1.15

Debería:


Mañana mismo llenar mi primera botella con agua.
Empezar a dormir cada vez que pueda.
Leer en la micro, escuchando música.
Dejar de buscar ciertas cosas.
Ir más seguido a la cocina a ofrecer mi ayuda.
Hacer menos favores a personas que me tratan como la mierda.
Ser menos sensible.
Ir donde el Leo.
Dejar de pensar que eso me hará bien.
Intentar que mis pensamientos se enfoquen.
Tener suficiente inteligencia, para dejar de pensar que estoy flotando.
Mantener mis pies en la tierra.
Comprarme cigarros.
Ir a pasear.
Dejar de tomar alcohol.
Dejar de transmitir sentimientos a personas que no me corresponden.
Tener una croquera decente y recuperar mis lápices y dibujar. ( lo hago en cualquier parte con lápiz pasta).
Leer más.
Tener un corazón congelado.
No ser tan ingenua.

suspensión.

Me lancé al vacío así tal cual, estaba en la esquina típica del edificio de varios pisos y estaba mirando mis pies, lejanos de la tierra, me dije, por qué no intentar volar?, el primer paso lo mantuve en el aire unos cuantos minutos si realmente hacerlo o no, una voz cercana me reiteraba lo que ya pienso, "es ahora o nunca", bang!, las cosas se hacen sin pensar mucho o si no después no se hacen, estiré mi pie y con un pequeño impulso con mi pierna izquierda decidí saltar, me encuentro suspendida en el aire cayendo lentamente, no sé aún si lograré volar antes de caer, me inquieta el asunto, porque realmente nunca había sido capaz de revelar tanto a lo desconocido, me sentí valiente y con esas ganas de luchar por lo menos por ese ideal o expectativas, no tengo miedo al no por respuesta, estoy casi acostumbrada, mis expectativas son realmente bajas, no tanto por mi autoestima o alguna cosa así, si no más bien que mi corazón se acelera al ritmo de la música tras cada intento fallido, creo que ésta vez el intento por volar me hace bien, si llego a caer, si llego a volar o si llego a estar suspendida por mucho tiempo, tendré el valor de: si caigo haré que duela el tiempo necesario que duele una caída y me levantaré y tomaré mucha agua, si llego a volar sentiré cosas que aún no las sé, y si estoy suspendida estaré con una incertidumbre que no me molesta pero si me inquieta, por ahora espero una respuesta.

200.-

Durante mi estadía por estos lados no pretendo ser problema para nadie pero lo soy más de la cuenta, ésta es mi entrada 200 algo que no me sorprende al momento de tener 5 libros escritos, hoy haré algo de ficción. ( aveces me siento como jenny, que por andar ventilando la vida de todo el mundo la mataron por zorra o de pronto se mato por tener tanta información dentro de su mente enferma). 


Hoy está de cumpleaños una mente maestra, no creo que haya sido el cigarro.






Es tan simple como negar toda posibilidad, iba caminando hacia el "super" encuentro, nada amoroso, le carga el amor la pone tan nerd, apesta, la emoción era notable, siempre pero siempre ( a menos que no tenga batería) va con una canción en sus oídos para calmar el nerviosismo evidente, absolutamente todo la pone nerviosa, sus manos tiritan constantemente, oye detente!, apresura sus pasos entre la multitud de gente , presión, un poco de claustrofobia, piensa en espacios abiertos y enormes, casi siempre la imagen es un campo verde sin fin, tirada de guata ahogándose con el pasto en su boca, tierra húmeda entrando por sus ojos y rodando por una que otra bajada de cerro, nada más. Su caminada es un poco extraña, mira el suelo, no le gusta levantar la vista, le gusta ver sus pies avanzar, siente que si mira a las personas , les lee las mentes, algo que le causa un descontrol al momento de verse fuera de si en un lugar no muy conocido intercambiando su lengua con otra, se siente suave esa sensación, cuando la excitación se pasa la línea toma con sus manos el rostro de la otra persona como para que no se escape, diciéndole "no te vayas aún que ahora viene el mejor secreto", obviamente no hablando. Lo desconocido siempre le atrae, descubrir es una pasión que no todos ven, ( te has fijado en los ojos de alguien cuando le dices te quiero?) ( te has fijado en tus pupilas un sábado en la mañana?). En FIN iba llegando al "super" encuentro, no sé demora mucho, es un poco impuntual dentro de lo normal, no más de 5 min, ha aprendido lo que es esperar 2 horas por alguien teniendo esa sensación y esa pregunta constante ¿ Qué te hace pensar que va a llegar?, se sentó en el paradero mirando muy "piolamente" si podía ver de lejos una silueta, pero nada... cambió la música, decide poner algo de Fito Paez, tarareando saca un cigarro y lo enciende a la espera, que eternidad, que fome, se aburrió de eso, se para del lugar del crimen, el cigarro le dió asco, lo pisa, camina... ésta vez se va por el lado contrario ( teniendo esa sensación de poder pillarse con la silueta), toma un camino paralelo, ya no quiere ser vista por nadie ni ser sentida por nadie, insistiendo en su cabeza que de verdad el amor la pone muy nerd, juegue siga jugando, es entretenido tirar una pelota de tenis en la pared y que se devuelva a la misma fuerza con que se es tirada ( o casi la misma), ahora.. lo dificultoso es cuando se tiene rabia, el otro día la vi y tenía el ojo morado... le pregunté que mierda te paso!?, pucha Niksa no alcancé a reaccionar, mi causa fue mucho más grande que el efecto.

13.37

No creo en los mejores amigos (as), no creo que exista lo mejor, siento que siempre hay algo arriba de otro y algo más abajo de otro, siddharta pasa por todos los estados sub conscientes humanos para poder trascender, el futuro buddha o como sea, llegar al punto máximo del desprendimiento entregar todo dejar todo, irse lejos casi como into the wild aunque esa es un poco más llevada al hoy, pero a eso va la esencia, se podrá realmente sentir tal plenitud y poder de una puta vez encontrarse? habrá que irse a los alpes o a un lugar vacío donde nada importe para poder recién darte cuenta quién o que haces aquí? contaré algo que si tiene relación, estaba con unas 10 copas de más en mi cuerpo ( sólo digo un número al azar porque ni siquiera cuantas son), me vi ahí diciendo  no muchas cosas, hasta que algo pasó dentro mío y me di cuenta quien y que hacía aquí, fue una felicidad fuera de lo común ( me siento muy feliz y muy triste en muy pocos segundos) pero esta duró mucho más, lo encontré seguramente en una canción de reggeton y un wisky puro en mi mano derecha y un cigarro en mano izquierda, no pretendía ser siddharta y partir de un día a llenarme de comida y después sacar todo de mi y quedar raquitica, no.. eso es a modo de ejemplo, el estar en la dicha o estar con eso de ahí dentro vacío nos pasa a todos, soy una persona super básica conocerme bien en 2 días ya sabes como me voy a comportar en la semana siguiente y así nada más que eso. Aún no conozco a una mujer que no le guste sacar fotos, que no le guste leer, que no le guste tomar, que no le guste sentir pisar las hojas de otoño o pasto seco, pasar los dedos por las rejas o escuchar música en cualquier parte, son de sensaciones, ellas todas son de sensaciones, no digo que yo no lo sea, hago todo eso y quizás muchas cosas más, la Monica tenía razón cuando me decia: tu te embobas muy rápido.. todas hacen lo mismo que tú, no te sientas distinta eres igual a ellas, lo único que te cambia es que no eres capaz de hacerle daño a nadie, prefieres consumirte en la mierda tu sola antes que sean las dos juntas, yo como siempre la abrazaba y le decía que estaba en lo incorrecto, quién mierda me viene a decir a mi qué cosa es cierta o que cosa no lo es? santo tomás ver para creer, veo super mal de lejos, soy una tipa extremadamente idiota, porque como una persona básica, pillo en lo básico lo que me hace sentir.

19.57

Es ahora cuando tengo que tomar la decisión para sumergirme en alguna dimensión.

12

Desde el piso 12 y apunto de encender un cigarro, mis tímpanos escuchan lo que quizás entre lineas nos queda, eso que no se puede aún transmitir en ningún código, mis señales son bajas no las quiero aumentar.. por ahora, sería bueno darme cuenta, si es que llega a suceder lo mismo, casi siempre me entero tarde de las cosas, en un DESTIEMPO casi inalcanzable,  casi irreal, hasta que quiero y puedo, mis manos se congelan al escribir cada texto, cada palabra, mis ojos recorren las letras que se precipitan al igual que algunas palabras mal dichas, algunas muy acertivas claro, la verdad es que no tenía que suceder así cuando lo veía desde lejos, pero al final no se decide por uno, si no por el bien de dos. El tiempo no es excusa, los momentos si lo son, el tiempo se hace de momentos?, no creo en el tiempo si no en los momentos que no se  pueden medir, se puede estar conn alguien 4 horas y te puede significar 5 minutos, o al contrario, estar 5 minutos conn alguien y que sea eterno, yo creo que el momento aún no llega del todo, me impacientan las ganas de no sentir tanto frío este invierno.

20.11

Recuerdo cuando estábamos ahí mirando la nada, entre copas y peleas adversas que nadie entendía, recuerdo que me saqué lo que saco siempre para esos casos, nos miramos y era fijo, "tu siempre con la maldá", no, de verdad que no. ERRAR suele ser humano, dímelo a mi que me siento cada día más humana y sale de mi piel ese orgullo inexplicable, mi intención no es ninguna, aún no encuentro la intención necesaria, se mueve todo rápido, mis manos buscan otras, mis ojos buscan una mirada cómplice y mi corazón una "razón" para latir. 


En el lado que nos encontramos en este momento es para mi un poco incierto, la lluvia y el frío inexorable que traspasa mi cuello lo siento cada vez más cerca, es un susurro que me quiere develar una verdad inefable, te entiendo, nunca lo he vivido pero lo entiendo, en realidad miento; no entiendo la capacidad de olvidar a alguien en tan poco tiempo, la constante corriente que se siente aquí me lleva a crear nuevas posibilidades, yo podría, el futuro no es para mi, intentar no es para mi, esperar no es para mi, seguir no es para mi, amar no es para mi, tomar la iniciativa no es para mi, olvidar no es para mi, la mente humana es muy asertiva al momento de recordar, hay veces que lo único que amo es el amor, dónde veo amor me enamoro, no es que yo lo posea, al verlo reflejado me enamoro, si existe algo que amo, es ver a dos personas felices. El destiempo duele.

10.31

No sale de la mente.  No es tan complicado después de todo despertarse tan temprano nuevamente, a pesar de los problemas técnicos que tengo de abrir los ojos, pero se puede, más aún si existen gritos de indiferencias que sirven como un despertador, " si, mejor voy, debo empezar a tener plata", es molesto que todo gire en torno a eso, es transitorio, lo asumo va y viene, no es lo esencial, pero es necesario. 


Me cuesta aceptar el destiempo que estoy viviendo, por qué no sigo siempre con lo que tengo que hacer y me desvirtúo en cualquier otra persona?, la respuesta está clara, mis sensaciones hacia las cosas son más fuertes de lo que pensaba, en realidad no pienso mucho, disfruto las cosas en su máxima expresión, hay algo tremendo que me molesta, que me causa un choque, eso también lo sé, me causa confusión.
Tú fuiste primera, lo demás simplemente fue para darle emoción más a las cosas. El pensamiento que estuvo frecuentando mi mente, fue una loca atracción de un momento inadecuado, ( otra confusión más), tú me viste, pero aún así te comenté que yo ya la había encontrado cuando tú me encontraste  a mi. Por ahora me retiro físicamente, creo que hay que darle tiempo a esto, tienes razón, que todo siga su curso natural, veamos que pasa.