desahogo 21.07

Ojalá pueda desahogarme aquí, no me queda de otra. Mi corazón explotó y mi estómago se dio muchas vueltas antes de vomitar el centenar de mariposas medias apolilladas, mi reacción evidente. Me da algo fuerte en el estómago, algo que no podría describir como sensación, creo que lo venia venir hace más de un tiempo. Lo que no logro comprender "aún", es como, por qué, por que tiene que regresar ese sentimiento tan fuerte en estas fechas, hacia la misma persona, hacia los mismos sueños. Que claro está los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí, Y BLA.

No logro comprender como me da una crisis de pánico solo pensarlo, solo que existe la remota y grande posibilidad que suceda, de que realmente suceda, de que mi corazón explote, no comprendo aún como puedo seguir sintiendo lo que creo que siento, no puedo explicarlo con palabras, se sabe.

Comprendo que estoy de puente, de intermediaria, que realmente todo lo que pensé y sentí, va mucho más allá de esas palabras dichas y calladas, que no puedo creer. Mis palabras al vacío enorme. Creo que cometí el grave error de entrar a sanar con la misma herida, con la misma persona.

Se sabe que no puede suceder, que no volverá a suceder, lo intergalactico que sentí, solo pensaba que a mi no mas me pasaba, pero no. Así es cuando las hormonas se revolucionan y algo más, es triste, es de cobardes, es de no expresar lo que deseo a los 4 vientos, y peor aún quedarme con la sensación de mierda y llevarla a la pena, melancolía, tristeza y demases.

No entiendo, siendo tu una de mis pocas amigas, que logro capturar, hayas hecho ese acto, más de lo simple que puede ser, es el hecho, es el hecho de que sabias que estabas mal, de que vienes despues a preguntarme si lo tuyo fue un error o no, me duele, me duele de adentro, pero no importa del todo, no quiero que importe del todo, si es así, me hago un lado del camino, no era yo, no eras tu, no eramos nosotras aqui, en esta vida.

Cual es la verdadera intención de las cosas?, cual es la intención de hablar, hacer y hacer sentir?, cual es la sana impresión que debo tener, que debo hacer?, siento punzadas fuertes en mi corazón, de esas que tuve el año pasado, y despertaba a mitad de noche a consumir nicotina, lástima que ahora no tengo, que haría por un cigarro a estas horas. Pero no me cabe en la cabeza la remota posibilidad de que suceda, y sucederá, de eso estoy segura, y cuando pase tendré que ser mucho más fuerte aún. Creo que no me volveré a enamorar nunca, es frío, es doloroso - no es correspondido - nuevamente.

23.02

Te escribiría bajo la lluvia, te daría todos esos besos perdidos bajo ella. Me has llenado mi cabeza de pensamientos negativos, siento tu manipulación. Es algo que no va conmigo.


Mujer, tanto tiempo que llevo en esta espera, me he movido, te he buscado, te he esperado.. y aqui sigo aun amandote en silencio, sin poder explotar en amor por ti, ni menos cuando tengo la sana oportunidad, creo que es momento de dar una vuelta por el mundo, dar vuelta la pagina, dar una vuelta por la manzana, a ver si me pierdo un poco mas, solo un poco mas... quiero que llegues, que desesperación mas grande, una llamada, un adios, un te quiero, no te imaginas, ni yo me lo imagino, quiero tomarte de tus sueños, y no soltarte nunca, nunca mas.