imagine

Escapar durmiendo? que estúpido sueño.
Sentir viendo? que estúpida mi vista.
Vivir del recuerdo? que estúpida la memoria


Cada vez que me rasco el brazo me recuerda el calor, me recuerda cuanto amo el frío y no tener esa alergia que lo único que hace es joder y no poder andar tranquila bajo el sol, escogiendo siempre la sombra y los lugares fríos, sin embargo cuando siento mis pies helados me encanta adoptar forma de feto y obtener calor de mi misma. Gratificante forma de verse reflejada en ojos ajenos , gratificante forma de mirarme y saber quién soy, los detalles no los olvido y los sueños repetitivos tampoco, ver así somos por las noches, hacer zapping, en realidad ver tele.. algo nuevo. Sé tanto lo que pasará, que me llega a doler el estómago, me enloquece el poder que tengo de llamar con mi mente, realmente la mente es fuerte, atrae mucho, cuando mi último pensamiento se vaya de acá será cuando esté un poco más tranquila, menos ansiosa, menos sensible, pero pasa, como todas las cosas, como la transición, como la mente sin recuerdos?, no creo mucho en esas cosas, tengo más sueño de lo habitual y realmente no sé escribir, fuente de inspiración mundana, vagabunda, amo con toda mi furia el momento de convergencia, ya me iré, ya me iré. Estoy a un poco más de 24 horas para comenzar la terapia más significativa que podría hacer.

lo siento.

De verdad lo siento, de sentir, no de una disculpa. Sé lo que se siente apresurarse y querer cariño rápido, sé que es la desesperación de tener algo y no poder hacer nada, haciendo todo para tenerlo pero la contra parte no hace nada. De verdad lo siento porque no quiero un cariño rápido, no estoy acostumbrada a que lleguen a mi vida como una estrella fugaz y me empiecen a querer rápidamente, a que me quieran entregar todo y yo no pueda entregar nada, es estúpido, ahora entiendo. Por más que miro a mi alrededor no puedo, no puedo obligarme, de verdad que no puedo, no puedo ser lo que quieres que sea, no puedo ir por la vida de esa manera, sé demasiado bien que cometo un nuevo error, pero prefiero ser yo la de el error, prefiero yo tener la experiencia, prefiero ser yo la egoísta, no puedo, de verdad no puedo, en realidad va más allá, quizás no quiero, mi inconsciente siempre ha de estar así, un poco masoquista, lo soy, lo asumo, me gusta. Lo siento por no ser la persona que buscas, porque de verdad no lo soy, a pesar que la intriga esté presente y yo no quiera, lo siento de verdad lo siento, hay cosas que pasan por primera vez y te prometo que ahora si que lo siento, porque ahora entiendo, ahora soy tú cuando yo me apresuraba, que estúpido, que estúpido! todo se devuelve, y ahora entiendo, ahora lo siento.

16.50

Culpo al despecho, culpo a mi inmadurez, culpo a mis locas ganas de vivir, culpo al alcohol, culpo a la miopía, culpo al miedo, culpo a mi estado mental, culpo al estabilizador, culpo a mi madre, culpo a la sociedad, culpo a mi caña, culpo a la comida, culpo a mis actos, culpo a no ser querida, culpo a la música que escucho, culpo al leo, culpo al tipo que ni siquiera me sé el nombre, culpo a mis malas experiencias, culpo a las buenas, culpo a los hombres, culpo a las mujeres, culpo a los extraterrestres, culpo al principito, culpo a benedetti, culpo a los amores imaginarios, culpo al reflejo, culpo a la sombra, culpo a mi infancia, culpo a mi hermano, culpo a las casualidades, culpo a las dimensiones, culpo a las decisiones, culpo a la bohemia, culpo a los gays, culpo a mi corazón, culpo a mis constantes pensamientos, culpo a mis latidos, culpo a mis pies helados, culpo a las penas, culpo a todo, culpo a nada, culpo al todo y la nada , culpo al universo, me culpo.

15.27

Mundos paralelos cuaticos, se viven simultáneamente al mismo "tiempo" , en donde siempre, en realidad casi siempre están bifurcados, la convergencia es un templo sagrado, como el cuerpo, no puedo entrar a un cuerpo tan rápido, debo conocerlo primero, no es que no pueda o que no sea capas o que no tenga experiencia de transformar 2 cuerpos en uno, primero hay que conocer bien, no pretendo que pase a llevar ninguna figura que pueda romper algo de tu hogar, pretendo ser cuidadosa y dejar todo tal cual como cuando llegué y quizás ayudarte a ordenar, limpiar, dejar todo como se de la situación, pero no me pidas bajo ningún pretexto que me estimule por otras fuentes, porque no, sé como hacerlo , se como se hace, pero primero debía conocer, en eso me encontraba, en eso me encuentro, las cosas que rápido vienen , rápido se van, ley de atracción y blá!, insisto con el tema de las decisiones, yo no voy a tomar ninguna, no porque sea indecisa , sólo que me gusta el stand by, y no proyectar nada, me carga planificar o seguir un orden específico, si que porfavor no me pidas proyección, porque yo soy el presente, hoy me pueden atropellar escuchando Drain You a todo volúmen, o quizás no, la cosa es mirar el cielo y decir oh un día más la raja, que pasa hoy? 

noimportanlosnúmeros.

El tiempo comienza a existir cuando los pensamientos empiezan, quitan el oxígeno.
Tiempo para pensar, para no dormir, para escuchar música, para sanar, para enfermar, para buscar, para dormir, para ver películas, para ver cortos, para tener calor, para tener frío, para fumar menos, para tener dolor de estómago, para preguntarme, Dime cuándo.

0.38

Si existe algo que me mantiene mi mente realmente loca , es el tema de las dimensiones, eso de elegir algo o no por alguna razón que desemboca en una consecuencia que no sabría decir con exactitud si es buena o mala, quizás sea el momento.

punto ciego.

y dice PLAYBACK

Ayer como te vi conchatumadre como te vi! ahí estabas, sin intenciones algunas ( para variar ), después se enciende el motor y rrrrrrrrrrrrruuuuuun, vamos metele más gasolina que te quiero ver correr!, y corre y corre y no paraaaaaaaa señor!, sigue y sigue, va por algunas canciones , después ya ni se acuerda que canciones pedía, gritos y un poco de euforia, llamadas de esas enfermas de la cabeza y muchos dibujos estampados sobre la mesa, luego las frases de mierda que coleccionas ahí de nuevo andabas diciéndolas por qué? no cacho no habrá seguramente otra forma para ti. Ya las cosas se movian mas de lo común  ya no te importaba una mierda que te dijera la gente o lo que andabas gritando hacia el cielo y las miradas se te iban pero disparadas bang bang bang, no te diste ni cuenta cuando ya ibas saliendo, toda mareada chocando pa allá y pa acá tirando gritos MANTRAS al universo gritando con toda la furia!, seguiste "caminando", porque en realidad ya eras bulto,  querías comida, bajón? si algo natural, querías chorrillana!! te pillaste con una amiga tuya en boca de lobos? o lo soñaste? después cruzaste a la copec y te mandaste como 4 completos sin parar como una salvaje devoradora de carnes, luego te vi en ese baño de la copec vomitando hasta lo que comiste ayer, la otra voz se reía no más , si es que te acuerdas. Hoy te despertaste con dolor de cabeza , fuiste hacer tus responsabilidades, y seguir no más! La despedida de un amigo. Hasta verte Cristo.

Entonces no quiero abrir los ojos no mas, no quiero escuchar nada ni menos hablar, llega la voz de la mañana preguntando a que hora tengo que ir a U, le digo que ma rato que no importa, que no es obligación ( era sólo una correción), segui en lo mio hasta cerca de las 2pm, luego me levanto , alguna que otra cosa loca en mis oídos sordos llegaban, partí a la U a ponerme de acuerdo, luego acompañe y me fui lejos, llegué a un campo inexplorado, que se transformo en lugar, ahi sentados, todos mirandos, alguna canción hip hop entre tanto.


Nos vamos del lugar, esperamos unos minutos enteros, me tomo una bebida, y pienso en la nuez moscada y la hago realidad, luego conozco a alguien que nisiquiera me acuerdo de su nombre, me subo a un auto lleno de humos de colores y comienzo a desplegar, llego a casa, me siento,veo un mail de deposito realizado, pongo Depeche Mode, y salgo por la ventana, regreso y voy de nuevo.

13.12

Ok, necesitaba esa voz que me dijera como te presentas?... como realmente me presento?,maldita respuesta, maldita verdad, odio saber que ya no escribo como antes, que ahora soy una egocentrista y que lo único que me importa es buscar, cosa que cambiaré.


Mi carta de presentación será la de vencer el miedo, y dejaré de buscar lo que sea que ande buscando, me acuerdo de ese aviso de publiguias que estaba cerca del carrusel, el cual decía: para encontrar hay que dejar de buscar, director creativo me dejaste pa la cagá.

Las pupilas dilatadas revelan el cansancio que pasa tras noche
Seres lunáticos no deciden que hacer, sólo hacen
La sonrisa es un don cuando puedes entregarla y recibir una de vuelta
Llorar es una experiencia de valoración
La intriga es algo que va mucho más allá
No frecuento a decir que quiero, prefiero demostrar
Estas y muchas palabras se las lleva el viento
Valoro de inmensa manera los actos hechos
No soy ciega sorda o muda
Sé observar, oír y hablar cuando es necesario
Las distancias controladas se me van de las manos
No quiero estar con nadie
No quiero dañar
No quiero que mi doble sentido haga realidades que se crean
No quiero que me diseñen, me desagrada que se hagan expectativas
Soy lo que soy y estoy dispuesta hacer cualquier cosa por ti esta noche.

0.00

me arrepiento de 21.54.

1.50

No es casual, ( encenderé un cigarro).. no puedo estar tranquila, un espacio, un centímetro, no.. la idea es estar siempre en movimiento, ir donde quiero, hacer lo que quiero, conocer, disfrutar, en fin vivir, caminando siempre por los campos verdes con algún sonido a primavera, exhalar las flores hasta quedar sin olor, vivir sin tener que andar enredándome en mis cordones o algo así, voy rápido, la vida es ahora, corre?... pase las llaves.. que llaves?, rayo pesado, los pensamientos reiterativos van vuelven y se vuelan, siempre cuando llego a la universidad me doy cuenta como progresan esos árboles, hojas verdes grandes... antes no había nada que cobijar, y antes antes caían... me gusta el BANG de las cosas, ya basta del monólogo y haré magia.

23.31

Recuerdo cuando ibamos en búsqueda de un taxi para ir a celebrar el año nuevo, el 2010 había sido una pesadilla con patas para ambos, los recuerdos, el alcohol, las caídas, los vómitos , la ausencia y algo más de ello.


Volver a recordar sólo hace que quieras volver al momento que jamás podrás volver a vivir de nuevo, y eso te lleva al sufrimiento, los recuerdos el pasado, lo bueno, lo malo, ( suena un violín increible de tiersen en mis oídos), retroceder no hace avanzar, se puede caminar hacia atrás? lo he intentado, al menos a mi no me resulta. 


Algo tienes. Pero qué es?


El recuerdo de lo bueno que se vivió o al menos la experiencia que se vivió hace que de a poco se desprenda de mi, que las palabras de esa mañana de "te entregué algo de mí" es real, tiendo a mentir aveces, pero esa vez fue verdad, ( por si te asomas por aquí), no es mi idea retroceder el tiempo, ni avanzarlo, si no vivirlo como viene, me agrada la idea de la despedida, del reconocimiento, de la independencia y de las nuevas experiencias, de eso se aprende, de las experiencias, buenas o malas, me importa?, la verdad no es absoluta, la mentira es certera cuando es real, la realidad no sé si existe , ni tampoco me quiero cuestionar tanto. La nueva voz me decía que las personas frías piensan mucho antes de actuar y es ahí donde pierden la espontaneidad y las personas que sienten son muy impulsivas y después piensan lo que hacen, me carga pero me encanta psicoanalizar, me agrada mirar la posibilidad del cambio y decir de vez en cuando que dejar la libertad en libertad es el mejor regalo de amor que puedes hacer, deja que se vaya, que se vaya... que intente ser feliz, y ojalá lo sea con todas sus ganas , que explote su corazoncito de tantas pulsaciones por segundo, que delire de locura con una mirada, con un gesto, con una caricia y se estremezca con un roce , que con una palabra llegue al éxtasis. 


He comprendido que tocar piano es como hacer cariño a alguien, es la suavidad de mover los dedos sobre esa superficie y emular el placer de hacer sentir bien a un objeto que le das vida con tus manos.


Fin de año, insomnio, frío, calor, pánico, calma, paz, dolor de hombro y muñeca, sentir, no sentir, feng shui, dibujar, fumar, jugo natural, ensaladas, pájaros, cabeza, doctor, medicamentos, consejos, burbujas, amigos, toques, falsedad, crueldad, dolor de estómago, asco, luz, oscuridad, arriba, abajo, grito, silencio, choque, encuentro "casual", energías convergentes.

sin hora.

Primera vez hace años que veo un amanecer sin estar haciendo un trabajo o estando carreteando, el inductor no me hizo efecto, los pensamientos fueron más fuertes, que es lo que pasa hoy que me tiene tan inquieta? que es lo que pasa ahora que no puedo dejar de estar con insomnio, llegar a las 8am ( una hora más) con cara de nada a la universidad intentando ser creativa, pero los pensamientos vuelven y retornan , la vuelta dejó, mis ojos me pesan, y mi estómago se retuerce será que es martes? será que habrán 24 grados? será que inconscientemente mi mente llama?, serán las dimensiones? será nada? será todo?, me siento de esas niñas de 5 años cuando preguntan por todo, será que nunca me dieron respuestas a esa edad? o será que nunca hice las preguntas y me mantuve callada?. Ahora asumir las consecuencias de un día martes eterno y un miércoles sin descanso.


 El preámbulo de la despedida.

13.41

Concurrente dirección, a dónde? tengo mal sentido de orientación siempre me pierdo, no sé si voy para el  norte sur este u oeste, no me pregunten esas cosas que realmente nunca sabré , si sé sobre puntos de referencias e imágenes, pero no me pidan tanto que me pierdo. Sé que la dirección hacia ese lugar no la dejaré de lado, por más que intenten que me desvíe a no se donde.. fuck u para ti, emigrar y dejar todo como fantasma, aquí no ha pasado nada, aquí no he conocido a nadie, aquí he formado una parte de mi vida, siguiendo parámetros de atardeceres no deseados, pero muy bien coloreados, personas que llegan en el punto preciso, cuando ya el hilo conductor se va... sharan! llega, no sé que tiene el Karma Dharma o como le quieras llamar señor budismo, pero sabes qué me agrada, a pesar de todo mi convicción va hacia allá, no queda mucho.. y es desesperante pensar cuando no queda tiempo, muchas cosas que hacer antes de la despedida pre oficial.




Saludos, ya te quiero menos.

VERBORREA 0.30

Y DICE:


diseñas como despiertas, como te vistes, como enamoras, como caminas, como miras, como hacen que te miren, como mueves los dedos al tocar el teclado o un piano, diseñas tus palabras, tus hechos, tus conocimientos, tus dibujos, tu forma de dormir, la forma de ordenar y desordenar tu pieza, tus colores, tu forma de tomar el cigarro, la manera en que te transformas al tomar alcohol, diseñas tu consciencia y la no de ella, diseñas personas, sentimientos, vidas, tu vida, mi vida, tu muerte, nuestra muerte, el destino, las dimensiones, las decisiones, el NO , el SI, el ir para allá el no ir, diseñas tus sueños, tus arrepentimientos, la manera de mirar a quién odias, a quién amas, a quién te destroza los pensamientos, a quién no tienes, a quién quieres tener, aveces amo, aveces odio, aveces nada, aveces no siento, aveces siento todo, aveces el TB me pone sensible, decisiones de mierda? nah, la vida es hacer un diseñito que al cliente le guste, universidad de mierda.


algo más? tengo unas ganas eufóricas de irme de esta ciudad , que sólo sirve para venir a morir. oye te quiero.

TB soft

Como sea, da lo mismo, no me importa, no sé, no estoy ni ahí, haz lo que quieras, sé.
suceso:

SI
no
SI
SII
SIIII
SIIIII
SIIII
SIII
SII
SI
si
n
o
no...
No
NO.
( )

370 segundos.

Eso es lo que tengo para explicar que en realidad si existe , que si está que donde quiera que mire ahí se encontrará, es como algo tremendamente místico, curioso, me causa mucha curiosidad, pero más que eso es algo de poder transmitir lo que no podemos ver aún, por qué será? yo creo que son las mismas circunstancias y el mismo miedo, quizás sea mi signo, no sé los astros son sabios, al igual que algunos libros, o algunas peliculas y algunos momentos detenidos, para que hablar del caminar, sé que el mio es lento y que mi vista no me ayuda mucho, pero me gusta, la forma loca de expresar la libertad es cuando el tiempo deje de existir cuando nuestras dimensiones exploten y no puedan más... hay que llegar hasta ese punto?, no sé si para tanto, he concluido hoy mientras volvía de la farmacia ( me compré una wea de propoleo pal dolor de garganta) que realmente las mujeres les gusta sufrir, les gusta el drama, les gusta las peleas, le gusta las reconciliaciones, no pueden estar quietas, es por lo mismo que creo ahora a mis 22, que me quedan bastante tiempo de espera, o mejor aún no me quiero bancar esa mierda y prefiero la libertar en libertad, aun me queda tiempo de los 370 segundos, no sé en que expresarlos, quizás en el silencio que habrán los próximos días, el escuchar como te hablan de sueños y matarlos con un mentix, algo fácil y entretenido, el karma es divino, sabe cuando llegar el momento oportuno, siempre... si que por lo mismo hagamos el oportunismo algo de nuestras vidas, me carga hablar con la pared, me carga no recibir respuestas, me carga que me miren hacia otro lado.

Cuando me encuentro en este espacio tan incomodo es como hablarle a las paredes, algunas que escuchan y se hacen las weonas, pero siempre ha sido así está re plagado de todo eso, burbuja completamente en su posición enorme chocando con otra, no tienen que reventar porque aún faltan cosas para asumir la explosión, no descanso, seguiré aprendiendo para enseñar, seguiré soñando para volar, y por supuesto dejaré de mirar el vértice, o si no me patean el culo como siempre.

0.06

Entre los dedos quemados y la falta de consciencia se acerca a la observación absoluta, en donde las cosas se ven desde el tercer punto, el exterior, como puedes ? como? es tanta la necesidad aveces que se puede llegar a extremos tan decadentes?, no lo sé. Mi condición asexuada me hace creer que todos somos unos seres maquinas, rutina, cada uno tiene la suya, yo tengo la mía , que desde hace poco le estoy dando un giro, hoy le escuché a Rodrigo que tenía que girar el switch, ya... y como hago eso? he ahí la pregunta, no siento nada, y es extraño, es extraño no sentir, como que todo se vuelve irreal o imaginario, pero pienso que es lo mejor, ser racional ( en parte) es bueno para la mente, ahora bien, será tan bueno como para conseguir el objetivo...? el GRAN objetivo.

últimamente tengo muchas ganas de escribir, pero inconscientemente me voy a las figuras abstractas del  dibujo.

4.06am

Este es otro medio, un poco más expuesto, un poco más de conocer, un poco más de un que se yo quién eres?, pffffff es como qué fue primero el huevo o la gallina?, las cosas se están moviendo muy rápido entre luces y humo, no me interesa mucho el ritmo de las cosas, por ahora quiero ir a ver arte, hacer arte, y SER ARTE.

19.18

por qué escribes eso? que tiene de importancia? que tiene eso que yo no puedo evitar, que tiene las flores en primavera que hace tener alergia , que hace que este evitando estar y ser, que tiene de malo irse?, que tiene de malo estar sola?, que tiene de malo irse un tiempo a pensar, el dinero. facil, no hay dinero para irme, si fuera así me gustaría vivir bajo un puente, pero NIIIKSAA! te hemos enseñado eso? por que no se despojan de todo de una vez y se dan cuenta que el inflarse de las cosas materiales sólo hace un obeso , despójate quédate una vez flaco raquitico, has entregado todo, que ahora no eres absolutamente nada. no hablo por mi, hablo por esas personas que le reviento el cráneo sin decir nunguna palabra.

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites .


MB MAESRO

día 1

Hoy no quiero centrarme en un tema para escribir, pero aún así el estoy dando una dirección. Empezaré con mis euforicas ganas de salir gritando al mundo mi completa felicidad que nadie me la podía destrozar , en dónde todo se rompía todo pasaba sin pasarme a llevar por mi fucking camino, procedo... decidimos juntarnos para disfrutar el día, mis brazos parecen intento de suicidio, pero yo se que habrá una persona sólo una que va a impedir que no es locura si no que sólo buscaba el sentido de las cosas entremedio de la salsamora? jajajaja, locura. Después de pillar el paraíso amarillo decidimos irnos por algo de tranquilidad, lejos en dónde gritar deja de ser importante y los pájaros ya no vuelan sólo andan flotando por los aires, hablar se hacía innecesario entre tanta música y tantos verdes que deleitar, me sumo, vamos...  iría mil veces como hoy.. volvería sin esas ganas de nada y hacer el último esfuerzo y darte cuenta que te estaba esperando todo el rato! a ti! esos verdes!, ohh... continuo... decidimos aterrizar unos momentos, y voy por más, no importa tenemos 300 pesos para irnos, da igual, vamos allá!, fuimos y otra vez al lado del pájaro, esta vez al lado de él sin nunguna importancia, hoy estabamos felices viendo como el pájaro tomará la iniciativa y vendrá viajará! dejará completamente TODO, por el riesgo, rescato la frase los tres conceptos que hacían la tremenda frase que escuché desde el otro lado del auto: amor, libertad, miedo. shets!

11.28

Después de todo, con una cerveza en la mano, con un cigarro en la otra y por supuesto una compañía que me faltaba hace tiempo, me di cuenta que era el amor, que no era lo que yo siempre había sentido. estás enamorada?, no no respondí, estás segura? con todo lo que me acabas de plantear hoy te puedo decir que realmente no, el amor JAMAS tiene miedo, no es que yo lo tenga pero el sabe volar por sí mismo. Si llegase a ser como lo veo ahora, sería un amor idealizado, una cosa tan hermosa que podría ser capaz de morir de felicidad con sólo una porción. Prefiero que sea así a estar toda una vida cegada a la "nada", somos realmente de sentimientos, nada físico... el físico al final es NADA, que linda que eres, pero tan vacía que con un toque a tu punto te vas a la cresta en un dos por tres. No reproches! es sólo un estado? es sólo un estado? si es un estado quiero ser ese estado. qué es REALMENTE el amor?, no lo sé, pero lo siento externamente todos los días al despertar, si existe algo con certeza que estoy enamorada es de ésta canción.

¿qué estás pensando?

Hace frío, tengo los pies congelados y una vista afortunada, una gata que hace de guatero cuando es completamente necesario, la lluvia acompaña, mis dedos están fríos como el asfalto caminado esa tarde después de clases, mi cabeza me está doliendo más de lo habitual. La costumbre hace al ser humano ser tan simio, las adaptaciones y el acercamiento hace el egoísmo mas frecuente, el no me quiten, el no me den, el dame más el quiero más y no entrego nada. Cruza!, no no no puedo... cruza! no.. casi me atropellan!, demás si hubiera andado sola con la música me atropellan, gracias.. un susurro. ALO? me escuchas? alo? alo? alo?, dónde? no te escucho!, falta de comunicación efectiva. Corriente de la consciencia, hechos, palabras, mi cuadro del barco, la tele, la película, el poster del principito, la búsqueda constante de calor, mi puerta que no se puede cerrar bien, mis sábanas, mi pijama, mi pendrive, mis llaves, mi caja de fósforos, mis cigarros latinos y lucky corriente, mi muñeca destrozada, mi anillo, mi dolor de cabeza, mis remedios, mi computador, la mano de madera arriba de la tele, las cortinas, la ventana que se abre entera, mi gata, el libro de 1 minuto para el absurdo, el espejo, el baño, los baños, la lámpara que cuelga desde mi cama, la pelota de colores que alumbra pero no alumbra, el sabor, el color, el sonido, la respiración y el corte.

1.03

Me acuerdo perfectamente cuando dejé una parte de mi en otro lugar, me acuerdo perfectamente cuando la fui a buscar un poco derrotada pero con decisión, también recuerdo cuando mis ojos cafés miopía pusieron la vista en un punto exacto dónde el escalofrío es mucho más que un sentimiento. Recuerdo también cuando empecé a cambiar favores por felicidad, o cuando estaba realmente inhumana para todo. 


Le dije que ya era suficiente, que el ser arribista no es algo bueno, que el ser impulsivo muchas veces lleva a errores, creo que al final yo le estoy enseñando, lo vi en sus ojos cristalinos a punto de llorar, sabe que tengo razón , sabe que quedan dos días para nacer de nuevo, basta de recordar que se trata de tener 11 como cuando llegué a Temuco, que los años pasan rápido y las experiencias son casi como medirlo con la frecuencia de la luz, aveces debo acudir a escribirte, porque de verdad las palabras no las entiendes, pero hoy al fin después de una larga batalla, el pájaro rompe el cascarón, amigo Demian. 


Tampoco se trata de intentar duplicarse, tampoco se trata de desdoblarse?, ahora me agoté de la rutina, es re fácil abrir los ojos, Mp3, universidad, comer, 2 de circo, 1 de tranquilidad, universidad, película, bicicleta, fotos, bailar, tomar, reír, entrar en estado de pena máxima, estar en un estado de felicidad, no que supuestamente me debería sentir mejor?, la mente mueve montañas, llega la noche, algo de música o algo para relajar, cantar quizás BANG 2 más. Me cansé de soportarte, dejaré esto y viviré como una amiga me dijo, "Buda, sabe", si.. siddharta en realidad sabe, no me caso con el pero sabe, la literatura y las personas dicen muchas cosas, mi construcción es la suma de cada una de ellas, una parte para el todo, suma y sigue, finaliza y empieza, cae y levántate.


Hoy por fin después de casi 10 años aprendo a volar por mi misma.

+

"Añorando el peso de tus manos sobre mi espalda, vuelvo a mi rincón ,ese espacio en tu cama que me pertenece, pero no debería ocupar."

08.08

Cómo desaparecer completamente.

22.01

"Un diseño de algo fugaz" ( lo acabo de escuchar en una canción media gay). En fin me sigo sorprendiendo del ser humano y de lo que puede llegar hacer, eso de llegar al límite de la desesperación cuando siente que algo se va, cuando mi hermano se fue a vivir independientemente en mi existió esa desesperación, no la hice notar porque para qué?, el se iba a ser feliz y creo que el amar a alguien es dejarlo ir a donde siga siendo más feliz aún, de eso se trata, todo es tan efímero que hay que intentar no aferrarse tanto a todo, quizás ser un poco más independiente, no dormir al rincón de la cama para sentirte un poco más segura, o que se yo... Hago lo que puedo y hasta donde puedo, no me exijo y tampoco exijo, para qué?, el egoísmo no va mucho conmigo, pero tampoco se trata de decir que SI a todo lo que se me atraviese por mis dimensiones, o si no realmente no sé dónde estaría en estos momentos, el elegir tiene su causa y su efecto, soy consciente de todo, me gusta hablar "trivialidades", hablar rápido y enredado, decir un par de cosas cuando son realmente necesarias y escribir otras cuando el nerviosismo me consume, pero son cosas que se van afrontando en el camino, ( caminante no hay camino el camino se hace al andar), volar alto muy alto. Pienso que existen varios tipos de construcciones, una de ellas es la que lleva tiempo, esa que tienes que tener el conocimiento casi extremo de donde estás pisando, también creo que existen otras que son al contrario, no sabes donde estás pisando pero son pasos firmes con ese toque temeroso que sólo con tu confianza puedes hacer que las cosas sean lo que tengan que ser, la vida es frágil, como ideas inconclusas. 

1.15

Debería:


Mañana mismo llenar mi primera botella con agua.
Empezar a dormir cada vez que pueda.
Leer en la micro, escuchando música.
Dejar de buscar ciertas cosas.
Ir más seguido a la cocina a ofrecer mi ayuda.
Hacer menos favores a personas que me tratan como la mierda.
Ser menos sensible.
Ir donde el Leo.
Dejar de pensar que eso me hará bien.
Intentar que mis pensamientos se enfoquen.
Tener suficiente inteligencia, para dejar de pensar que estoy flotando.
Mantener mis pies en la tierra.
Comprarme cigarros.
Ir a pasear.
Dejar de tomar alcohol.
Dejar de transmitir sentimientos a personas que no me corresponden.
Tener una croquera decente y recuperar mis lápices y dibujar. ( lo hago en cualquier parte con lápiz pasta).
Leer más.
Tener un corazón congelado.
No ser tan ingenua.

suspensión.

Me lancé al vacío así tal cual, estaba en la esquina típica del edificio de varios pisos y estaba mirando mis pies, lejanos de la tierra, me dije, por qué no intentar volar?, el primer paso lo mantuve en el aire unos cuantos minutos si realmente hacerlo o no, una voz cercana me reiteraba lo que ya pienso, "es ahora o nunca", bang!, las cosas se hacen sin pensar mucho o si no después no se hacen, estiré mi pie y con un pequeño impulso con mi pierna izquierda decidí saltar, me encuentro suspendida en el aire cayendo lentamente, no sé aún si lograré volar antes de caer, me inquieta el asunto, porque realmente nunca había sido capaz de revelar tanto a lo desconocido, me sentí valiente y con esas ganas de luchar por lo menos por ese ideal o expectativas, no tengo miedo al no por respuesta, estoy casi acostumbrada, mis expectativas son realmente bajas, no tanto por mi autoestima o alguna cosa así, si no más bien que mi corazón se acelera al ritmo de la música tras cada intento fallido, creo que ésta vez el intento por volar me hace bien, si llego a caer, si llego a volar o si llego a estar suspendida por mucho tiempo, tendré el valor de: si caigo haré que duela el tiempo necesario que duele una caída y me levantaré y tomaré mucha agua, si llego a volar sentiré cosas que aún no las sé, y si estoy suspendida estaré con una incertidumbre que no me molesta pero si me inquieta, por ahora espero una respuesta.

200.-

Durante mi estadía por estos lados no pretendo ser problema para nadie pero lo soy más de la cuenta, ésta es mi entrada 200 algo que no me sorprende al momento de tener 5 libros escritos, hoy haré algo de ficción. ( aveces me siento como jenny, que por andar ventilando la vida de todo el mundo la mataron por zorra o de pronto se mato por tener tanta información dentro de su mente enferma). 


Hoy está de cumpleaños una mente maestra, no creo que haya sido el cigarro.






Es tan simple como negar toda posibilidad, iba caminando hacia el "super" encuentro, nada amoroso, le carga el amor la pone tan nerd, apesta, la emoción era notable, siempre pero siempre ( a menos que no tenga batería) va con una canción en sus oídos para calmar el nerviosismo evidente, absolutamente todo la pone nerviosa, sus manos tiritan constantemente, oye detente!, apresura sus pasos entre la multitud de gente , presión, un poco de claustrofobia, piensa en espacios abiertos y enormes, casi siempre la imagen es un campo verde sin fin, tirada de guata ahogándose con el pasto en su boca, tierra húmeda entrando por sus ojos y rodando por una que otra bajada de cerro, nada más. Su caminada es un poco extraña, mira el suelo, no le gusta levantar la vista, le gusta ver sus pies avanzar, siente que si mira a las personas , les lee las mentes, algo que le causa un descontrol al momento de verse fuera de si en un lugar no muy conocido intercambiando su lengua con otra, se siente suave esa sensación, cuando la excitación se pasa la línea toma con sus manos el rostro de la otra persona como para que no se escape, diciéndole "no te vayas aún que ahora viene el mejor secreto", obviamente no hablando. Lo desconocido siempre le atrae, descubrir es una pasión que no todos ven, ( te has fijado en los ojos de alguien cuando le dices te quiero?) ( te has fijado en tus pupilas un sábado en la mañana?). En FIN iba llegando al "super" encuentro, no sé demora mucho, es un poco impuntual dentro de lo normal, no más de 5 min, ha aprendido lo que es esperar 2 horas por alguien teniendo esa sensación y esa pregunta constante ¿ Qué te hace pensar que va a llegar?, se sentó en el paradero mirando muy "piolamente" si podía ver de lejos una silueta, pero nada... cambió la música, decide poner algo de Fito Paez, tarareando saca un cigarro y lo enciende a la espera, que eternidad, que fome, se aburrió de eso, se para del lugar del crimen, el cigarro le dió asco, lo pisa, camina... ésta vez se va por el lado contrario ( teniendo esa sensación de poder pillarse con la silueta), toma un camino paralelo, ya no quiere ser vista por nadie ni ser sentida por nadie, insistiendo en su cabeza que de verdad el amor la pone muy nerd, juegue siga jugando, es entretenido tirar una pelota de tenis en la pared y que se devuelva a la misma fuerza con que se es tirada ( o casi la misma), ahora.. lo dificultoso es cuando se tiene rabia, el otro día la vi y tenía el ojo morado... le pregunté que mierda te paso!?, pucha Niksa no alcancé a reaccionar, mi causa fue mucho más grande que el efecto.

13.37

No creo en los mejores amigos (as), no creo que exista lo mejor, siento que siempre hay algo arriba de otro y algo más abajo de otro, siddharta pasa por todos los estados sub conscientes humanos para poder trascender, el futuro buddha o como sea, llegar al punto máximo del desprendimiento entregar todo dejar todo, irse lejos casi como into the wild aunque esa es un poco más llevada al hoy, pero a eso va la esencia, se podrá realmente sentir tal plenitud y poder de una puta vez encontrarse? habrá que irse a los alpes o a un lugar vacío donde nada importe para poder recién darte cuenta quién o que haces aquí? contaré algo que si tiene relación, estaba con unas 10 copas de más en mi cuerpo ( sólo digo un número al azar porque ni siquiera cuantas son), me vi ahí diciendo  no muchas cosas, hasta que algo pasó dentro mío y me di cuenta quien y que hacía aquí, fue una felicidad fuera de lo común ( me siento muy feliz y muy triste en muy pocos segundos) pero esta duró mucho más, lo encontré seguramente en una canción de reggeton y un wisky puro en mi mano derecha y un cigarro en mano izquierda, no pretendía ser siddharta y partir de un día a llenarme de comida y después sacar todo de mi y quedar raquitica, no.. eso es a modo de ejemplo, el estar en la dicha o estar con eso de ahí dentro vacío nos pasa a todos, soy una persona super básica conocerme bien en 2 días ya sabes como me voy a comportar en la semana siguiente y así nada más que eso. Aún no conozco a una mujer que no le guste sacar fotos, que no le guste leer, que no le guste tomar, que no le guste sentir pisar las hojas de otoño o pasto seco, pasar los dedos por las rejas o escuchar música en cualquier parte, son de sensaciones, ellas todas son de sensaciones, no digo que yo no lo sea, hago todo eso y quizás muchas cosas más, la Monica tenía razón cuando me decia: tu te embobas muy rápido.. todas hacen lo mismo que tú, no te sientas distinta eres igual a ellas, lo único que te cambia es que no eres capaz de hacerle daño a nadie, prefieres consumirte en la mierda tu sola antes que sean las dos juntas, yo como siempre la abrazaba y le decía que estaba en lo incorrecto, quién mierda me viene a decir a mi qué cosa es cierta o que cosa no lo es? santo tomás ver para creer, veo super mal de lejos, soy una tipa extremadamente idiota, porque como una persona básica, pillo en lo básico lo que me hace sentir.

19.57

Es ahora cuando tengo que tomar la decisión para sumergirme en alguna dimensión.

12

Desde el piso 12 y apunto de encender un cigarro, mis tímpanos escuchan lo que quizás entre lineas nos queda, eso que no se puede aún transmitir en ningún código, mis señales son bajas no las quiero aumentar.. por ahora, sería bueno darme cuenta, si es que llega a suceder lo mismo, casi siempre me entero tarde de las cosas, en un DESTIEMPO casi inalcanzable,  casi irreal, hasta que quiero y puedo, mis manos se congelan al escribir cada texto, cada palabra, mis ojos recorren las letras que se precipitan al igual que algunas palabras mal dichas, algunas muy acertivas claro, la verdad es que no tenía que suceder así cuando lo veía desde lejos, pero al final no se decide por uno, si no por el bien de dos. El tiempo no es excusa, los momentos si lo son, el tiempo se hace de momentos?, no creo en el tiempo si no en los momentos que no se  pueden medir, se puede estar conn alguien 4 horas y te puede significar 5 minutos, o al contrario, estar 5 minutos conn alguien y que sea eterno, yo creo que el momento aún no llega del todo, me impacientan las ganas de no sentir tanto frío este invierno.

20.11

Recuerdo cuando estábamos ahí mirando la nada, entre copas y peleas adversas que nadie entendía, recuerdo que me saqué lo que saco siempre para esos casos, nos miramos y era fijo, "tu siempre con la maldá", no, de verdad que no. ERRAR suele ser humano, dímelo a mi que me siento cada día más humana y sale de mi piel ese orgullo inexplicable, mi intención no es ninguna, aún no encuentro la intención necesaria, se mueve todo rápido, mis manos buscan otras, mis ojos buscan una mirada cómplice y mi corazón una "razón" para latir. 


En el lado que nos encontramos en este momento es para mi un poco incierto, la lluvia y el frío inexorable que traspasa mi cuello lo siento cada vez más cerca, es un susurro que me quiere develar una verdad inefable, te entiendo, nunca lo he vivido pero lo entiendo, en realidad miento; no entiendo la capacidad de olvidar a alguien en tan poco tiempo, la constante corriente que se siente aquí me lleva a crear nuevas posibilidades, yo podría, el futuro no es para mi, intentar no es para mi, esperar no es para mi, seguir no es para mi, amar no es para mi, tomar la iniciativa no es para mi, olvidar no es para mi, la mente humana es muy asertiva al momento de recordar, hay veces que lo único que amo es el amor, dónde veo amor me enamoro, no es que yo lo posea, al verlo reflejado me enamoro, si existe algo que amo, es ver a dos personas felices. El destiempo duele.

10.31

No sale de la mente.  No es tan complicado después de todo despertarse tan temprano nuevamente, a pesar de los problemas técnicos que tengo de abrir los ojos, pero se puede, más aún si existen gritos de indiferencias que sirven como un despertador, " si, mejor voy, debo empezar a tener plata", es molesto que todo gire en torno a eso, es transitorio, lo asumo va y viene, no es lo esencial, pero es necesario. 


Me cuesta aceptar el destiempo que estoy viviendo, por qué no sigo siempre con lo que tengo que hacer y me desvirtúo en cualquier otra persona?, la respuesta está clara, mis sensaciones hacia las cosas son más fuertes de lo que pensaba, en realidad no pienso mucho, disfruto las cosas en su máxima expresión, hay algo tremendo que me molesta, que me causa un choque, eso también lo sé, me causa confusión.
Tú fuiste primera, lo demás simplemente fue para darle emoción más a las cosas. El pensamiento que estuvo frecuentando mi mente, fue una loca atracción de un momento inadecuado, ( otra confusión más), tú me viste, pero aún así te comenté que yo ya la había encontrado cuando tú me encontraste  a mi. Por ahora me retiro físicamente, creo que hay que darle tiempo a esto, tienes razón, que todo siga su curso natural, veamos que pasa.

sin nombre.

http://www.youtube.com/watch?v=SWSz_PAfgNc DEFINITIVAMENTE todos somos muy distintos, los sentimientos que te pueden pasar con estar con alguien aunque sean 30 segundos es lo que abre las dimensiones, quizás ni eso, quizás la mirada fue, o quizás mi timidez que se me va rápidamente con alcohol, o quizás así tenía que pasar, no me gusta buscar muchas explicaciones a cosas que podría estar horas pensando, a pesar que lo hago, no me gusta hacerlo, es el subconsciente. "Yo vine aquí hacer favores, si quieres me haces uno a mi",lo único que se me podía venir a la cabeza, la culpabilidad no la siento tan mía pero soy así, a menos que haya sido una razón muy fuerte, siento que la fue. Si hay algo que me trastorna es sentir olores ajenos al mio impregnados en mi piel, hoy quise trastornarme, las dimensiones se acaban de volver muy locas y mi resfriado avanza y avanza.

21.33

http://www.youtube.com/watch?v=AngeVhHDUEA este tema me tiene idiota, me tiene hipnotizada,  ENFERMA!. Recuerdo el momento exacto cuando empezó mi obsesión, lo vi en una ventana frecuente de msn ahí dónde pones " que estas escuchando", lo vi y dije oh... le puse Play y me descuartizaron el cerebro de un balazo, profundo, intenso , macabro, los acordes, la letra, la voz, su todo, me tiene loca. La canción en el piano está sonando cada vez mejor, me hace sentir de una manera que nunca me había sentido antes, es extraño, tiene un toque exquisito y tan puro que te puede dar una sola nota del gran temón!

0.05

Las tuareg definitivamente son para cada momento, son muy oportunas cuando aparecen, mi te esta tibio y supuestamente es para relajarse o dormir, la verdad es que prefiero mi otro método, eficiente. El tipo de música repetitivo está siendo agresivamente atacado en mi mente, me trastorna no poder cambiar de estilo, siempre entre el grunge, numetal, postgrunge, indie, rock alternativo, entre otros que no sabría a que pertenecen, me acuerdo constantemente en el piano sonando cuando hundo mis dedos, tienen una melodía nueva, más rebuscada y un poco parecido a una canción extensa, me gusta, tiene buen semblante y sabe cuando aparecer o cuando no, tiene esa chispa que te deja un segundo sin pensar, en blanco, los acordes dispersos no tan definidos pero tienen esa armonía exquisita, que siga sonando que me dan ganas de tararear...

A decir verdad no me importa mucho, es como una confabulación media extraña, como cuando se juntan tantas energías que la explosión es evidente, ya era mucho, es un sentimiento de otro mundo no buscar con la mirada, porque mi verdad es que cuando quiero ver siempre veo, no sé si la vista se "arregla" o sólo que estoy más atenta, pero en fin no importa del todo. Estábamos en el lugar de siempre a la hora casi de siempre haciendo lo de siempre, hablando cosas distintas, " lo más hermoso es cuando se comparten confianzas", creo que es una de las mejores frases que te he escuchado y que he capturado este año, " apagar la luz no es compartir", basta de matarme!, para de hablar! y apúrate que quiero fumar. 
Lo mejor del caso es que el final siempre PERO siempre es uno, ahora que existan distintas versiones y bla bla es otro tema, pero siempre será uno, pueden pasar un sin fin de decisiones mal tomadas que te lleven a otro lado, ( pero por algo te llevan) ( me carga la frase todo pasa por algo, es tan cierta y tan estúpida, me copa) pero siempre te llevaran a donde tienes que realmente estar, estas aquí y estás ahora, no añores otros años u otros momentos que no existen, crear ficción hay que dejarlo a los guionistas. Ayer leí esa frase típica que cuando realmente quieres algo y haces el esfuerzo que se cumpla, todo el universo hace que eso suceda, no sé si es tan cierto ( no es de negativa), pero algo tiene esa frase media esperanzadora, esperar siempre cuenta, la paciencia al fin y al cabo traerá lo inesperado. ( por favor, no tomar de nuevo ron, revoluciona mucho mis sentidos).

No tengo para nada ganas de escribir, pero sólo quiero comunicar que la abstinencia no es lo mio, y que mis ganas de seguir con esto no terminan, si dije basta de tenerte por aquí me equivoco, pero hasta en lo inconsciente andas molestándome, de verdad es molestia me desagrada de una manera evidente, si supieras el motivo, dirías lo estúpida que estoy siendo, mejor dejemos que es parte de mi locura temporal, aún así intentaré decirlo con los códigos no verbales, porque cuando te hable seguramente no sea nada que sea efectivo-

No pretendí que estuvieras más tiempo en mi mente que conmigo presencialmente, no sé absolutamente nada, sólo de las cosas que creo en mi mente, y no, nunca ha sido bueno crear cosas que ni siquiera se saben si existen o no, a la duda prefiero dejarla tranquila.
Dejaré de una vez de dar tantas vueltas en un mismo eje que me mareo super rápido, prefiero despedirme, sutilmente, me gustó la manera inesperada que un día te encontré, me gusta como funcionan las casualidades, como chocan unas con otras, las intervenciones tienen fecha de vencimiento y no me había dado cuenta que ésta ya estaba vencida hace más de un mes. Desaparezco un tiempo de éste espacio.

barco.

Me trastorna portishead.

Me acuerdo que eran cerca de las 4 de la tarde, allá en el Himalaya, lugar perfecto, salí de la casa y me me fui al torreón abajito, habían piedras y sentía el olor a sal que el mar me entregaba, tomé el libro de Allan Poe y me puse a leer cuentos, sintonicé al mar y lo que iba leyendo, recuerdo que antes de llegar al lugar me senté en una banca, me precipité a encender un cigarro saqué una hoja de mi cuaderno verde hice un cuadrado, no tenía tijeras, pero de algo sirve hacer tantos trabajos donde tu habilidad no depende ni de tip top ni tijeras ni nada, tome mi cuadrado perfecto y comencé a escribir, la tinta de mi lápiz preferido iba dejando recuerdos y días que prefiero olvidar, dije que sería la última vez que pensaría en esto y que si tenia que llorar lo haría, fue intenso. Mientras leía a Poe junto  a las olas saqué mi cuadrado, comencé a hacer dobleces sin mucho sentido, los que siempre hago lo quede mirando y me dio ternura, quería que navegara se fuera lejos, quería ver como se iba. Andaba con la zenit y buscando la última foto para mi exposición, cuando la vi me enamoré, el corazón se me contrajo me estremecí, vi como la felicidad es algo tan rico, guardé el libro, me comencé a desesperar, me senté, me calmé,me paré y lo deje en la orilla, la sal hacía de las suyas a las letras en tinta, avanzaba lento, pero seguro, me puse a llorar, aveces la vida te pone cosas muy extrañas en tu camino, o la esquivas o la enfrentas, me inclino más por la primera. Recuerdo que lo veía desde lejos como se fue, por fin se iba, me sentí extraña, un poco ajena a todo, tanto contemplar que mi última foto se me iba, me saque las zapatillas y entre al Mar me incliné busqué el ángulo perfecto, disparé, se inundó y hundió. 

He aprendido hacer mesas de papel, sólo necesito un cuadrado.

hola de nuevo!

Por la cresta, otra vez lo mismo de ayer, no me molesta para nada no sé por qué me quejo , la cosa es que siempre me robo encendedores sin darme cuenta, ahora tengo como 3 y uno de ellos tiene hasta luces ( un encendedor con luces que weá más bacan) mis amigas del colegio son lo mejor onda puedes contarle cualquier cosa pero cualquier cosa y siguen ahí, onda no sé.. weona ayer tiré con 3 minos que no conocía y por la chucha soy lesbiana! jajajaja que mierda weón, cosas de ese tipo, mi celular no sé donde mierda lo dejé, le dije al tipo después de como 4 vodkas 3 piscolas y no sé cuantos cortos de tequila que porfavor saliera luego del closet que de verdad porfavor por la chucha que me dan rabia, la felicidad es ahora mierda!, en fin no es mi vida, no hubiera servido de psicologa aunque sé que digo las weás como son ni mas ni menos pero siempre tengo esa "cosa" de querer arreglar todo y puta sorry el otro día me dijiste que no puedo andar salvando vidas si no me salvo ni la mia, pero si no te acordai te dije que soy feliz viendo a los demás felices, una weá que encuentro super weona. Insisto leo los medicamentos no me hacen niuna cosa, no tengo bipolaridad ni menos depresión... soy sensible sólo eso ser sensible es una enfermedad? puta no sabia. En fin.. tengo 4 amigas que aún no entiendo como mierda nos soportamos tanto debe ser la sinergia , aunque nos vemos y vivimos peleando, pero es como una forma de amor yo creo, me hacen bullying pero de una manera macabra me hacen reir son tan weonas, sus cabezas tan inteligentes pero NO PODI terminar hablando de politica y niuna weona vota por la chucha y la unica idiota que vota estaba haciendo ochos en una hoja de cuaderno y yo quedandome dormida DORMIDA en una ventana, el copete tiene esa  cosa de andar hablando tanta weá junta, no sé me caigo bien ( antes me caia como el hoyo), de verdad que necesito plantar luego un árbol, me gustaría tener una hija pero insisto que el mundo está muy mierda, es tan bacán descomponer la música haz el intento, escucha una canción y escucha sólo los bajos ( me encanta el bajo), tengo una sed impresionante necesito mucho una sprite pero no tengo plata me conformo con el jugo de piña.

hola!

Lo mio es cobardía, no me gusta el "diseño" de la entrada para escribir aquí, es incomoda, pero bueno todo es adaptable, creo que estoy curada, y pronto viene la caña, siento que me rodean personas espectaculares, me encanta escuchar mayonaise de smashing pumpkins, me traslada, amo la música en cualquier tipo de expresión, me gusta silbar como pájaro cuando hago aseo, aprendí a no tener claustrofobia en los ascensores, lo aprendí por estar 3 horas semi muerta haciendome una resonancia en la muñeca, la idiotez mia de salir tan fallá, yo creo que es por haber nacido de 8 meses o simplemente porque fui el tercer y ultimo intento, pero por algo vine, me lo pregunto aveces, me carga cuestionar las cosas pero siempre lo hago, un poco (harto) existencial , pero me agrada, me gusta la sensación de sacar un tema en guitarra y proyectar en piano, no tengo idea como ni por qué pero tengo esa obsesión por aprender a tocar piano, la posibilidad está muy presente, pero tengo esa tendencia de mierda a que cuando tengo las cosas muy cerca me escapo, me tienen que tomar fuerte de la mano y decirme que no me vaya, siempre termino caminando rápido por la calle, muy cobarde, considero muy valiente a las personas que se suicidan tienen ese "que se yo" de dejar todo a cambio de nada, no necesito mis pies si tengo alas para volar.. quiero esa frase como tatuaje, no me gustan los tatuajes, colecciono  frases, siempre tengo alguna para todo, me río sola cuando me acuerdo de algunas, las escribo en  mi mente y las visualizo, tengo memoria fotográfica, me gustaba mucho lenguaje en el colegio , y arte era parte de mi, siempre le dije a lizama que el arte es todo, hoy me equivoco porque el arte es nada, el todo para ser todo tiene que tener a la nada, no sé , nunca se nada, no me gusta la palabra nunca porque tengo la certeza de mierda que todo puede ser, no se si es optimismo pero me gusta ver todo como una posibilidad, mirar y decir pero por qué no?, no me gusta cerrar puertas por lo mismo, no vivo de pasado pero sé que existe, me carga el futuro porque con cuea vivo el presente, me gusta mucho dar abrazos a las personas que siento que se lo merecen, cuando siento cosas por alguien tiendo apretar la mano un poco fuerte, un poco como para decir oye date cuenta?, lo siento. Puedo hablar mucho de cualquier tema, me gusta debatir puntos de vista , respetando siempre, todos tienen una manera "culturalmente" de ver las cosas de distintos puntos de vista, me atraen mucho los pensamientos distintos no tan de " oye vamos a la lucha porque si" no me gusta mucho seguir a las masas, es muy kitsch, me carga la manera idiota que tengo de buscarte, no lo voy a decir por segunda vez o escribir que se yo.. nunca he pololeado y no porque no tenga la posibilidad ( recordar que todo es una posibilidad), estoy esperándote, el mayor esfuerzo que puedo hacer por alguien es el que me pidan, no soy pa na orgullosa me carga pelear con las personas, aprendí a no enojarme eso es de idiotas, no digo tampoco que sea una tipa de amor para todos porque no es así, he pegado combos para defender y he recibido besos hipócritas, me caí en un hoyo que pensé que nunca me iba a poder levantar y aquí estoy fuera y lejos de él, es verdad que las obsesiones existen y se confunden con amor , lo viví a punta de piscos y caídas ( caidas caidas de caer al suelo y hacerse mierda las rodillas), ahora te lo cuento porque ahora puedo, ahora no tengo vendas ni niuna weá que te pone aweoná, recuerdo como lloré con mi vieja cuando descubrió por fin lo que  me estaba pasando, iba contra cualquier ley cristiana de base que me habían entregado alguna vez, no sé nunca me ha agradado la iglesia, la política ni el fútbol, por eso creo en el karma, no estoy inscrita en la weá electoral y juego aveces básket, las nubes tienen una forma de expresarse muy especial en los atardeceres, prefiero los atardeceres que los amaneceres, casi siempre cuando veo amaneceres o es porque estoy carreteando o estoy preparando alguna entrega pa la U, siento que elijo bien, amelie me gustó mucho en su tiempo pero ahora me carga , rescato a      tiersen y su acordeón maravilloso, eso también quiero aprender, me gusta enseñar cosas que aprendo, me gusta la sensación de ver a alguien aprendiendo, la expresividad de los códigos no verbales dicen mucho más que un te quiero, me considero una persona observadora , me gusta ver como reacciona el ser humano a situaciones limites, eso te puedo contar por ahora, lo demás se que se puede hablar tomando un café con un cigarro.

To see like your eyes do

Sé que pude haber dicho muchas cosas y a la vez no haber dicho nada.

Sé que podría haber hecho más cosas aún y a la vez no haber realizado nada.

Sé que las alas existen y a la vez empiezo aterrizar mis pies a la tierra.

Sé que las cosas se transforman y a su vez se deforman.

Sé que la angustia existe y a su vez remedios para calmarla.

Sé que la realidad existe pero lamentablemente ahora no existe.

Sé que las voces gritaban FUERTE pero desafortunadamente soy sorda.

Sé que aquí no existe el tiempo, pero mi reloj se impacienta.

Sé que las oportunidades uno las hace, pero injustificablemente las desecho.

Sé mantenerme ocupada y a la vez tan des – ocupada.

Sé como llenar vacíos y también como vaciar lo llenado.

Sé lo que es caminar largas distancias sin encontrar nada y a su vez encontrar todo.

Sé que lo esencial es invisible a los ojos, es por eso que me considero ciega.

Sé lo que es estar callada por años y como en un par de segundos dejar de estar muda.

Sé que las conexiones fueron hechas por algo, pero también a veces suceden errores.

Sé que lo efímero es lo que nos llena todos los días y como también nos vacía las noches.

Sé que a pesar de intentar escribir, sólo quedará en intentos.

creación de momento 2.

Le dije que cerrara los ojos, que sólo se dedicara a sentir, como mis dedos pasan lentamente por su piel, no muy suave pero tampoco algo brusco, la intensidad exacta, ni más ni menos, que se dejara llevar por la canción que acabo de poner, que sienta como el bajo hace de las suyas y las melodías se incorporaran al poco aire que nos separaba, mis manos pasan como una brisa por tu espalda, me trasladas al mar, quietud, siento la sal en mis labios y mis piernas tienden a quedarse dormidas cuando estoy en una misma posición. Me gusta mirarte, me gusta reconocer como caminas, me gusta imaginar y reír, me da miedo sentir equivocadamente, pero al fin y al cabo es sentir, me provoca una tranquilidad absoluta el sentir cercanía de algo que está a la otra esquina de la cuadra, me provoca nostalgia como las frases vuelven solitas, "tan cerca pero tan lejos, tan lejos pero tan cerca". ¿ qué es lo primero que miras?, en realidad no puedo mirar primero porque veo super mal, pero si es por decir algo en lo primero que me fijo es en la altura, después me voy directamente a los ojos y termino en las manos , ese es el orden sin pensar. Ahora qué miro realmente? miro el punto en común, que si coincide con el mio lo considero, pero cuando no lo encuentro y sé que está lo busco, y me sorprende como me puedes enseñar a conocerme; ya lo mencioné, me gusta ser sorprendida, y aprender es algo que me lleva lejos, ¿ pero que hace por ti? sabes no espero nada de nadie, me podría quedar una vida entera haciéndome expectativas, prefiero hacer cosas más que esperar, porque la persona que espera está estática y acuérdate que yo no estoy en los atardeceres, yo estoy en constante búsqueda de crear uno perfecto con nuestras mentes. (Lotus Flower)

prefiero ésta versión.

http://www.youtube.com/watch?v=YVFLgx8o7XM PLAY A ESTO.


La manera de empezar me gusta, es suave, tranquila, con ese espacio para poder respirar y seguir, sin apuros, después de todo no sé quién apura tanto. 


Me imagino entre lugares que aún hay que crearlos, como lugares vírgenes que no tienen rastros donde llevarte, tu tienes que hacer el camino, suena interesante, hasta desafiante.. explorar en lugares no conocidos siempre ha sido una hazaña, algo que te mueve, a descubrir un poco más de lo que poco que sabias, intento de a poco acercarme hasta ahí, siempre a mi paso lento, por lo mismo veo pasar muchas cosas y como se aprovechan de las oportunidades, siempre me gritan por mi lentitud, por no reaccionar cuando viene un pelotazo , simplemente razono una vez que ya me han pegado bastante fuerte. Como casi ir a ciegas, siento que es mejor así. Le escuché decir que retomara bien mis horarios y a cada hora que debo medicarme, oye ya basta... no será mucho?, no la verdad es que tú saliste un poco porfiada para que te haga efecto ciertas cosas ( la verdad es que eso te lo vengo diciendo cuando llevaba como 4 meses y de verdad que no sentía nada), insisto que el litio no es para mi, no me gusta andar pseudo dopada, de hecho me carga, pero lo hago para llevar más liviano todo. Ojalá! fuera de esas personas agresivas que explotan cuando se enojan por algo o les viene esos ataques fuera de serie, pero ni siquiera me alcanza para una crisis de pánico, soy bastante más tranquila de lo que creía, me carga excusarme, odio con todas mis ganas mi silencio y comunicar con imágenes, podría de a poco entregarte lo que veo, me gustaría de verdad empezar por ahí, luego tomaré mi cámara, no me gustaría hacerlo sola, de lo que disfruto lo disfruto, por ahora te recomendaría que vieras la película cometas en el cielo y sepas que volvería mil veces si fuesen necesarias.

13.30

Es exactamente como cuando ayer tomé una micro sin sentido, sólo sé que mi mente se quería ir junto al camino y la música que explotaba en mis oídos, algo sin pensar mucho, ese sentir bastante estúpido de cuando tienes la oportunidad frente a ti y poder decir lo que siempre has querido decir, pero no, evades el momento de pura cobardía e inventas alguna excusa tonta, será que estará muy cerca?, será que no quiero hacer lo que debería hacer?, y que se supone que tengo que hacer?, insisto en que me cuesta hablar, es un problema, invento historias que no son reales y las vivo como si lo fueran, sé por lo menos que es una realidad efímera, o una construcción que dejo de valorar. No tengo idea cuando al fin de un paso importante o cuando deje de cuestionar tanto las cosas, o de analizar y darle vueltas a cosas que no tienen sentido más del que le doy yo, la idiotez mía de discutir,abrazar,querer,tropezar y proyectar sola. 


La micro se detuvo, me baje, caminé un trayecto no muy largo, para tomar la que venía de vuelta, va y viene, es el azar de elegir la correcta o no.

20.56

Se propone una meta y la tiene que conseguir como sea, pero como SEA, no piensa sus acciones sólo ejecuta, habla más de lo habitual y sentimentalista, dicen que empuja a las personas por no poder sostener su cuerpo, una de dos.. o la encuentras "bailando" o comprando otro olvido, dice verdades inexplicables a personas que no verá frecuentemente, tira tallas super idiotas y tiene la tendencia a regalar cigarros u olvidos en su defecto, plantea que la vida es una y hay que vivirla, si fueran dos dejemos la cagá en una y reconstruyamos la otra, nadie asegura nada, escucha lo importante, las reacciones, el.. " no wn busca a otra persona", no importa con quién llega si siempre se irá sola del lugar, tiene tendencia adictiva a la depresión "post carrete". Hola.

21.04

Entre humos y palabras ciertas y pensamientos retenidos, es cuando llega ese momento épico cuando la vida te sorprende y te vuelves a enamorar de ella, de la nada, una simple palabra que necesitabas o quizás ni eso,  las personas se crean perfiles de otras con una facilidad impresionante, tanto importa?, no me importa como te vistas, que cosa lees , que cosa escuchas, que cosas comes, que dejas de tomar o fumar, lo único que no puedo perdonar es que no seas libre, te quiero libre, sin nada que te aturda a ser feliz, que no seas dependiente de nadie. En mis sueños o intento de esos te decía que te estoy esperando, prisa no tengo aún, porque sé que bajo ningún pretexto si llegas a ser lo que realmente quiero vas a llegar de todas maneras... no me importa en que momento de mi vida, si ahora o quizás en 20 años más cuando ya no este en esta ciudad o por esta vida, es una cosa de energías, espero, espero a que la vida te prepare , espero por mi para que la vida también me prepare, no me gustan los inicios porque tiendo a relacionarlos rápidamente con finales , es por lo mismo que nunca he iniciado algo, me gusta la eternidad y el tiempo, no me considero una tipa que esté debajo de un árbol en un atardecer espectacular esperando que suceda el momento perfecto, me considero una tipa que se está moviendo constantemente a encontrar la oportunidad exacta para llevarte a imaginar conmigo un atardecer creado por nuestras mentes.

15.06

Por fin! , lo descubrí al fin, meses de no saber quién mierda era... por fin lo sé, pero ahora que lo sé... me siento mejor?, no quiero entender a las mujeres, las quiero querer, no quiero entender a una, sólo la quiero querer, la idiotez humana. Cuando se sabe algo se va por más, nacen nuevas dudas y se buscan nuevas respuestas, ese afán mio de no poder estar tranquila, siempre con algo.


Me carga no poder pararme de este lugar tomar mi celular hacer la llamada y poder decir las cosas en la cara, siempre necesito desvirtuarme , mi cobardía siempre es mayor, siempre llego a escribir. Lo más importante siempre lo escribo, por qué será? no sé .. pienso que lo importante al fin y al cabo es comunicarlo, y no es que no pueda decirlo mirando a los ojos.. realmente puedo, pero lo que pase después es lo que me aturde me da miedo, porque se que estoy en el error NUEVAMENTE, mi mente me grita a destajos que corte el webeo y viva mi vida tranquila, pero sabes.. esto no tiene que ver con la razón, va mucho más alla, no hablo de amor necesariamente, porque siento que nunca lo he sentido,o quizás lo siento demasiado, en realidad no es tema. ¿qué es tema? el tema es el circulo vicioso, es el yo por ti, tu por ella, ella por otra (o), nadie calza con nadie todos corriendo detrás de todos sin alcanzarse, que weá más errática, haré un gran favor por ti, por mi y por quién sigues... me detendré, no correré por ti, de pronto puede ser que en mi  detención choquen... sería bonito... alguien de las dos ya estaría feliz, si no lo soy yo, me parece espectacular que lo seas tu, repito: no soy una de esas personas que hace sufrir a otras, cuando veo que eso puede pasar, prefiero apartarme. No existen victimas ni victimarios ni nada de eso, son cosas que pasan, cosas que no pueden detenerse, cosas que por más que se intenten bloquear es imposible, mi imperfección me lleva a pensar lo humana que soy todos los días, se mezcla un error con otros nuevos... siempre quise gritar esa canción, nunca Claudio la cantó en vivo, paciencia, sólo un poquito más y verás que esto será una weá que después nos cagaremos de risa tomando una cerveza.

3.29

Hola persona que lee esto, mi nombre es Niksa, nombre bastante raro para una bacteria demasiado común ( eso lo leí de una frase que recorte de un diario) ( y me dio risa y la pegue en mi pieza mucho tiempo), mi nombre viene de una weá de libro de médicos, fue improvisado porque nunca supieron que iba a ser mujer o hombre, quien sabe... me costó bastante aprender a escribir mi nombre y apellido cuando era chica, más de una persona normal creo yo.. o quizás tenia déficit de atención o que se yo, pero tengo buena memoria visual.. no sé a que va el caso. No duermo hace bastante tiempo y me afectan los hombros, siento que no sé por qué estudio esto pero me gusta, quizás exista otra carrera que jamás descubrí y seguramente me hubiera gustado más, pero ni ahí me enamoro rápido de las cosas que me sorprenden y con esto todos los días aprendo algo nuevo cosa que me sorprende. No sé que onda últimamente mis pensamientos pero cuando despierto en las mañanas no puedo recordar lo PRIMERO que pienso porque en realidad pienso dos cosas al mismo tiempo ... puede ser posible? no sé... pero tampoco me aqueja mucho si ninguna de las dos ideas podré llevarlas acabo, siempre es la desconfianza o el simple hecho de.. no.. eso no va a suceder nunca y me doy la media y me voy a la mierda, voy a dormir ahora? realmente ire a dormir? , hace tiempo no duermo ...en realidad me pone muy weona los fines de semestre, podría hablar (escribir) muchas ideas pero me da una paja... una de ellas es que quiero ir al mar y tomarme un vino en caja... ( ojalá un cooler pa leer esa wea estúpida de que no estas leyendo esto por casualidad, tu has elegido que fressco cooler entre en tu vida) QUE WEA MAS CIERTA!. insisto las dimensiones enferman mucho de la mente.

creación de momento 1.

No entendía muy bien que estaba haciendo en ese lugar, sólo sé que fui por inercia , mis impulsos repetitivos me llevaron , siempre con la verguenza por delante... no tenía muchas palabras que decir pero mis latidos estaban sonando más fuerte de lo habitual, yo creo que si hablaba podría haber muerto en el intento, una palabra idiota quizás o tartamudear y hacer notar mi nerviosismo que se yo... sé que caminamos por esos lugares nuevos que estábamos descubriendo, yo los conocía muy bien, pero no los conocía contigo, algo que me hacía muy importante, podía enseñarte cosas nuevas, inventar cosas nuevas...crear un mundo paralelo bastante sencillo, no pido mucho. Recuerdo haber estado sentada mirando una rama de un árbol mientras me hablabas seguramente lo primero que se te venía a la cabeza, cosas muy triviales que en realidad eran un mero tramite para lo que estábamos a punto de descubrir, es increíble como calzan mis dedos entre el espacio que dejan los tuyos, no había sentido jamás esa sensación, una llave justa, me dio algo de miedo, pero se me pasa rápido, la paciencia está presente, la imaginación vuela a mil por hora, es malo crear historias que no son reales, nunca me ha gustado la ficción, prefiero la realidad como es.

mente.

Fue como un flashback con los ojos abiertos, otra vez haciendo lo imposible, hasta la autodestrucción de mi misma, no, no quiero pasar otra vez por lo mismo, la última vez no podía escapar de mi misma, no podía reír sin llorar antes, no podía vivir sin haber muerto primero. Ya es hora, es la hora hace harto tiempo, no soy el escape de nadie ni menos los intentos fallidos, ni algo cercano a eso, hago favores pero también me debo un gran favor a mi misma, hoy voy por mi y mi favor.

19.43

Influye demasiado el tema de no tener este año una bitácora donde anotar todo o hacer dibujos con la multidiversidad de lapices que tengo... decidí no tenerla, inconscientemente en realidad quería de nuevo esa verde de casa ideas pero no tengo plata para esos gustos tan idiotas.


Influye que me pregunten a cada rato cómo lo hice y yo mentir, caminé harto y tomé agua...se me achicó el estómago FIN. Pero como? así no mas como lo escuchas, igual 25 kilos no se bajan de un día pa otro... bueno soy la excepción. Persona que me preguntó si lees esto existe algo que se llama asco y cuando te da asco toda la vida no hay remedio que te calme, no recurras a mi forma de metamorfosis idiota.


Influye que me llamen por teléfono y me digan que suba el ánimo, pero si estoy bien, si así me contó tu mamá que ya no pelean mucho, si es que de verdad me carga enojarme de hecho no me enojo... bueno me enojan las injusticias... siempre habrán injusticias.


Influye que no haya pasado un otoño convincente, medio loco, medio distinto, dónde siempre llega algo, aunque no lo dudo, me hago la ciega.


Influye que ya no exista ese pensamiento que me robaba noches de sueño y días tranquilos, es lo mejor que me ha podido pasar. Puedo dormir sin pensar tanto y caminar sin apuro. 


quitar el IN. hacer que fluya.

Brainstorming de Lunes no Lunes

Despertar
Tocarme la cabeza
Abrir los ojos
Mirar la hora
Intentar dormir un poco más
ERROR
Sed
Dolor de cabeza
Reconstruir 
Destruir
Decir : que?
Poner la mesa
Almorzar
Levantar los platos
Preparar café
Servir el postre
Intentar dormir
Intentar ver una película
Intentar pensar en que juego haré ahora
Pensar que intenté
Sentir Olor de otro mundo
Limpiar los muebles odiando al mundo
Acostarme
Alegar
Dolor de espalda
Reír 
Ducha interminable
Diferentes caminos para llegar a tus ojos (canción)
Chatear - Facebook - leer artículos bizarros.
Hacer nada
Preocupación leve de fin de semestre
Javiera mena
No pensar
Hacer el favor del día.

Cosas que me hacen sentir.

Acurrucarme y abrazar mi almohada
Escuchar la lluvia y ojala con viento
Escuchar música en la micro y cuando voy a algún encuentro
Refregar mis manos en mis ojos cuando se sienten cansados
Estirar mi espalda cuando llevo mucho tiempo en una posición
Hacer sonar mis nudillos y muñecas
Bostezar sin taparme la boca ( y con muchas ganas)
Rascarme con desesperación 
Pisar hojas secas
Haber pasado un ramo y haber aprendido
Apretar las muelas cuando siento mucho enojo
Tener las manos heladas
El sonido al encender un cigarro
Reconocer a las personas por la forma que caminan
Gritar bajo el agua
Hormigueo constante en el estómago sin razón
Darle cariño a mi gata y hablarle como si  me entendiese 
Abrazar a mi papá con mucha fuerza
Darle palmadas en el poto a mi mamá
Tirarme arriba de mi hermano como salvaje cuando lo veo
El olor a tierra húmeda
El olor a humo de leña quemada característico en invierno
El primer café de la mañana, cargado
Caminar sin sentido hacia ninguna parte con música
Dormir sin importar que hora es
Ver el techo de todas las piezas que visito, especialmente la mía
Contemplar el color verde en cualquier forma de expresión
Cantar mentalmente 
Tararear una canción que no me sé
Buscar buscar buscar
La aceptación como forma de comprensión
Tomar jugo de piña o sprite , la mañana siguiente del carrete
Escuchar la impresora imprimir
El sonido que hacen las personas cuando están escribiendo en su teclado
Reventar pétalos de rosas
Tener una buena idea y ejecutarla 
y escribir en este blog entre tantas cosas.

entrada 170.

A quién?, a nadie... de verdad que a nadie!, que mentira mas grande!, no en serio de verdad que a nadie.. mmm... debe haber alguien ahí!, no no lo hay. ( que mentira mas grande).
a quién engañas?.. a nadie te dije!.. yo ya no sé como decirte que en realidad esto se va de las manos, no sé como controlarlo y menos saber para donde va, es algo de ser casi cupido, si buscas una persona que te una con otra persona de verdad búscame, soy experta muy experta... me encanta hacer ese tipo de favores, siempre hasta un cierto punto, siempre ... todo tiene un punto de tolerancia, está bien que sea paciente y todo, pero de verdad todo tiene un momento de estar ahí, bajofondo. ya.. está bien.. pero.. a quién engañas?, por la mierda a NADIE, déjame tranquila escuchar a Thom Yorke diciendo run run run... 

Hibernar.

Segundo medio: Elias diciendo que se debería despertar mirando la puerta de tu pieza y leer desde un rayado que hiciste el día anterior que diría EL MUNDO ES COMPLEJO, se pasaba horas diciendo esa frase y construyendo en mi mundos existenciales,casi algo como Pedro Páramo, ciudades fantasmales, dónde se buscan personas donde sólo existen almas vagabundas sin ningún sentido.

Que van hacia ninguna parte chocan unas con otras y se encuentran por casualidad, casualidad?, eventos sucesivos de ambas dimensiones que convergen justo en el momento indicado, justo cuando es un SI por respuesta, una aceptación de algo una bienvenida, o quizás algo mejor que eso. 

Si comenzamos a conversar de lo visual, de gustos visuales, y me encuentro con  mis lentes HD viendo cada detalle de cada foto o cada persona, no entiendo, no entiendo... en gustos jamás habrá algo escrito, si existen teorías culturales o teorías del color o quizás hasta la Gestalt, pero hay que ser muy imbécil, por qué eres tan imbécil?, si se tratara de comenzar hablar de pensamientos y formas de pensar, existen diversas, cada uno se queda con la que le plazca más y ni eso, es una constante construcción social, es agradable saber que aún se puede hacer modificaciones que hasta quizás no dependan de ti. Me enerva la situación existente, me enerva como el daño avanza tanto que llega a mi, no tengo NADA QUE VER, pero así sucede con los eventos de mayor magnitud, te lo puede decir la nube ceniza volcánica que ha dado vuelta todo el mundo, me obliga a auto-destruirme con cada pensamiento o cada película de mujer creativa, mundos.

Por otra parte la mayoría del tiempo mi padre da datos interesantes, hoy es el día mas corto del año y la noche más larga, se aleja el sol a su máxima expresión para ir acercándose dentro de agosto, será por eso, este congelamiento que me invade cada noche o cada día?, yo estoy realmente convencida igual que tu, sólo con el temor de no encontrarnos en los tiempos, los tiempos se desfasan, a veces a favor o en contra, depende el karma, hay que seguir haciendo cosas lo más normal posible para ver si las dimensiones chocan o no, es cosa de decisiones de decir SI y simplemente aceptar lo que venga, sin tantos cuestionamientos, los cuestionamientos se hacen antes, ( mi modo de pensar), durante se vive, se da, se recibe y se disfruta y después simplemente hay que seguir, la palabra simplemente me acuerda a Elias diciendo que el mundo realmente es complejo.