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La última vez que se vieron, no hablaron de nada. Incluso se encontraron de coincidencia, por esas calles que nadie transitaba con apuro, caminaron como de costumbre para donde los llevara los pies, se sentaron, pero nada podian decirse, sus palabras no podían salir de sus bocas. MUDOS, era su ritual encontrarse, saludarse, mirarse, pero esta vez nada. No les quedaba nada por decir ni por hacer, acaso ya habrán hecho todo?, acaso para ellos existió el todo que ahora no pueden ni mirarse, ni acercarse , ni buscarse...

Lamentablemente no puedo seguir escribiendo, Lamentablemente se me han acabado las historias ,los inventos, las verdades, las mentiras, los hechos, las palabras, los silencios y HASTA se me acabo la complicidad. Lo siento, no sé si pueda volver, creo que ha dejado de escribir mi lápiz, y mis dedos, estan fríos como mi mente.

1979.

1979- SMASHING PUMPINKS, baam suena al oido con alguna otra melodía que tendrá ese estúpido resonar de conciencia, le comenté alguna u otra vez a mi doctor personal que tenía una gran distorción mental, que según él era algo tan pasajero que me decia: mira no te preocupes tanto, toma un poco de aire y camina que eso es lo que te hace bien, he visto que has mejorado bastante desde la última vez que conversamos, claro le respondo yo si la última vez fue casi un caos porque me tenía enferma que mirara cada 5 minutos su reloj con ese gesto de que me apurara, o que el tiempo se apurara o hasta que se apurara el estúpido aire acondicionado que nos tenía ahogados, pero nada, usted como siempre tranquilo a mis gritos que casi me hizo sumergirme en un iracundo momento que no se me olvida muy fácil. Claro que ahora estoy más tranquila, porque le estoy pagando un poco más, un poco más de tiempo, incluso quedamos en el sano acuerdo de que no tendría encendido ese celular para que vea su AMADA hora. Como no voy a estar mejor.
El con su paciencia inmensa que todo doctor tiene, me miró tan fijamente que sentía su iris traspasar los mios, y con una voz suave me dijo: has salido a caminar estos días?, le respondo con la misma tranquilidad, si , claro lo hago bastante, acompañada no acompañada, pero sabe prefiero salir sola y ver si se asoma alguna alma en pena para que me acompañe en mi transitar, me interrumpe bruscamente para decirme, porque mejor no te acompañas a ti misma?, pero doctor, no me siento a mi misma, creo que soy una persona que no tiene ese otro yo que le habla y le dice: Ya ahora tienes que ir y buscar tu presa, ahora tienes que ir y caminar, ahora piensa, ahora salta, ahora ahora ahora, NO!, yo busco aun eso, por eso creo señor doctor con mucha prudencia que no tiene sentido muchas veces salir a buscar a la nada lo que no tengo puta idea que es, tranquila me responde, ten contigo siempre la tranquilidad, lo vas a encontrar pero con tanta prisa que caminas que no te das ni cuenta como todo este tiempo el camino que encontrabas bifurcado , estuvo siempre unido, y siempre estuviste caminando contigo. si? le respondo, y como sabe tanto de eso?, porque en este momento no estas aquí y no estas conmigo. Y en ese momento yo me quito mis audifonos y reacciono que la pila del pendrive se habia agotado y smashing pumpkins ya habia terminado de cantar su famoso tema 1979.

ENUMERACIÓN CAOTICA

Y tragé un poco de esa agua que la encontraba tan sucia, sentir ese sabor a vomito con mezcla de sangre seca, era algo que me consumia en ese momento algo extraño, entonces comienzo a nadar, miro esas burbujas llenas de esperanzas que se les notaba su color a esos tipicos amaneceres de invierno, completamente hundida miro hacia el lado izquierdo de la situación y veo como ese pez sigue nadando con tanta felicidad, es que me dice que se acostumbro a tanta mierda en su alrededor, que ya es uno más, en eso comienzo a tocer de una manera tan fuerte que siento que se triza esta gran dimensión que me cobijaba, algo sonaba al lado contrario, nunca supe que fue, hasta que me vi sumergida realmente en un vaso de agua sucia en donde venia viajando la última gota para rebalsarlo.

Algo distinto pero tan igual.

Mira, en realidad estas lineas que escribiré serán autenticamente y dedicadas a tu existencia en lo que se podria llamar una vida tan pasajera como la mía, es una carta... o quizás algo tan parecido a ella ,como tantas que logre entregarte alguna vez cuando me despedia para siempre, pero que al tiempo como siempre el sabio tiempo dedico mis palabras al viento y a alguna disculpa que más que eso no fue mas que lección sobre mi misma, no sabría comentar que cuando camino aveces logro pasar por lugares tan recordados y tan bien visitados, en donde logro retroceder formando momentos ya repetidos , con mentes completamente distintas a las que teniamos, usando palabras vagas para comunicar tanto y acciones tan valiosas que ya no se dan. Siempre he creido en la estúpida e inteligente ley de Merphil que tanto repite mi papá cuando algo sale mal... claro siempre algo que sale mal saldrá mal... no dejo de pensar en eso, no dejo de pensar en que hay cosas que salen mal y no hay que darle muchas vueltas para concluir que realmente siempre estuvo mal, quizás no tanto para ti, que tanto para mi no le veo ni pies ni cabeza.

Desde aquí mismo.

Y miré esa luz que me consumia y a su vez me encandilaba de una manera dificil de poder describir, la observe por más de el tiempo real que la mire... existia algo que no podia entender en esos momentos... que realmente estaba apagada...y que mis ojos eran los que brillaban..