sin nombre.

http://www.youtube.com/watch?v=SWSz_PAfgNc DEFINITIVAMENTE todos somos muy distintos, los sentimientos que te pueden pasar con estar con alguien aunque sean 30 segundos es lo que abre las dimensiones, quizás ni eso, quizás la mirada fue, o quizás mi timidez que se me va rápidamente con alcohol, o quizás así tenía que pasar, no me gusta buscar muchas explicaciones a cosas que podría estar horas pensando, a pesar que lo hago, no me gusta hacerlo, es el subconsciente. "Yo vine aquí hacer favores, si quieres me haces uno a mi",lo único que se me podía venir a la cabeza, la culpabilidad no la siento tan mía pero soy así, a menos que haya sido una razón muy fuerte, siento que la fue. Si hay algo que me trastorna es sentir olores ajenos al mio impregnados en mi piel, hoy quise trastornarme, las dimensiones se acaban de volver muy locas y mi resfriado avanza y avanza.

21.33

http://www.youtube.com/watch?v=AngeVhHDUEA este tema me tiene idiota, me tiene hipnotizada,  ENFERMA!. Recuerdo el momento exacto cuando empezó mi obsesión, lo vi en una ventana frecuente de msn ahí dónde pones " que estas escuchando", lo vi y dije oh... le puse Play y me descuartizaron el cerebro de un balazo, profundo, intenso , macabro, los acordes, la letra, la voz, su todo, me tiene loca. La canción en el piano está sonando cada vez mejor, me hace sentir de una manera que nunca me había sentido antes, es extraño, tiene un toque exquisito y tan puro que te puede dar una sola nota del gran temón!

0.05

Las tuareg definitivamente son para cada momento, son muy oportunas cuando aparecen, mi te esta tibio y supuestamente es para relajarse o dormir, la verdad es que prefiero mi otro método, eficiente. El tipo de música repetitivo está siendo agresivamente atacado en mi mente, me trastorna no poder cambiar de estilo, siempre entre el grunge, numetal, postgrunge, indie, rock alternativo, entre otros que no sabría a que pertenecen, me acuerdo constantemente en el piano sonando cuando hundo mis dedos, tienen una melodía nueva, más rebuscada y un poco parecido a una canción extensa, me gusta, tiene buen semblante y sabe cuando aparecer o cuando no, tiene esa chispa que te deja un segundo sin pensar, en blanco, los acordes dispersos no tan definidos pero tienen esa armonía exquisita, que siga sonando que me dan ganas de tararear...

A decir verdad no me importa mucho, es como una confabulación media extraña, como cuando se juntan tantas energías que la explosión es evidente, ya era mucho, es un sentimiento de otro mundo no buscar con la mirada, porque mi verdad es que cuando quiero ver siempre veo, no sé si la vista se "arregla" o sólo que estoy más atenta, pero en fin no importa del todo. Estábamos en el lugar de siempre a la hora casi de siempre haciendo lo de siempre, hablando cosas distintas, " lo más hermoso es cuando se comparten confianzas", creo que es una de las mejores frases que te he escuchado y que he capturado este año, " apagar la luz no es compartir", basta de matarme!, para de hablar! y apúrate que quiero fumar. 
Lo mejor del caso es que el final siempre PERO siempre es uno, ahora que existan distintas versiones y bla bla es otro tema, pero siempre será uno, pueden pasar un sin fin de decisiones mal tomadas que te lleven a otro lado, ( pero por algo te llevan) ( me carga la frase todo pasa por algo, es tan cierta y tan estúpida, me copa) pero siempre te llevaran a donde tienes que realmente estar, estas aquí y estás ahora, no añores otros años u otros momentos que no existen, crear ficción hay que dejarlo a los guionistas. Ayer leí esa frase típica que cuando realmente quieres algo y haces el esfuerzo que se cumpla, todo el universo hace que eso suceda, no sé si es tan cierto ( no es de negativa), pero algo tiene esa frase media esperanzadora, esperar siempre cuenta, la paciencia al fin y al cabo traerá lo inesperado. ( por favor, no tomar de nuevo ron, revoluciona mucho mis sentidos).

No tengo para nada ganas de escribir, pero sólo quiero comunicar que la abstinencia no es lo mio, y que mis ganas de seguir con esto no terminan, si dije basta de tenerte por aquí me equivoco, pero hasta en lo inconsciente andas molestándome, de verdad es molestia me desagrada de una manera evidente, si supieras el motivo, dirías lo estúpida que estoy siendo, mejor dejemos que es parte de mi locura temporal, aún así intentaré decirlo con los códigos no verbales, porque cuando te hable seguramente no sea nada que sea efectivo-

No pretendí que estuvieras más tiempo en mi mente que conmigo presencialmente, no sé absolutamente nada, sólo de las cosas que creo en mi mente, y no, nunca ha sido bueno crear cosas que ni siquiera se saben si existen o no, a la duda prefiero dejarla tranquila.
Dejaré de una vez de dar tantas vueltas en un mismo eje que me mareo super rápido, prefiero despedirme, sutilmente, me gustó la manera inesperada que un día te encontré, me gusta como funcionan las casualidades, como chocan unas con otras, las intervenciones tienen fecha de vencimiento y no me había dado cuenta que ésta ya estaba vencida hace más de un mes. Desaparezco un tiempo de éste espacio.

barco.

Me trastorna portishead.

Me acuerdo que eran cerca de las 4 de la tarde, allá en el Himalaya, lugar perfecto, salí de la casa y me me fui al torreón abajito, habían piedras y sentía el olor a sal que el mar me entregaba, tomé el libro de Allan Poe y me puse a leer cuentos, sintonicé al mar y lo que iba leyendo, recuerdo que antes de llegar al lugar me senté en una banca, me precipité a encender un cigarro saqué una hoja de mi cuaderno verde hice un cuadrado, no tenía tijeras, pero de algo sirve hacer tantos trabajos donde tu habilidad no depende ni de tip top ni tijeras ni nada, tome mi cuadrado perfecto y comencé a escribir, la tinta de mi lápiz preferido iba dejando recuerdos y días que prefiero olvidar, dije que sería la última vez que pensaría en esto y que si tenia que llorar lo haría, fue intenso. Mientras leía a Poe junto  a las olas saqué mi cuadrado, comencé a hacer dobleces sin mucho sentido, los que siempre hago lo quede mirando y me dio ternura, quería que navegara se fuera lejos, quería ver como se iba. Andaba con la zenit y buscando la última foto para mi exposición, cuando la vi me enamoré, el corazón se me contrajo me estremecí, vi como la felicidad es algo tan rico, guardé el libro, me comencé a desesperar, me senté, me calmé,me paré y lo deje en la orilla, la sal hacía de las suyas a las letras en tinta, avanzaba lento, pero seguro, me puse a llorar, aveces la vida te pone cosas muy extrañas en tu camino, o la esquivas o la enfrentas, me inclino más por la primera. Recuerdo que lo veía desde lejos como se fue, por fin se iba, me sentí extraña, un poco ajena a todo, tanto contemplar que mi última foto se me iba, me saque las zapatillas y entre al Mar me incliné busqué el ángulo perfecto, disparé, se inundó y hundió. 

He aprendido hacer mesas de papel, sólo necesito un cuadrado.

hola de nuevo!

Por la cresta, otra vez lo mismo de ayer, no me molesta para nada no sé por qué me quejo , la cosa es que siempre me robo encendedores sin darme cuenta, ahora tengo como 3 y uno de ellos tiene hasta luces ( un encendedor con luces que weá más bacan) mis amigas del colegio son lo mejor onda puedes contarle cualquier cosa pero cualquier cosa y siguen ahí, onda no sé.. weona ayer tiré con 3 minos que no conocía y por la chucha soy lesbiana! jajajaja que mierda weón, cosas de ese tipo, mi celular no sé donde mierda lo dejé, le dije al tipo después de como 4 vodkas 3 piscolas y no sé cuantos cortos de tequila que porfavor saliera luego del closet que de verdad porfavor por la chucha que me dan rabia, la felicidad es ahora mierda!, en fin no es mi vida, no hubiera servido de psicologa aunque sé que digo las weás como son ni mas ni menos pero siempre tengo esa "cosa" de querer arreglar todo y puta sorry el otro día me dijiste que no puedo andar salvando vidas si no me salvo ni la mia, pero si no te acordai te dije que soy feliz viendo a los demás felices, una weá que encuentro super weona. Insisto leo los medicamentos no me hacen niuna cosa, no tengo bipolaridad ni menos depresión... soy sensible sólo eso ser sensible es una enfermedad? puta no sabia. En fin.. tengo 4 amigas que aún no entiendo como mierda nos soportamos tanto debe ser la sinergia , aunque nos vemos y vivimos peleando, pero es como una forma de amor yo creo, me hacen bullying pero de una manera macabra me hacen reir son tan weonas, sus cabezas tan inteligentes pero NO PODI terminar hablando de politica y niuna weona vota por la chucha y la unica idiota que vota estaba haciendo ochos en una hoja de cuaderno y yo quedandome dormida DORMIDA en una ventana, el copete tiene esa  cosa de andar hablando tanta weá junta, no sé me caigo bien ( antes me caia como el hoyo), de verdad que necesito plantar luego un árbol, me gustaría tener una hija pero insisto que el mundo está muy mierda, es tan bacán descomponer la música haz el intento, escucha una canción y escucha sólo los bajos ( me encanta el bajo), tengo una sed impresionante necesito mucho una sprite pero no tengo plata me conformo con el jugo de piña.

hola!

Lo mio es cobardía, no me gusta el "diseño" de la entrada para escribir aquí, es incomoda, pero bueno todo es adaptable, creo que estoy curada, y pronto viene la caña, siento que me rodean personas espectaculares, me encanta escuchar mayonaise de smashing pumpkins, me traslada, amo la música en cualquier tipo de expresión, me gusta silbar como pájaro cuando hago aseo, aprendí a no tener claustrofobia en los ascensores, lo aprendí por estar 3 horas semi muerta haciendome una resonancia en la muñeca, la idiotez mia de salir tan fallá, yo creo que es por haber nacido de 8 meses o simplemente porque fui el tercer y ultimo intento, pero por algo vine, me lo pregunto aveces, me carga cuestionar las cosas pero siempre lo hago, un poco (harto) existencial , pero me agrada, me gusta la sensación de sacar un tema en guitarra y proyectar en piano, no tengo idea como ni por qué pero tengo esa obsesión por aprender a tocar piano, la posibilidad está muy presente, pero tengo esa tendencia de mierda a que cuando tengo las cosas muy cerca me escapo, me tienen que tomar fuerte de la mano y decirme que no me vaya, siempre termino caminando rápido por la calle, muy cobarde, considero muy valiente a las personas que se suicidan tienen ese "que se yo" de dejar todo a cambio de nada, no necesito mis pies si tengo alas para volar.. quiero esa frase como tatuaje, no me gustan los tatuajes, colecciono  frases, siempre tengo alguna para todo, me río sola cuando me acuerdo de algunas, las escribo en  mi mente y las visualizo, tengo memoria fotográfica, me gustaba mucho lenguaje en el colegio , y arte era parte de mi, siempre le dije a lizama que el arte es todo, hoy me equivoco porque el arte es nada, el todo para ser todo tiene que tener a la nada, no sé , nunca se nada, no me gusta la palabra nunca porque tengo la certeza de mierda que todo puede ser, no se si es optimismo pero me gusta ver todo como una posibilidad, mirar y decir pero por qué no?, no me gusta cerrar puertas por lo mismo, no vivo de pasado pero sé que existe, me carga el futuro porque con cuea vivo el presente, me gusta mucho dar abrazos a las personas que siento que se lo merecen, cuando siento cosas por alguien tiendo apretar la mano un poco fuerte, un poco como para decir oye date cuenta?, lo siento. Puedo hablar mucho de cualquier tema, me gusta debatir puntos de vista , respetando siempre, todos tienen una manera "culturalmente" de ver las cosas de distintos puntos de vista, me atraen mucho los pensamientos distintos no tan de " oye vamos a la lucha porque si" no me gusta mucho seguir a las masas, es muy kitsch, me carga la manera idiota que tengo de buscarte, no lo voy a decir por segunda vez o escribir que se yo.. nunca he pololeado y no porque no tenga la posibilidad ( recordar que todo es una posibilidad), estoy esperándote, el mayor esfuerzo que puedo hacer por alguien es el que me pidan, no soy pa na orgullosa me carga pelear con las personas, aprendí a no enojarme eso es de idiotas, no digo tampoco que sea una tipa de amor para todos porque no es así, he pegado combos para defender y he recibido besos hipócritas, me caí en un hoyo que pensé que nunca me iba a poder levantar y aquí estoy fuera y lejos de él, es verdad que las obsesiones existen y se confunden con amor , lo viví a punta de piscos y caídas ( caidas caidas de caer al suelo y hacerse mierda las rodillas), ahora te lo cuento porque ahora puedo, ahora no tengo vendas ni niuna weá que te pone aweoná, recuerdo como lloré con mi vieja cuando descubrió por fin lo que  me estaba pasando, iba contra cualquier ley cristiana de base que me habían entregado alguna vez, no sé nunca me ha agradado la iglesia, la política ni el fútbol, por eso creo en el karma, no estoy inscrita en la weá electoral y juego aveces básket, las nubes tienen una forma de expresarse muy especial en los atardeceres, prefiero los atardeceres que los amaneceres, casi siempre cuando veo amaneceres o es porque estoy carreteando o estoy preparando alguna entrega pa la U, siento que elijo bien, amelie me gustó mucho en su tiempo pero ahora me carga , rescato a      tiersen y su acordeón maravilloso, eso también quiero aprender, me gusta enseñar cosas que aprendo, me gusta la sensación de ver a alguien aprendiendo, la expresividad de los códigos no verbales dicen mucho más que un te quiero, me considero una persona observadora , me gusta ver como reacciona el ser humano a situaciones limites, eso te puedo contar por ahora, lo demás se que se puede hablar tomando un café con un cigarro.

To see like your eyes do

Sé que pude haber dicho muchas cosas y a la vez no haber dicho nada.

Sé que podría haber hecho más cosas aún y a la vez no haber realizado nada.

Sé que las alas existen y a la vez empiezo aterrizar mis pies a la tierra.

Sé que las cosas se transforman y a su vez se deforman.

Sé que la angustia existe y a su vez remedios para calmarla.

Sé que la realidad existe pero lamentablemente ahora no existe.

Sé que las voces gritaban FUERTE pero desafortunadamente soy sorda.

Sé que aquí no existe el tiempo, pero mi reloj se impacienta.

Sé que las oportunidades uno las hace, pero injustificablemente las desecho.

Sé mantenerme ocupada y a la vez tan des – ocupada.

Sé como llenar vacíos y también como vaciar lo llenado.

Sé lo que es caminar largas distancias sin encontrar nada y a su vez encontrar todo.

Sé que lo esencial es invisible a los ojos, es por eso que me considero ciega.

Sé lo que es estar callada por años y como en un par de segundos dejar de estar muda.

Sé que las conexiones fueron hechas por algo, pero también a veces suceden errores.

Sé que lo efímero es lo que nos llena todos los días y como también nos vacía las noches.

Sé que a pesar de intentar escribir, sólo quedará en intentos.

creación de momento 2.

Le dije que cerrara los ojos, que sólo se dedicara a sentir, como mis dedos pasan lentamente por su piel, no muy suave pero tampoco algo brusco, la intensidad exacta, ni más ni menos, que se dejara llevar por la canción que acabo de poner, que sienta como el bajo hace de las suyas y las melodías se incorporaran al poco aire que nos separaba, mis manos pasan como una brisa por tu espalda, me trasladas al mar, quietud, siento la sal en mis labios y mis piernas tienden a quedarse dormidas cuando estoy en una misma posición. Me gusta mirarte, me gusta reconocer como caminas, me gusta imaginar y reír, me da miedo sentir equivocadamente, pero al fin y al cabo es sentir, me provoca una tranquilidad absoluta el sentir cercanía de algo que está a la otra esquina de la cuadra, me provoca nostalgia como las frases vuelven solitas, "tan cerca pero tan lejos, tan lejos pero tan cerca". ¿ qué es lo primero que miras?, en realidad no puedo mirar primero porque veo super mal, pero si es por decir algo en lo primero que me fijo es en la altura, después me voy directamente a los ojos y termino en las manos , ese es el orden sin pensar. Ahora qué miro realmente? miro el punto en común, que si coincide con el mio lo considero, pero cuando no lo encuentro y sé que está lo busco, y me sorprende como me puedes enseñar a conocerme; ya lo mencioné, me gusta ser sorprendida, y aprender es algo que me lleva lejos, ¿ pero que hace por ti? sabes no espero nada de nadie, me podría quedar una vida entera haciéndome expectativas, prefiero hacer cosas más que esperar, porque la persona que espera está estática y acuérdate que yo no estoy en los atardeceres, yo estoy en constante búsqueda de crear uno perfecto con nuestras mentes. (Lotus Flower)

prefiero ésta versión.

http://www.youtube.com/watch?v=YVFLgx8o7XM PLAY A ESTO.


La manera de empezar me gusta, es suave, tranquila, con ese espacio para poder respirar y seguir, sin apuros, después de todo no sé quién apura tanto. 


Me imagino entre lugares que aún hay que crearlos, como lugares vírgenes que no tienen rastros donde llevarte, tu tienes que hacer el camino, suena interesante, hasta desafiante.. explorar en lugares no conocidos siempre ha sido una hazaña, algo que te mueve, a descubrir un poco más de lo que poco que sabias, intento de a poco acercarme hasta ahí, siempre a mi paso lento, por lo mismo veo pasar muchas cosas y como se aprovechan de las oportunidades, siempre me gritan por mi lentitud, por no reaccionar cuando viene un pelotazo , simplemente razono una vez que ya me han pegado bastante fuerte. Como casi ir a ciegas, siento que es mejor así. Le escuché decir que retomara bien mis horarios y a cada hora que debo medicarme, oye ya basta... no será mucho?, no la verdad es que tú saliste un poco porfiada para que te haga efecto ciertas cosas ( la verdad es que eso te lo vengo diciendo cuando llevaba como 4 meses y de verdad que no sentía nada), insisto que el litio no es para mi, no me gusta andar pseudo dopada, de hecho me carga, pero lo hago para llevar más liviano todo. Ojalá! fuera de esas personas agresivas que explotan cuando se enojan por algo o les viene esos ataques fuera de serie, pero ni siquiera me alcanza para una crisis de pánico, soy bastante más tranquila de lo que creía, me carga excusarme, odio con todas mis ganas mi silencio y comunicar con imágenes, podría de a poco entregarte lo que veo, me gustaría de verdad empezar por ahí, luego tomaré mi cámara, no me gustaría hacerlo sola, de lo que disfruto lo disfruto, por ahora te recomendaría que vieras la película cometas en el cielo y sepas que volvería mil veces si fuesen necesarias.

13.30

Es exactamente como cuando ayer tomé una micro sin sentido, sólo sé que mi mente se quería ir junto al camino y la música que explotaba en mis oídos, algo sin pensar mucho, ese sentir bastante estúpido de cuando tienes la oportunidad frente a ti y poder decir lo que siempre has querido decir, pero no, evades el momento de pura cobardía e inventas alguna excusa tonta, será que estará muy cerca?, será que no quiero hacer lo que debería hacer?, y que se supone que tengo que hacer?, insisto en que me cuesta hablar, es un problema, invento historias que no son reales y las vivo como si lo fueran, sé por lo menos que es una realidad efímera, o una construcción que dejo de valorar. No tengo idea cuando al fin de un paso importante o cuando deje de cuestionar tanto las cosas, o de analizar y darle vueltas a cosas que no tienen sentido más del que le doy yo, la idiotez mía de discutir,abrazar,querer,tropezar y proyectar sola. 


La micro se detuvo, me baje, caminé un trayecto no muy largo, para tomar la que venía de vuelta, va y viene, es el azar de elegir la correcta o no.

20.56

Se propone una meta y la tiene que conseguir como sea, pero como SEA, no piensa sus acciones sólo ejecuta, habla más de lo habitual y sentimentalista, dicen que empuja a las personas por no poder sostener su cuerpo, una de dos.. o la encuentras "bailando" o comprando otro olvido, dice verdades inexplicables a personas que no verá frecuentemente, tira tallas super idiotas y tiene la tendencia a regalar cigarros u olvidos en su defecto, plantea que la vida es una y hay que vivirla, si fueran dos dejemos la cagá en una y reconstruyamos la otra, nadie asegura nada, escucha lo importante, las reacciones, el.. " no wn busca a otra persona", no importa con quién llega si siempre se irá sola del lugar, tiene tendencia adictiva a la depresión "post carrete". Hola.

21.04

Entre humos y palabras ciertas y pensamientos retenidos, es cuando llega ese momento épico cuando la vida te sorprende y te vuelves a enamorar de ella, de la nada, una simple palabra que necesitabas o quizás ni eso,  las personas se crean perfiles de otras con una facilidad impresionante, tanto importa?, no me importa como te vistas, que cosa lees , que cosa escuchas, que cosas comes, que dejas de tomar o fumar, lo único que no puedo perdonar es que no seas libre, te quiero libre, sin nada que te aturda a ser feliz, que no seas dependiente de nadie. En mis sueños o intento de esos te decía que te estoy esperando, prisa no tengo aún, porque sé que bajo ningún pretexto si llegas a ser lo que realmente quiero vas a llegar de todas maneras... no me importa en que momento de mi vida, si ahora o quizás en 20 años más cuando ya no este en esta ciudad o por esta vida, es una cosa de energías, espero, espero a que la vida te prepare , espero por mi para que la vida también me prepare, no me gustan los inicios porque tiendo a relacionarlos rápidamente con finales , es por lo mismo que nunca he iniciado algo, me gusta la eternidad y el tiempo, no me considero una tipa que esté debajo de un árbol en un atardecer espectacular esperando que suceda el momento perfecto, me considero una tipa que se está moviendo constantemente a encontrar la oportunidad exacta para llevarte a imaginar conmigo un atardecer creado por nuestras mentes.

15.06

Por fin! , lo descubrí al fin, meses de no saber quién mierda era... por fin lo sé, pero ahora que lo sé... me siento mejor?, no quiero entender a las mujeres, las quiero querer, no quiero entender a una, sólo la quiero querer, la idiotez humana. Cuando se sabe algo se va por más, nacen nuevas dudas y se buscan nuevas respuestas, ese afán mio de no poder estar tranquila, siempre con algo.


Me carga no poder pararme de este lugar tomar mi celular hacer la llamada y poder decir las cosas en la cara, siempre necesito desvirtuarme , mi cobardía siempre es mayor, siempre llego a escribir. Lo más importante siempre lo escribo, por qué será? no sé .. pienso que lo importante al fin y al cabo es comunicarlo, y no es que no pueda decirlo mirando a los ojos.. realmente puedo, pero lo que pase después es lo que me aturde me da miedo, porque se que estoy en el error NUEVAMENTE, mi mente me grita a destajos que corte el webeo y viva mi vida tranquila, pero sabes.. esto no tiene que ver con la razón, va mucho más alla, no hablo de amor necesariamente, porque siento que nunca lo he sentido,o quizás lo siento demasiado, en realidad no es tema. ¿qué es tema? el tema es el circulo vicioso, es el yo por ti, tu por ella, ella por otra (o), nadie calza con nadie todos corriendo detrás de todos sin alcanzarse, que weá más errática, haré un gran favor por ti, por mi y por quién sigues... me detendré, no correré por ti, de pronto puede ser que en mi  detención choquen... sería bonito... alguien de las dos ya estaría feliz, si no lo soy yo, me parece espectacular que lo seas tu, repito: no soy una de esas personas que hace sufrir a otras, cuando veo que eso puede pasar, prefiero apartarme. No existen victimas ni victimarios ni nada de eso, son cosas que pasan, cosas que no pueden detenerse, cosas que por más que se intenten bloquear es imposible, mi imperfección me lleva a pensar lo humana que soy todos los días, se mezcla un error con otros nuevos... siempre quise gritar esa canción, nunca Claudio la cantó en vivo, paciencia, sólo un poquito más y verás que esto será una weá que después nos cagaremos de risa tomando una cerveza.

3.29

Hola persona que lee esto, mi nombre es Niksa, nombre bastante raro para una bacteria demasiado común ( eso lo leí de una frase que recorte de un diario) ( y me dio risa y la pegue en mi pieza mucho tiempo), mi nombre viene de una weá de libro de médicos, fue improvisado porque nunca supieron que iba a ser mujer o hombre, quien sabe... me costó bastante aprender a escribir mi nombre y apellido cuando era chica, más de una persona normal creo yo.. o quizás tenia déficit de atención o que se yo, pero tengo buena memoria visual.. no sé a que va el caso. No duermo hace bastante tiempo y me afectan los hombros, siento que no sé por qué estudio esto pero me gusta, quizás exista otra carrera que jamás descubrí y seguramente me hubiera gustado más, pero ni ahí me enamoro rápido de las cosas que me sorprenden y con esto todos los días aprendo algo nuevo cosa que me sorprende. No sé que onda últimamente mis pensamientos pero cuando despierto en las mañanas no puedo recordar lo PRIMERO que pienso porque en realidad pienso dos cosas al mismo tiempo ... puede ser posible? no sé... pero tampoco me aqueja mucho si ninguna de las dos ideas podré llevarlas acabo, siempre es la desconfianza o el simple hecho de.. no.. eso no va a suceder nunca y me doy la media y me voy a la mierda, voy a dormir ahora? realmente ire a dormir? , hace tiempo no duermo ...en realidad me pone muy weona los fines de semestre, podría hablar (escribir) muchas ideas pero me da una paja... una de ellas es que quiero ir al mar y tomarme un vino en caja... ( ojalá un cooler pa leer esa wea estúpida de que no estas leyendo esto por casualidad, tu has elegido que fressco cooler entre en tu vida) QUE WEA MAS CIERTA!. insisto las dimensiones enferman mucho de la mente.

creación de momento 1.

No entendía muy bien que estaba haciendo en ese lugar, sólo sé que fui por inercia , mis impulsos repetitivos me llevaron , siempre con la verguenza por delante... no tenía muchas palabras que decir pero mis latidos estaban sonando más fuerte de lo habitual, yo creo que si hablaba podría haber muerto en el intento, una palabra idiota quizás o tartamudear y hacer notar mi nerviosismo que se yo... sé que caminamos por esos lugares nuevos que estábamos descubriendo, yo los conocía muy bien, pero no los conocía contigo, algo que me hacía muy importante, podía enseñarte cosas nuevas, inventar cosas nuevas...crear un mundo paralelo bastante sencillo, no pido mucho. Recuerdo haber estado sentada mirando una rama de un árbol mientras me hablabas seguramente lo primero que se te venía a la cabeza, cosas muy triviales que en realidad eran un mero tramite para lo que estábamos a punto de descubrir, es increíble como calzan mis dedos entre el espacio que dejan los tuyos, no había sentido jamás esa sensación, una llave justa, me dio algo de miedo, pero se me pasa rápido, la paciencia está presente, la imaginación vuela a mil por hora, es malo crear historias que no son reales, nunca me ha gustado la ficción, prefiero la realidad como es.