0.05

Enciendo un cigarro, quizás buscando respuestas oye y tú que quieres la felicidad.... que estás haciendo para tenerla?, es qué es delirante ver esos ojos cuando pasan las copas, es delirante escuchar tu voz en la vida cotidiana  enhorabuena pipo.

2.23am

Mi cara ya no es tema, he comenzado a fumar con menos frecuencia que antes, mi vista está piti como siempre, me gustan las mujeres con tatuajes, mi libido está a la mierda, no me embriago tan rápido, me da paja tomar agua, ando con asco, escucho cut copy, todos erramos, 
"no sé lo que es".

20.09

Mi cara de a poco me acompaña, estoy fumando ocasionalmente, mi vista está en proceso de arreglarse, me gustan las mujeres impulsivas,mi libido está normal,me sigo embriagando rápido, tomo 2 litros de agua, mi apetito sigue igual, escucho la tele, una amiga me ha decepcionado, estoy mutando, pienso en lo que pasaba hace 1 año atrás... 

1. no se vive del recuerdo ( como la canción de smitten) 

20.47

Mi cara no me acompaña, ya no me gusta fumar, estoy quedando ciega, ya no me gustan las personas, no siento ganas de tener sexo, me embriago rápido, tomo 2 litros de agua, se me ha quitado el apetito, escucho nirvana y pienso en el sabor de las uvas.

sertewrerr

Me dijeron que estoy en el lado B de todo este asunto, cosa que ya sabia, no me creo medico pero uno se conoce un poco que sea, entonces llega el dia de levantarte y viene la lucha interna de NO QUEDATE ACA y tu mente si tu puedes.... tu cuerpo no te esta acompañando en esta lucha, se me acelera el corazón estar sentada en mi cama y decidir si ir al exterior o no, se transforma en un dolor extraño, una descompensación al corazón y un martillazo fuerte en la cabeza para poder dormir.


(si me ve por la calle, deme un abrazo.)

12.02

No hay donde sujetarse!
Aprenda a hacer equilibrio.

20.26

Se siente como si te faltara el aire, como si no existiera un lugar donde esconderse, como apresurarse hacia todo, cuando todo te sale mal, cuando tu cabeza no deja de pensar en la misma idea, no le doy a nadie sentirse muerto cada vez que abres los ojos por la mañana. (si salgo de esta juro... ni sé que jurar).

16.21

Es Lunes y tengo caña y vengo a decir que las personas hetero son lo más curiosas que hay, ayayay señor mi cabeza explotará.

21.09

Ok no me gustó, no me gusta y no me gustará, es simple cuando te gusta alguien no te demoras nada, es instantáneo o si no ya la cosa es forzada, de verdad lo intento y lo intenté pero no, asumo por consecuencia que tendré gustos muy rebuscados? o será que siempre se me acerca un prototipo de mujer que no es con mi compatibilidad?, están buenas las siestas y malas las noches, abundancia de cigarros y menos café, creo fuertemente en la ley de atracción y me da algo de kuko.

(era una mierda lo que escribí aquí... reaccioné y borré)

No paro de sentir tu piel, llega a ser desagradable.  (amo fumar)

Extraño esas tardes de fotos, dónde el macro era lo importante
Extraño sentir el olor a primavera y mi piel suave, pidiendo a gritos un cigarro conversado
Extraño esa sensación de sentirse mirando constantemente ojos cafés claros al mirar el sol
Olvido por momentos que significa vivir conmigo.

20.10

Lo que realmente necesito es música en mis oídos y diseñar, las happy pills nunca fueron happy, lo único que levanta es lo que estás destinado amar siempre.

Si ALGUIEN está en mi posición me gustaría que nos enviáramos cartas para saber cómo crear la estrategia perfecta para hacer jackemate.

19.58

No podía ser de otra forma, aunque está bien. Sucede que los segundos se quieren apresurar sin ser llamados, en realidad es como no de dejar de pensar en que pasará en una  hora más, estar con pensamientos más rápidos que la voz, estoy afuera de mi mente. Igual pienso similar y se me hace estremecedor escuchar las palabras que me cuestan decir, quedar mirando el punto fijo, para recordar el momento, un poco visual, sería estúpido que pueda tener un poder, pero me sorprende como pasa, esta noche.

21.18

Debe ser que estoy comenzando a elevar mis pies, o quizás haberme desestabilizado por un momento, o por ver los 3 últimos números que me se de memoria, debe ser que todos vuelan y mi consciencia anda perdida entre besos no dados y hacer mucho el amor con la mente, llega a ser grosero. Debe ser las ganas/no ganas, o el dormir mal, o como dice la carola debe ser mi enfermedad, ( porque todo mierda tiene que ir para allá), yo creo que me hace falta una buena tropezada, no de esas que alcanzo a retomar el camino, no sé para donde van mis pies, mi mente va un poco más rápido, he tenido más pesadillas que sueños que contar, no tengo nuevas historias que decirte, estoy contando la misma de siempre, sinceramente lo que me carga de Agosto esta vez es que regresan los putos recuerdos, los olores, los sabores y esa sensación media estúpida que nadie en el mundo ha sabido descifrar.

13.41

dimensión del no:
hacer que todas las posibilidades hagan convergencia en ninguna posibilidad.

just like heaven

A pesar que hoy era un día de celebración que se vivía cada año como corresponde, hoy me tocó caminar a cuestas del cementerio, rondar los rayos de luz con precaución y aumentar el paso cuando ya me sienta cansada. La sensación se transformo en un luto, un largo luto de negro con risas entre mis zapatos, que aun pienso que estoy de vacaciones , que aún puedo respirar sin cansarme tanto correr... la estúpida manía del ser humano de acostumbrarse a ciertas cosas es que te hagan extrañar la otra persona, somos de costumbre y pucha que es increíble, apurarse a no tener costumbre de verte es los que nos hace tan independientes, y ser algo idealizados.

22.23

Cuando aquel día de verano abrí mis ojos, sospeche que era el comienzo de mi fin.

Imposible olvidar como día tras día me inventaba un nuevo órgano para mi cuerpo, un nuevo espacio para respirar aire puro, como una mano me ofrecía ayuda o una mirada traspasaba mis pupilas tímidas, recuerdo como la pared me hablaba y yo recuerdo el gran conchatumadre.. era el símbolo de cuando el café se está enfriando, cuando no queda plata para comprar copete, cuando te queda el último cigarro de tu noche más larga, era el comienzo de mi fin, bien claro está que ahora debo estar en el fin del fin, se supone que ahora comienza algo?, siempre he pensado que son estupideces que inventa el ser humano para sentirse con esperanzas. Si recuerdas cuando te dije que venia por mi el "karma malo" te puedo decir que en eso estoy, espero que estés en ese "algo muy bueno" que te tenía que pasar a ti. ( aveces me siento loca escribiendo/hablando con paredes, pero que más loca se puede estar :) )

19.14

Es extraño como ya no se retuerce el estómago ni que el corazón se vaya a salir por la boca, es extraño como se difuminan los recuerdos junto con las manos heladas por el frío, es extraño pararse del asiento y dar pasos firmes sin mirar las huellas, es extraño no extrañar, es completamente imbécil el pensamiento de estar hundida bajo una piel que no es compatible.


El temor de estar estable es que tienes el pensamiento constante de cuando caerás de nuevo, aconsejo seguir al pie de la letra lo que los especialistas te digan, pero por sobretodo déjate ayudar por quienes ya han pasado por esto anteriormente. 

03.35

esta entrada no existe.

20.20

Recuerdo que ese día me desperté sin ánimos ni de vestirme, pero creo haberme puesto ropa bien ancha como era de costumbre, fui a clases con el sueño habitual y creo haber conversado poco, las clases de la tarde me tenían con algo de expectación , pero sólo por algo de curiosidad nada de otro mundo. Recuerdo que no quería nada, no buscaba nada, la decepción que había sufrido ese fin de semana me había dolido bastante. Hace más de medio año que quiero dejar de buscar, ya que he comprobado que así es la única forma de encontrar, ya que de la otra manera lo único que sucede es que autoestima no exista, weá que para todo ser humano es una mierda, debo aclarar que la mayoría de las cosas que escribo un 50% son mentiras.

Mi vida maníaco -  depresiva en un tremendo tema.

- 20.26

El día que perdí el orgullo fue cuando no visualice el futuro, ni pensé en las consecuencias.
Fue cuando me desvirtué y salí de mi alma, dejé mi felicidad de lado y fue curiosamente
el día en dónde comencé a caminar, Siddharta me pasó a saludar.

20.40

La sospecha de que no le escribo solo al viento, ni que mis pensamientos sean para la luna y que de retorno solo escuche al silencio; hay veces que la arena, Venus y el ruido me hacen sospechar en cosas que solo quedan en eso, en un intento.

Me gusta fumar....fumar un cigarrillo es como olvidar (...) el humo oculta la mierda....

Tu miedo me hace ser tan masoquista, que ya pienso que son cosas predeterminadas de falla de fábrica.

19.20

No entiendo el por qué mientras aparezco por tu inconsciente tu casualmente apareces en el mio, después de pensarlo llego a la conclusión nuevamente que no va por el lado de la razón,me río y dejo de pensarte.

Lo mejor de estos días es encender el "cigarro" con Tool, lo demás es parte de la rutina.

21.55

- Quiero hacer el amor contigo ahora...

( es increíble lo que pasa en mi cuerpo cuando escucho que me dice eso y yo pensaba lo mismo)

. - Yo también...

dosegundos

-Te tengo que decir algo importante..
que?
-ahmmm...
ya po Sofia dime, que me preocupai...
-ya es que es nuevo para mi...
ya.. ( se pone un poco más seria y sonrie). dime po..
-ya es que lo que pasa...


( momento introvertido de Javiera: Pucha ya sé lo que me vas a decir, sé que cuando fuiste pal cumpleaños del toño te metiste con la pame , pero me he hecho la weona todo este tiempo, he pensado que es para mejor, que debo tener la esperanza que por algo estas conmigo y no con ella, no sé, no tengo nada que hacer, no tolero que no me respeten)


-Mira Javiera, yo me estoy comenzando a enamorar de ti, pucha yo sé que no es mucho el tiempo que llevamos pero de verdad siento que no puedo dejar de pensar en ti y en lo mucho que te necesito.. sin embargo me di cuenta de eso cuando estuve con la pame... yo sé que tu sabes, yo sé que los días que  nos vemos no son lo mismo, pero es que mi miedo a perderte y amarte tan intensamente...


-YA Y POR ESO ME TENI QUE CAGAR TODAS LAS VECES QUE SE TE PARA LA RAJA?


No no se trata de eso... pucha cachai si yo sé que nadie me entiende, porfavor intentemoslo, no puedo creer que cada vez que estaba con ella, cada dia que pasaba a la que llamaba era a ti, mis sueños, mis pensamientos, mi inconsciente!!


-Sofía eres espectacular...

USTED JUEGUE.

L

Esta mujer está loca! , como puede hacer cosas sin recordar?, como puede decir cosas sin sentir?, como puede callar mientras le gritan?, a ella no le importa nada, que se rían , que hablen bien o mal de ella, que la miren con cara de " weona loca", si tienes suerte la puedes ver caminando a paso medio lento y unos audífonos para aislar un poco el sonido exterior, lo más seguro es que no te vea, pero si lo hace te ofrece una sonrisa tímida y muy pocas palabras, se dice que por su mente pasan muchas imágenes más que palabras por hablar, yo no sé si ella siente, me gustaría saberlo, hace tiempo no la he visto llorar, o acaso no debe llorar?, no lo sé aveces me pregunto que está pensando cuando se queda pegada mirando un objeto sin mucho sentido y sonríe como si hubiese vivido algo nuevamente en su cabeza.

Se siente como un concurso "bien webiao", que cuando pasai una etapa suena esa cancioncita de mierda de "etapa superada", y viene la modelo y te pasa un regalo y te tientan a seguir jugando pa pasar las otras etapas, o prefiere irse a casa con el monto que lleva hasta ahora?, o le caambio por lo que tengo en el bolsillo?, que weá?... luces,vodka y esa poca creatividad que tienen pa jotear.

20.30

Ni el viento, ni subirle el volumen a la música, funciona.. no funciona, me permito a estar nuevamente en esta "loquisima" instancia, mi creencia sigue ahí, las casualidades no están muy a favor esta vez, ni tampoco pretendo manipularlas, si las estúpidas chocan, es espectacular, si no.. no pienso en nada, es como casi decir " si en este momento se corta la luz", es porque realmente debo correr, cansarme, y descansar en el pasto, pero no estoy para andar jugando, mi edad mental no me lo permite, mi edad corporal no importa, podría dejarme caer sobre algunas almohadas ajenas, podría respirar de otros aires, podría sentir una piel distinta, y hasta quizás pueda saltar un charco sin mojar mis pies; para qué...
Me permito decir que esta es la mejor manera de sentir: el no dejar que estas  mierdas choquen por ahora, o darme la idea que soy yo la que causa esto y no el puto destino.

23.43

Escondidos los pensamientos de dolor, se asoma de a poco una luz
ojos borrosos no distinguen su color, el daltonismo afecta más de lo habitual
la energía percibida no es de calor, esa luz no produce calor, hoy hace frío
los días de agosto se aproximan nuevamente apresurados, con una brisa ..
recordando días de lluvia y paraguas cerrados, sin sentido alguno
caminar de vuelta a casa y pensar que la intensidad de un mes y unos dias;
no se compara al masoquismo de meses; entender que somos seres masoquistas
el hecho de que nos traten mal excita, atrae, empuja, nos lleva, a donde?
me pregunto eso desde que ando perdida por mis sueños reiterativos
cuando los ojos sean abiertos, OTRA y OTRA vez pasará exactamente lo mismo,
mutación del cuerpo y del alma, dolor constante de estómago y vomitar ausencias.

Ojalá fuera como cambiar una canción desde Youtube, o de cambiar de un lugar a otro llevándome a otra instancia, o mejor aún ojalá fuese como cambiar de posición al dormir, algo casi inconsciente.


Ojalá los árboles cambiaran realmente con la estación del año, como quizás "debería" ser así, la naturaleza y el humano MUTAN, no tengo idea a quién se le ocurrió el término cambiar, no tengo idea a quién se le ocurrió que un clavo saca a otro, o que durmiendo se puede sobrellevar mejor las cosas, no sé a quién se le ocurrió que hay que excusarse por tener "enfermedades", las enfermedades no existen, somos débiles, hay que asumirlo, no tengo la verdad, no tengo las mentiras, no tengo al todo, no tengo a la nada, tengo lo que mis pies logran avanzar.

30

30 días, es como un ciclo, si digo "como" es porque generalmente la sociedad "celebra" al cumplir un ciclo y mierda soy parte de ella.


30 veces o más quizás repitiendo el mismo sueño, omito las siestas porque son más fugaces, los primeros días no son de acostumbrarse a tanta weá repetida en la cabeza, pensé que nuevamente iba a tener que pedir pastillitas mágicas antisentir, pero a la mierda no estoy para esas weas por ahora, que duela o que haga cariño, si que hacerse la valiente fue la opción más sensata, como al día número 15 ya no sabía si estaba soñando o si me estaba haciendo ideas surrealistas en la cabeza, haciendo historias y entrelazando sentimientos pero como una demente ( en el momento lo encontraba lo más normal del mundo), ya. Sensación de estar volando y de caer de golpe para despertar, era casi un despertador biológico a las 4am , oh me quedan aun 3 horas para dormir, pasan 5 minutos y ya pasaron tus tres horas, SUEÑO, café cargado, un cigarro, cágate de frío y sonríe a la gente, llega a tu casa sácate los audífonos y déjate de andar coqueteando con cualquiera que te ofrece una buena conversación ( ni siquiera eran buenas conversaciones) ( la cosa era/es olvidar sintiendo) que weá más estúpida si la reiterativa idea iba a llegar de todas maneras cuando cerrara los ojos, el inconsciente le gusta hacer que el divino karma pose donde tiene que hacerlo, las electro - energías pero dando con todo al SER sinérgico, no pasó más de 15 días más para que en el día 25 perdiera a dos amigos ( por egocéntrica) y casi de nuevo mi casa, que idiotez, termina luego tu carrera! ( no me puedo apurar más lo siento), ya llegará el momento que me iré a santiago/valpo y porfavor no quemar las alas!, por otro lado no he tenido el duelo de la muerte anunciada, usted se ha matado solito, da lo mismo a fin del día llegará de nuevo el sueño reiterativo, ya me he acostumbrado, no es tema? si si lo es, pero me he dado cuenta en estos 2 años que no existe la píldora mágica de olvido, lo siento, pero no existe.

No puedo más, la justa razón para que vueles, la justa divina razón para que olvides, la justa ciencia de hacer un cambio en el juego para decidir tu destino, la justa injusticia de que tenga que pagar el universo que no fue.

18.04

Si no existiera la música, existiría mi olvido. Favorablemente existe, o desfavorablemente escucho y no tengo un gran algodón que me deje sorda, no se trata de eso ( cuando se ha tratado de eso?), tu cachai como es el juego y como dominar la mente, yo sólo se jugar a dominar sentimientos, pero como la finalidad es hacerse mierda la mente y estar loco, no tengo muchas posibilidades, en realidad es 1/1 y ya te la cedí. 

Era de ver que el karma caería, todo cae por su propio peso, deberías haber callado, o quizás no haberme dado nunca tu clave, de a poco volverá al equilibrio, por ahora mi mochilita esta bien pesada, alguien tenía que estar "mal", prefiero ser yo , disculpa mi egoísmo.

Como el sonido de un reloj a cuerda, así mismo.. con una intensidad que no sabe en que momento detenerse, con un ritmo parejo, pero como toda cosa a cuerda no hay que tensarla tanto.

...

Las dos puntas fueron dibujadas, un punto en un extremo y en el otro obviamente estaba, no falta los residuos que mencionan a un tercer punto invisible, el que todo lo ve, el todo lo puede, jugando entre lineas imaginarias entre ellos, no se percatan que realmente el primer punto dibujado fue el que apareció de su último residuo. se entiende? o debo ser más gráfica?

Comenzar a sentir las manos frías y un susurro extraño, nada más habitual que una canción que logre transportarme nuevamente donde me gustaría pasar el resto de mis días, encender rápidamente un cigarro para saciar mis ansias y mis ganas de correr, visualizar tu rostro que por más que quiera no se me olvida, cada detalle que traspasa mis pupilas es una oración aprendida de memoria, sentir un dolor de estómago que me retuerce hasta el último órgano de mi cuerpo me recuerda que aún estoy viva, que la muerte no ha venido por mi y que aún no piensa en pensar en mi nombre, sentir extrañamente tu voz a la lejanía y un atardecer de otoño que me llena desde mi ventana, tener esa incertidumbre de que el momento no sé si se acerca pero cada día queda menos, eso me preocupa, me preocupa no saber el momento exacto y que todo me agarre de sorpresa, un día para otro, como puede ser mañana o como puede ser en otra vida, mi sorprendente memoria para algunas cosas que traten traerme el pasado al presente es aterradora, los detalles visuales son exquisitos, pero debo recordar que es imposible volver a vivir, me considero un fantasma recorriendo cada lugar por dónde me enamoré, si, creo que me enamoré.

Mientras una puta se me ofrece por Msn, intento pensar que si llega a ser real la tendré solamente para satisfacer mis deseos sexuales, más de eso no me importa, menos de la forma que se presenta. Se me vienen un sin fin de preguntas para llegar a la misma respuesta, ahí estas con tus manos diminutas y tu sonrisa de gatita alocada, pero te vas, por más que te dije. A pesar que apareces desde que me levanto hasta el último suspiro de mis noches, es como cerrar los ojos y verte una vez más sobre mi piel que tomaba escalofríos hasta sentir como hervía mi sangre por mis venas, como de lentamente aparecian sobre mi muñeca, como respirar era una ciencia inexplorada, como sentir algunas cosas que más que nada hacen volver al pasado un presente que seguramente en el futuro lo vuelva a vivir, por eso digo que DORMIR es una muerte para olvidar, insisto con el invierno, pronto vienentiempos de sueños profundos y algo placenteros. Por ahora... no descarto la droga.

Lo que pasó fue ver las cosas de otro punto de vista para darme cuenta que el tiempo no lo había perdido, si no más bien estaba ganando experiencia. El impresionante cambio de ver y no querer ver por una gran suma de tiempo, me hace pensar que será tema superado-

RESPIRA.

Fuí por más Helio al patio, me considero un globo apunto de explotar, y cuando estoy en mi punto perdido, haces tu entrada... majestad posando en su trono, nada más que eso, a la mente fríamente, ( es verdad que quiero que seas aire). Repitelo con esa voz pasada a copas una madrugada de día de semana, asombrate de lo que eres capaz de hacer y no pensar, no se trata de eso, no se trata de pensar mucho, quién dijo que era racional?, quién dice que hay que buscar una y otra explicación para un sueño?. 

Explicaciones, decir lo que piensas, decir lo que sientes, demostrar cada 10 minutos lo que estas sintiendo, esto puede ser o tomando la mano, dando un beso, mirando o simplemente mostrar interés, crear instancias, discutir, mandar mensajes, pero por sobretodo demostrar, que no se te vaya a olvidar por favor, no seas distante ni fría, pero no lo suficientemente cariñosa o me puedo sofocar; que mierda quieres?, que me transforme?, disculpame pero yo no cambio, disculpame que no puedo adaptarme a situaciones que se que no quiero hacerlas, discúlpame, que tu tampoco eres, esta ciudad "paramista" se llena de fantasmas, realizaré algo de equilibrio, mi respuesta siempre será la misma.

3.03

Recuerdo como estaba de incomoda en esa cama desconocida, como tenía que evitar mis nervios por sentirla cerca después de haber hablado bastante,estar tomadas de la mano y fingir al mundo; tranquila que no estoy apurada y tampoco quiero correr, si pudiera lo haría pero mis condiciones no están como un atleta. Continuo y prefiero escuchar la música que se desplegaba entre tanta oscuridad, y es justo en ese momento cuando viene la canción que te desarma, que harías el amor intensamente hasta el cansancio, tomo la iniciativa, producimos un viaje, nuestro destino no esta muy definido aún pero el grado de tranquilidad es satisfactorio, las ganas de quedarse ahí están más que claras, mientras se confunden las sábanas elegiste de fondo a Depeche Mode, no me dejabas pensar, no me dejas pensar, no puedo pensar, es realmente interesante saber que también está presente el miedo en ti, mi paranoia era certera, no es locura lo me pasa, primera vez que esto no es locura.

Unas de las cosas que rescato es como se pone mi piel cuando escucho cada compás de tu mano que recorre el cuerpo, me da escalofríos pensar que pasó por tu mente las mismas imágenes que yo alguna vez vi, y las que seguirás viendo reboten poco a poco hasta mis oídos, no te podrás ir tan fácil, recuerda que siempre te andas mostrando por donde paso. 

Comenzar a viajar por tus pétalos, una sensación entre amargura y placer, entre culpabilidad y  pasión, entre música y cuerpos desconocidos, entre respiraciones al unísono, una parte-podríamos  perfectamente ahorrar palabras de explicaciones , no componer nada , las ideas llegaran casi como una musa por el cielo, inspiración hasta los las uñas; ese sentimiento extraño al ver como se van al hogar, a dónde su familia, mientras yo, había decidido querer perder la mía.  te acuerdas?

1.16

No sé ni como me acuerdo aún de las contraseñas de los distintos soportes que tengo, será que usas la misma siempre? imbécil -  




Eran las 4 y un poco más y la espalda ya dolía un poco, esperar mirándose las zapatillas, viendo si querrán salir corriendo por el terror de estar ahí sabiendo que es para algo serio, algo que si ésta vez tiene importancia y que no sentirás esa constante inseguridad, no. Pero es claro que las cartas dicen lo que pasa, "te puedo entregar mucho, pero si tu aún no puedes quitar ese miedo, conmigo o con cualquiera jamás podrás estar", buena... bastante buena es para decir las cosas, bien directa, como debe ser, preguntar se le extraña o si se le piensa durante el día no son malas preguntas, pero no tengo respuestas aún, cosas apresuradas, o es que realmente me meo en mis pantalones?, puede ser. En la esquina de mi casa han sucedido muchos acontecimientos, desde reencuentros intensos, hasta despedidas dolorosas, no tengo problema en seguir viviendo cosas en ese lugar, convertirlo en un templo, atreverse amar sin miedo o dejar la libertad en libertad, por eso he de venir el vuelo constante, la llamada telefónica decía algo de: "oye ya po, cortala y tirate un cable a tierra no crees?". Es verdad, subir mi cabeza mirar al cielo, estar sobria, hablar sin tartamudear, cambiarme las convers por pantuflas, y prontamente sacar fotos soñadas en otoño, sólo es una, ENJOY. (colas que salvan)

Es como pedirle a un pintor que deje de pintar, o a un artista que deje de crear, a un gato de ronronear, un pez deje de nadar,cientos de cosas, entre ellas es pedirme que no te recuerde con esto.

mentebifurcada

Qué sucede entre las cuerdas? suben y bajan fuertes palpitaciones que seguramente toman un rumbo hacia tus pétalos que no he sabido explorar, que tampoco sabría, a menos que el tiempo se transforme en una nota y podamos saltar paralelamente charcos sin caer, no buscar cobijo, hacer que nuestras mentes se empapen de palabras compartidas, de cosas perdidas, y de destiempos, lograr la sinfonía perfecta nunca va a resultar, porque esa no es mi idea y no dejaré que suceda, la elevación constante que se esconde entre tus dedos me precipita a escribir estupideces con sentido a una dimensión que están todos esos complementos para perderme en un sorbo de vodka.

hogar.

TB definitivo, me pregunto si habrá sido algo genético, o porque leí el diario de cobain y quede con muchas imágenes en mi retina?- los temblores serán mucho más comunes de lo normal, los abrazos rotos vienen en camino como el beso que venia viajando por la escalera de tu casa castillo, cero experiencia y mi labio se encuentra hinchado y rojo, un buen combo que me deje K.O sería ideal , pero después los dolores físicos pasan, como algunas heridas de guerra que se encuentran en mi cuerpo, no hagas estupideces y cuídate, creo que ha sido lo que más he escuchado este tiempo, entender que las explosiones son parte del ser, la forma increíble como se manifiestan en cada ser es memorable, como gritar euforicamente con alcohol en el cuerpo y pedir más por las mañanas, o de pronto llorar lo que no hiciste durante un año, reacciones. causa: error consecuencia: dopamiento, entiendo, o mejor dicho intento hacerlo, sus arrebatos son exagerados, pero ahora no estaré ni arriba ni abajo ( por lo que dicen) estaré en el limbo.

23.59

miedo.

(Del lat. metus).

1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario

Perturbada, con animo, sin el, buscando algo de emoción, lo imaginario, esos amores, la entrega, la fuerza, la locura, el pensar, daño a que? es ateverse de nuevo a cruzar el rio con el cocodrilo, a diferencia que ahora tengo un barquito, lo estoy construyendo, si entra agua, no será necesario nadar, habré llegado a la meta, dejar la libertad por libertad, apagar un cigarro y tomar inductores de sueño. muy buen día lector.

2.54

SIEMPRE tengo esa habilidad de contar lo que siento cuando las copas han sido de más, empiezo a sociabilizar, cosa que no hago frecuentemente estando sobria, me molesta un poco, pero detalles, es bueno que me conozcas en mi peor estado, porque siempre digo la verdad, por ahora por fin podré poner el marcha alguna cosa interesante este verano, por ultimo dormir bajo un árbol de la playa con melón con vino.

22.19

Es impresionante como al día siguiente, estas todo el tiempo sintiendo "ese olor", diría que dentro de todo es nuevo, no digo que me sobresalta pero es agradable, tampoco puedo decir que olvidaré tan rápido, porque como me dijiste al oído lo que rápido viene rápido se va, si lo tengo en cuenta, las conexiones siguen existiendo, las palabras sin poder callar también existen, los silencios no me incomodan, el respeto es lo primero, sentir es una sensación de las que me gusta disfrutar, dejar de pensar pero luego, hazlo luego y reacciona a mis señales timidas, porque friamente no lo haré de otra manera, no porque sea cobarde ( o quizás si) , pero es mi manera de ser, cuando siento algo demasiado cerca intento alejarme un poco, tengo ese temor de ahogarme en la nada, pero lo tengo, y hay que saber sobrellevarlo, necesito que venga Radiohead por estos lados, es casi.. pero casi una necesidad básica, si no fuera porque debo tomar agua para no deshidratarme cada vez que llega esa sed en las mañanas, sería una de las cosas más importantes, inquilina, no espero nada, deje de esperar hace mucho tiempo, ahora vivo lo que me toca, he aceptado la maravilla del dharma y me excita de una manera sobrenatural. 

Si hay algo que me gusta, es escribir entre lineas escuchando Nirvana, me eleva me lleva a querer seguir escribiendo, me da esa sensación de escribirte poemas eternos de cosas concretas y locuras al aire, me atrae esa forma de recordar las cosas por ver una imagen fija, mi memoria es mala, pero si hay algo que si puedo es acordarme de cosas viendo el color verde,escuchando esto, y pensar que las dimensiones,  las consecuencias siempre se dan tras una decisión correcta que encontraste en el momento.

ES definitivamente un acuerdo en común, ir en sentidos distintos, tener peleas incomodas, darse un beso como si fuera el último, tocarse con sentido, abrazarse sintiendo, hacer indiferencia, no hablar, sentir una paz impresionante al momento de despertar al mismo tiempo, verse las caras, cuerpo desnudo,poder hablar lo que estas pensando, escuchar música y disfrutar de ella, buscar las manos por sentir, lo inefable, tener constante desesperación por salir corriendo, tener rabia de no poder hacer nada por su felicidad, tener esas agallas de entregar libertad, no presionar pero tampoco ser completamente idiota, no tener otros ojos que mirar, verse reflejada en las pupilas, aceptar ese desayuno por las mañanas, tener espacio para respirar, sentir vibraciones por sentir su olor cerca, respirar del mismo aire sin ahogarse. 

INSANE

Porque te tengo y no 
porque te pienso 
porque la noche está de ojos abiertos 
porque la noche pasa y digo amor 
porque has venido a recoger tu imagen 
y eres mejor que todas tus imágenes 
porque eres linda desde el pie hasta el alma 
porque eres buena desde el alma a mí 
porque te escondes dulce en el orgullo 
pequeña y dulce 
corazón coraza 


porque eres mía 
porque no eres mía 
porque te miro y muero 
y peor que muero 
si no te miro amor 
si no te miro 


porque tú siempre existes dondequiera 
pero existes mejor donde te quiero 
porque tu boca es sangre 
y tienes frío 
tengo que amarte amor 
tengo que amarte 
aunque esta herida duela como dos 
aunque te busque y no te encuentre 
y aunque 
la noche pase y yo te tenga 
y no.

23.04

Quedarse pegada mirando desde la micro algo sin sentido a los ojos, escuchando Three imaginary boys, nada de otro mundo. Bajarse en el lugar donde deje que fueras libre, caminar, sentarse, diagramar, tiempos vacíos mirar mi mano izquierda y ver como sobresalen mis venas, tocarlas y sentir la sangre caliente, mirar por la ventana y quedar pegada en algún recuerdo, nah!, desligarse del amigo que te elevo como un paciente, despedidas gratas.. por fin terminó la espera!, ahora comprobar si valió la pena tanto tiempo de paciencia, atreverse sin miedo es la clave.

20.00

Es estúpida la manera de buscar esas manos y encontrarse con un montón de tierra, seca, caliente y sin gracia. Es casi como caminar un día bajo el sol con aire caliente, sin muchas escapatorias en donde posar por algunos minutos, esa extraña manera de tenerte y no tenerte, de sentirte y saber que no estarás aquí, mi manera en donde siento que hago cosas pero en realidad queda tomo maquinado en mi cabeza, mucho pensar, poco hacer.. escuchar algunas canciones para retorcer los oídos y empezar a ver un poco más de lo que me llena, sentir ese escalofrío casi como que te tiraran un balde de agua fría, buscar sin sentido la suavidad en lugares equivocados, un grado de ansiedad para tragármelo con una bocanada, caminar a mi velocidad no significa que los pies se vayan a desgastar, o quizás si, pero es parte del recuerdo dejar huellas en alguna parte. El silencio sólo me atrae cuando es capaz de ser sabio, o si no prefiero escuchar otra canción.

22

Corta y precisa: 
Cuando siento que viene un sentimiento fuerte, me apresuro a escaparme de él como sea, hasta siendo muchas veces alguien que no soy, lo más imbécil que hay veces que no lo vengo venir y reacciono a lo que naturalmente acostumbro a ser, y quedo en las mismas que antes. Un poco más de paciencia solo un poquito.

23.36

Por fin?, esto se basa de recuerdos, por eso construyo memorias y avanzo otras. Continuo, por fin?, recuerdo el primer intento de saber para donde iba mi futuro, preguntando si me lo iban a buscar o yo tenia que buscarlo por mi misma, como se den las cosas me respondieron, bueno mañana mismo comienzo el futuro que me han buscado, recordaré tanto las clases dormidas de indesign que serán horas de risa y malentendidos con mi mente, pero pa eso estamos o no?. Hace no más de 3 meses que vi tinta roja una película peruana que fue basada en el libro de Fuguet, me decía a mi misma será así de bacán terminar las historias?, Sucker Punch me grita del otro lado pero si tu tienes la clave!, las películas tan TAN que son con uno...yo creo que de ahí viene mi pasá de rollos, mi bipolaridad, mi si y mi no, mis quizás, todo lo llevo a la cine, y obviamente con sus soundtrack o si no no es película la weá, no puedo vivir sin música, sin drama, sin un minuto de locura o cambiar de una película mala a otra con mucho más interés.

15.20

Dame una cerveza y te besaré tontamente. La escucho y me enfermo de la cabeza, recuerdo los sentidos, nada nuevo en todo caso, mi piel últimamente con el sol anda bien sensible como a todo, pero creo en los Mayas como creo en el tipo que me dijo Carpe Diem a tu vida, tampoco se trata de lanzarse al universo con excesos, si no que seguir los instintos, a pesar que ahora no tenga muchos, más que seguir recorriendo esta ciudad calurosa y apestante y cambiar algunas palabras con desconocidos, contar la vida en momentos y caminar con Nirvana en los oídos, nada más sano creo yo, quiero tranquilizar el hígado y adoptar las pastillas mágicas como algo sano, happy pills! , que locura cuando todo choca, cuando el todo es nada y el nada se convierte en todo, que manera de gritar eso, que manera de gritar y putear un camino entero, no tengo niuna pero niuna weá en mis bolsillos! si que por favor no sigas!