado la ilusión, tengo tanta pena que ya ni puedo hilar las palabras.

23.47

28% de bateria, jeff buckley, calling you. Aveces con euforia queremos que las cosas sean eternas, que no se olviden espacios de palabras, que la vida es demasiado hermosa para que todos sea tan perfecto, que no me aburria nunca de conversar, de verte, de reflejarme en tus ojos, creo que me estoy enamorando.

La MENTE siempre juega, recuerdo a la maricona de la traición, a la maricona disfrazada de amistad, a la maricona. Me sigue doliendo tanto tu mariconada que nacen aveces ganas de el evidente golpe en el ojo, en tu boca, en tu lengua , en tu cabeza. Despues pienso. despues siento. despues.

Aveces recuerdo que la soledad y la muerte son así de repentinas, mi madre creo que si no se ayuda pronto puede caer en una depresión, me da algo de miedo.  ( no estoy acostumbrada a tanto equilibrio en mis manos, pies, rodillas), ( siento efectos de quetiapina, pero seguire escribiendo).

No podria describir cuando me dicen que no hago hilaje de ideas, tengo miedo.
tengo miedo de perderte de que te aburras de que me aburra de que nos aburramos, de la paciencia, de las no ganas, pero creo que me estoy enamorando.

Todo lo anterior se borra con eso, todo lo anterior, lo de jeff, lo de la eternidad, la maricona, la amistad , la traición reqla, la mente, la soledad, la muerte, el desequilibrio, todo se borra, todo se transforma contigo amor.

vivo

Las ganas de deslizar los dedos sobre el teclado, son tan claras como querer deslizar mis dedos sobre tu espalda, como querer abrazarte en una noche de invierno, como asumir todo lo que nos rodea.

Comienzo hablar de dos cuando me freno en tus ojos y veo transparencia, claridad, tonos de voces limpios, puro. Respiras puro en la contaminación que abunda en estos tiempos, como lo haces mujer?, como lo haces?, de dónde viene tanta visión?, que sucede cuando te veo y te siento igual, te siento aquí adentro, muy dentro, como si ya fuese una historia que ya está contada, ya esta escrita, ya esta vivida, no comprendo estos dejavu's, no se puede entender la razón cuando no proviene de ahí la respuesta. Quizás mis preguntas se invierten mis respuestas son mas claras, mi comunicación y mi garganta lo sienten, te agradecen , verde, sanadora. No se si lo haces tu, no se si lo hago yo, no se si lo hacemos ambas, sé que vamos juntas, que sientes como yo, que mi desesperación para que conozcas todo lo que tengo para ti es tan casi igual como tus ansias de querer verlo todo. La paciencia es tu virtud, una de varias. Me tienes loca escribiendo, me tienes en una fase que no sabia que existia, no me habia tocado de esta manera, no lo habias hecho, no habias llegado, no habias regresado. Andabas en unos viajes cosmicos que comprendo , yo andaba perdida en zapatos que me quedaban grandes, es mejor andar a pie descalzos. comprender la otra mitad es poco. comprender que solo estar es mas puro. No se que me sucede porque no es parte de la razón, es parte del sentir, y lo siento demasiado, siento que voy a explotar, y no estoy conteniendo emociones, las dejo fluir, como nunca antes, como antes nunca, porque esta vez si que si, necesito que me entiendas, aunque no lo se puede, porque no es parte de la razón, es parte del sentir, sientes?.

+ Cada vez que viajo en metro es como un viaje a un planeta.

+ Me siento.

tequiero.

Tantas bombas, tantas iniciaciones de ataques que van para allá y para acá, mi garganta no da más. Cuando ya no hay forma de poder comunicarlo, expresarlo; cae en forma de toser, toser tanto que vomito el almuerzo y algo más. Estos meses, estos cambios.

Sentir lo suave, reconocer lo suave, es bien suave. El miedo es evidente, así como voy no podré nunca superarlo, cuesta, pero siempre es así, si no hay superación jamás podré saber cual es el sabor de lo que tanto vengo a disfrutar. Te siento a veces y es fuerte, siento tu dolor, siento el pasado , siento las punzadas fuertes que estremecen el corazón. Siento mucha culpa acá adentro y la exteriorizo de otras maneras. Lo que duela que duela si tiene que doler, ya he llorado tres.

No se si esto es bueno o es malo, no sé si me preocupo mucho o pienso demasiado. Estoy sintiendo demasiado, y es fuerte, más fuerte que antes y después. Me duele. Lo siento demasiado fuerte.

No hablo de una, ni dos, ni tres. Hablo de extensiones hacia el infinito, el espiral. Siempre es el espiral. La respuesta puede estar tanto hacia afuera, como hacia el centro, la raíz. 

Mi garganta está que explota y quiero un cigarro, si llego a fumar mi cerebro puede colapsar, no exagero, creo que tengo algo de fiebre, quizás exagero. 

Te quiero aquí y ahora, te quiero para ambas, te quiero para un largo tiempo, te quiero por mucho tiempo, te quiero para conocer lo que podamos explorar, te quiero para que descubramos el mundo, te quiero para que me descubras, para que me reconozcas, para que sepas, para que sientas, para que nada importe, te quiero para un día de lluvia, te quiero para no hacer nada, te quiero para hacer todo, te quiero a ti, te quiero ahora, te quiero en el presente, te quiero.

despedida.

1.18am

Es hermoso volver, poder sentir entre mis dedos la suavidad de las teclas, de ponerme los audifonos y olvidar todo, el resonar de música, es radiohead, siempre es lo mismo, es nude. Creo que las cosas han sido tan certeras que he crecido, he logrado poder tomar decisiones, bifurcarme, y darme cuenta como es realmente el ser humano cuando esta junto al otro, como es sentir la intimidad, como poder lograr compartir reducidos espacios, muy reducidos. Como lograr querer siendo amado, como se me escapan los detalles de los no amores, de los amores imaginarios, de los cuentos de hadas. De lo que TU has ido creando en tu cabeza, de las mentiras, de la desesperación a la agonía, de tanto inventar que podrías escribir grandes cuentos nostálgicos, llenos de pena que puedan causar lástima, en donde en realidad puedas manipular y lograr la obsesión.

Prefiero lo suave, lo efímero de la vida, prefiero que la paz sea esa, en la soledad, que es mejor la soledad antes que el caos. Las cartas están tiradas, el azar habla por lo que sucedió, errar es de humanos, lo sé. Pero tanto?, tanta desesperación?, tanta ansiedad en tus manos?, tantas cosas que aún no encajan y jamás lo harán. El silencio es certero, es sabio, sabe cuando estarlo, el silencio habla mucho más de lo que nunca lograremos hablar. Lo sabes, lo sé, y será siempre así.

Quiero recordar las tardes de los jueves, las tardes donde caminaba por av alemania, sin sentido, con la música, conmigo, con mis sueños con las fotos, con el cigarro a medio encender y mirando si seguiría de largo o doblaría en 18 de septiembre, esa eran decisiones. No la de ahora, la de ahora no es una decisión, es el destino, es soltar, es fluir, es seguir el camino, es pensar en el futuro, es PROYECTARSE. Es pensar que el amor y las certezas si existen, pero no como agente enfermizo, si no como un fluir, como una energía que pasa y se siente y nos deja ser libres, por que lo somos.

01.00am

Soda stereo en mis oídos, suave, bien suave, como tus besos en una tarde de otoño. Mis pupilas se dilatan cada vez que te veo, eres droga mujer, eres de otro planeta, lo sabes, lo sabemos. Eres de aquellas almas que son tan transparentes que se sienten, se palpan, se hacen vibración y se elevan hacia el todopoderoso. Vuelas. No te imaginas como vuelas junto a mi, juntas. Esta vez juntas.

No sabes lo que se siente sentir una mano entrelazada , largos días de espera tuve, largas noches de melancolía, largas noches pensando en que momento llegarías. Largas charlas existenciales de dónde estabas, donde te encontrabas, donde te podía llegar a encontrar. Que burda se pone la vida aveces cuando la cuestionamos tanto. Que inmensidad de momentos nos quedan, que burda también me pongo yo aveces, que la sensibilidad la tengo a flor de piel, que te siento tanto que quizás explote. Que mi corazón delator bombea mucho más allá del ático, mucho más allá.. lo sientes?.

Dibujas exquisitamente sobre mi espalda, sobre mis manos, sobre mi cara. Sobre mi. Como nos confundimos aveces para llegar a ser una, locamente, suavemente, puramente, queriéndonos, siempre.
Sacas mantras de mis labios, sacas mis mantras, sacas mi lado que no sabía que existía, eres bella. Tus ojos, tus ojos me hablan, tu hablas, siempre hablas, me lo dices, siempre lo dices, eres tú, eres tu la mujer que vuela, volemos alto.