mente.

Fue como un flashback con los ojos abiertos, otra vez haciendo lo imposible, hasta la autodestrucción de mi misma, no, no quiero pasar otra vez por lo mismo, la última vez no podía escapar de mi misma, no podía reír sin llorar antes, no podía vivir sin haber muerto primero. Ya es hora, es la hora hace harto tiempo, no soy el escape de nadie ni menos los intentos fallidos, ni algo cercano a eso, hago favores pero también me debo un gran favor a mi misma, hoy voy por mi y mi favor.

19.43

Influye demasiado el tema de no tener este año una bitácora donde anotar todo o hacer dibujos con la multidiversidad de lapices que tengo... decidí no tenerla, inconscientemente en realidad quería de nuevo esa verde de casa ideas pero no tengo plata para esos gustos tan idiotas.


Influye que me pregunten a cada rato cómo lo hice y yo mentir, caminé harto y tomé agua...se me achicó el estómago FIN. Pero como? así no mas como lo escuchas, igual 25 kilos no se bajan de un día pa otro... bueno soy la excepción. Persona que me preguntó si lees esto existe algo que se llama asco y cuando te da asco toda la vida no hay remedio que te calme, no recurras a mi forma de metamorfosis idiota.


Influye que me llamen por teléfono y me digan que suba el ánimo, pero si estoy bien, si así me contó tu mamá que ya no pelean mucho, si es que de verdad me carga enojarme de hecho no me enojo... bueno me enojan las injusticias... siempre habrán injusticias.


Influye que no haya pasado un otoño convincente, medio loco, medio distinto, dónde siempre llega algo, aunque no lo dudo, me hago la ciega.


Influye que ya no exista ese pensamiento que me robaba noches de sueño y días tranquilos, es lo mejor que me ha podido pasar. Puedo dormir sin pensar tanto y caminar sin apuro. 


quitar el IN. hacer que fluya.

Brainstorming de Lunes no Lunes

Despertar
Tocarme la cabeza
Abrir los ojos
Mirar la hora
Intentar dormir un poco más
ERROR
Sed
Dolor de cabeza
Reconstruir 
Destruir
Decir : que?
Poner la mesa
Almorzar
Levantar los platos
Preparar café
Servir el postre
Intentar dormir
Intentar ver una película
Intentar pensar en que juego haré ahora
Pensar que intenté
Sentir Olor de otro mundo
Limpiar los muebles odiando al mundo
Acostarme
Alegar
Dolor de espalda
Reír 
Ducha interminable
Diferentes caminos para llegar a tus ojos (canción)
Chatear - Facebook - leer artículos bizarros.
Hacer nada
Preocupación leve de fin de semestre
Javiera mena
No pensar
Hacer el favor del día.

Cosas que me hacen sentir.

Acurrucarme y abrazar mi almohada
Escuchar la lluvia y ojala con viento
Escuchar música en la micro y cuando voy a algún encuentro
Refregar mis manos en mis ojos cuando se sienten cansados
Estirar mi espalda cuando llevo mucho tiempo en una posición
Hacer sonar mis nudillos y muñecas
Bostezar sin taparme la boca ( y con muchas ganas)
Rascarme con desesperación 
Pisar hojas secas
Haber pasado un ramo y haber aprendido
Apretar las muelas cuando siento mucho enojo
Tener las manos heladas
El sonido al encender un cigarro
Reconocer a las personas por la forma que caminan
Gritar bajo el agua
Hormigueo constante en el estómago sin razón
Darle cariño a mi gata y hablarle como si  me entendiese 
Abrazar a mi papá con mucha fuerza
Darle palmadas en el poto a mi mamá
Tirarme arriba de mi hermano como salvaje cuando lo veo
El olor a tierra húmeda
El olor a humo de leña quemada característico en invierno
El primer café de la mañana, cargado
Caminar sin sentido hacia ninguna parte con música
Dormir sin importar que hora es
Ver el techo de todas las piezas que visito, especialmente la mía
Contemplar el color verde en cualquier forma de expresión
Cantar mentalmente 
Tararear una canción que no me sé
Buscar buscar buscar
La aceptación como forma de comprensión
Tomar jugo de piña o sprite , la mañana siguiente del carrete
Escuchar la impresora imprimir
El sonido que hacen las personas cuando están escribiendo en su teclado
Reventar pétalos de rosas
Tener una buena idea y ejecutarla 
y escribir en este blog entre tantas cosas.

entrada 170.

A quién?, a nadie... de verdad que a nadie!, que mentira mas grande!, no en serio de verdad que a nadie.. mmm... debe haber alguien ahí!, no no lo hay. ( que mentira mas grande).
a quién engañas?.. a nadie te dije!.. yo ya no sé como decirte que en realidad esto se va de las manos, no sé como controlarlo y menos saber para donde va, es algo de ser casi cupido, si buscas una persona que te una con otra persona de verdad búscame, soy experta muy experta... me encanta hacer ese tipo de favores, siempre hasta un cierto punto, siempre ... todo tiene un punto de tolerancia, está bien que sea paciente y todo, pero de verdad todo tiene un momento de estar ahí, bajofondo. ya.. está bien.. pero.. a quién engañas?, por la mierda a NADIE, déjame tranquila escuchar a Thom Yorke diciendo run run run... 

Hibernar.

Segundo medio: Elias diciendo que se debería despertar mirando la puerta de tu pieza y leer desde un rayado que hiciste el día anterior que diría EL MUNDO ES COMPLEJO, se pasaba horas diciendo esa frase y construyendo en mi mundos existenciales,casi algo como Pedro Páramo, ciudades fantasmales, dónde se buscan personas donde sólo existen almas vagabundas sin ningún sentido.

Que van hacia ninguna parte chocan unas con otras y se encuentran por casualidad, casualidad?, eventos sucesivos de ambas dimensiones que convergen justo en el momento indicado, justo cuando es un SI por respuesta, una aceptación de algo una bienvenida, o quizás algo mejor que eso. 

Si comenzamos a conversar de lo visual, de gustos visuales, y me encuentro con  mis lentes HD viendo cada detalle de cada foto o cada persona, no entiendo, no entiendo... en gustos jamás habrá algo escrito, si existen teorías culturales o teorías del color o quizás hasta la Gestalt, pero hay que ser muy imbécil, por qué eres tan imbécil?, si se tratara de comenzar hablar de pensamientos y formas de pensar, existen diversas, cada uno se queda con la que le plazca más y ni eso, es una constante construcción social, es agradable saber que aún se puede hacer modificaciones que hasta quizás no dependan de ti. Me enerva la situación existente, me enerva como el daño avanza tanto que llega a mi, no tengo NADA QUE VER, pero así sucede con los eventos de mayor magnitud, te lo puede decir la nube ceniza volcánica que ha dado vuelta todo el mundo, me obliga a auto-destruirme con cada pensamiento o cada película de mujer creativa, mundos.

Por otra parte la mayoría del tiempo mi padre da datos interesantes, hoy es el día mas corto del año y la noche más larga, se aleja el sol a su máxima expresión para ir acercándose dentro de agosto, será por eso, este congelamiento que me invade cada noche o cada día?, yo estoy realmente convencida igual que tu, sólo con el temor de no encontrarnos en los tiempos, los tiempos se desfasan, a veces a favor o en contra, depende el karma, hay que seguir haciendo cosas lo más normal posible para ver si las dimensiones chocan o no, es cosa de decisiones de decir SI y simplemente aceptar lo que venga, sin tantos cuestionamientos, los cuestionamientos se hacen antes, ( mi modo de pensar), durante se vive, se da, se recibe y se disfruta y después simplemente hay que seguir, la palabra simplemente me acuerda a Elias diciendo que el mundo realmente es complejo.

tercer intento.

BANG hojas muertas que caen, pasos lentos pero con prisa, manos transpirando, corazón saliendo por la boca, necesito un cigarro...corro... cigarros sueltos? me los pasan clandestinamente como quién vende pitos, fuego.. fuego.. préstame fuego? gracias... BOCANADA profunda, con mucho sentido, entra el humo y la ansiedad se va unos 5 a 10 segundos, satisfactorio. Vuelvo, caos, todo gira, no entiendo por qué tengo tanto calor y a la vez tanto frío... inerte, cabeza hecha pedazos, dolor intenso entre en la sien, vista borrosa, ganas intensas por llorar y mandar una patada a la puerta y gritar. Todo es interno, me voy del lugar, camino lo más rápido posible con tonight tonight, pensando que seguramente me iba a morir, veía como ya no quedan hojas en los árboles, están sin cobija, con frío, pero siempre fuertes, los recordé.. apresuré aún más el paso, pero el mareo aumenta y las ganas de seguir se van junto al otoño, llegué.. espera impaciente... espera paciente. Re contrucción de todas las idas que tenía que decir para poder entenderme yo misma y poder comunicarlo, cresta... que tengo que decir?, ok di lo que estás escribiendo ahora, si eso mismo, que el corazón que la respiración que los escalofríos y bla bla, que idiota.. entre y no pasó nada, él siempre adivina todo antes de yo mencionar algo... tan desaparecida!, "yo ya no sé que mierda pasa en mi cabeza", mi mochila cargada de risas y sueños; salgo. Señor porfavor.. me puede dar un cigarro?, si por supuesto... tiene fuego?... gracias realmente me hizo un gran favor, BOCANADA número dos del día. satisfactoria pero cargada de sentimentalismo y cosas cuaticas que sólo en mi mente bifurcada pueden pasar.

intento 2

Entonces mientras abrochaba sus cordones, como excusa de hacer tiempo, le dijo por qué mejor no iban a otro lugar un poco más tranquilo, en donde las luces quizás estén más bajas y la sensación térmica sea ideal para poder juntarse un poco más, sólo un poco. Mientras buscaba las palabras precisas de tantas películas ,series y música no encontró nada mejor que apropiarse de jarabe de palo...como quieres ser mi amiga si por ti me perdería?, BANG, el disparo directo sin vuelta atrás nada que hacer, inmóvil, arriesgarse, por fin... existió un silencio de esos inquietantes, de esos que matan y te no dejan respirar, cuando miras hacia cualquier parte en busca de alguna respuesta, por último un pensamiento, una idea, no sé pero ALGO. Pero no, al contrario recibes un abrazo, un abrazo? que significa un abrazo?! mierda tanta confusión.. anda al grano! ( pensaba mientras su corazón explotaba como bomba atómica), ahmm bueno no me dirás nada?...(...) fuck el maldito silencio de nuevo... y por fin se escucha un suspiro, bueno en realidad se me hace muy complicado, siempre te he visto como amiga, me encanta que me des consejos, que me des un abrazo cuando lo más lo necesito o que me des una palabra o frase en el momento más inoportuno de mi vida, me gusta aprender de ti, pero tengo miedo... tengo mucho miedo...tengo miedo a caer de nuevo. ( luego que la bomba explotó no sabe muy bien que responder)... si caes.. esta ves no caerás sola.

intento 1

Sus pasos apurados se precipitaron al llegar, tocó la puerta con más prisa de lo habitual, FUERTE, le abren la puerta y sus ojos rojos vislumbran el lugar, anda en busca de algo, no sabe bien que cosa puede ser, su mirada traspasa el cuerpo de aquella mujer que le acaba de abrir la puerta, vengo por lo mio!. - entra ya sabes dónde está. Empuñando sus manos aparto su paciencia y entró a su casa con decisión. Tomó un vaso de agua y se sentó... vaso medio vacío... - siempre haces lo mismo.. alguna vez entrarás sin tener los ojos rojos , sin empuñar tus manos y sin mirar un vaso de agua?, te conozco tanto que sé que ahora te quedarás muda y  me mirarás con los mismos ojos de siempre y te irás para volver mañana con otra excusa.


Ya sabes lo que pasó , ya sabes lo que pasa, y ya sabes lo que pasará, basta de tocar la puerta y entrar siempre con la misma intención y salir de ella con la misma cara y los mismos ojos, por qué mejor no cambias un poco el plan?, quizás en una de esas las cosas se den vuelta, o la vida quizás está "destinada" para que toques puertas una y otra vez sin tener ninguna respuesta, en serio, piénsalo. ah.. y lo olvido, por favor no quiero ese portazo típico cuando sales, detesto como las bisagras suenan.

14.41

Hola, hoy desperté con el vomito en la garganta a las 5am y no hay nada más emocionante que correr al baño sin que tus padres se despierten y te hagan preguntas de mierda, como.. hija que te está pasando?, yo creo que tenemos que ir dónde el leo. y ahí empiezo a maquinar puros rollos mentales que en realidad no existen, más que un... por qué crees que te pasa eso? oye no soy doctor para saber... será la gripe? o el sueño donde  me violaba un tipo que ni conocía?, o por último mi gran indiferencia hacia el "temita". Que desagradable depender de estabilizadores del ánimo ( como diría mi hermano pa que suene mas lindo), ya no quiero eso, yo ya sé como estabilizarme, pero no dale con que la weá es una enfermedad, es una enfermedad?, es una enfermedad intentar ser feliz?, por qué intentar maldita esquizofrenia?, no tengo esquizofrenia imbécil. Tampoco bipolaridad, ni ningún tipo de trastorno... simplemente pertenezco a todos, todos son distintos, todos tienen una forma de ver las cosas, todos tienes una manera de recibir y de dar, a eso pertenezco, que no sea capaz de aceptar que cada vez que escribo en este puto blog no hago otra weá que contradecir todo. todo = lo que pienso y hago, en un día normal, de una vida normal con personas normales y lugares normales.


Lugares no lugares...no te darás ni cuenta cuando los lugares que no eran lugares sean lugares especiales, ( Fuguet de mierda), no puedo parar de escuchar sextape, por la cresta, creo que tendré que ir por el remedito remedito que me sane de esta loca obsesión que tengo con el amor.


Creo que volveré a los cuentos, mi vida personal es una mierda, chao.

20.04

La mayoría de las veces mi mano derecha está siempre helada, ( la mano donde se usa el mouse), la izquierda se conserva a temperatura ambiente, entonces para que ambas estén como dentro de un calor parecido las froto lo mas rápido posible una junto a otra para que aunque sea por 10 segundos sentir un poco de calor. Hace más de un año que no me da gripe, llego a quedar sin voz y ando estúpidamente con la cabeza en cualquier parte, se me olvidan las cosas, es fin de semestre y estoy consciente que tengo que pensar un poquito más, ser un poquito mas astuta ( no necesariamente creativa). Hay algunas canciones que me recuerdan momentos, no me importan los números, siempre lo repito, parezco disco rayado, la vida se vive en momentos, no en número y dale con celebrar los números, cumpleaños, cumple mes, cumple , cumple... cumple qué? que cumpliste?, no me gusta cumplir, hacer las cosas por cumplir, que weá mas imbécil... hacer las cosas por querer hacerlas y listo. ( siempre me desvirtuo del tema principal, en este caso no hay ninguno). 


"Por el cielo ahí van desplomándose , los que quedan ya nada quieren, no me gusta lo que dicen por acá, tan pocas dudas suele ser mala señal, las certezas me dan desconfianza, dame un beso lleno de preguntas nuevas."


La tranquilidad es algo que hay que adquirir con el tiempo de espera, la espera tampoco la mido con números, la mido en momentos, cuantos  momentos esperas?, cuantos momentos espero?, por qué tantas preguntas?, por qué por qué?, es tan jodido que llego a soñar que tengo el pelo hasta los talones y me río cuando despierto al buscar el significado en google.

21.23

has hecho algo productivo? no en realidad, aparte de dormir y soñar por fin cosas con significado.


Entonces mientras miraba mi vaso con vodka con ese mágico color verde, le preguntaba qué era sentirse preparado?, que es sentirse preparado? como me tengo que preparar?, acaso necesito de una receta y seguir con los procedimientos para que quede de gustable al paladar?, no entiendo por qué ese miedo al error, al fracaso, no puede pasar algo peor que eso... es parte de la experiencia nadie dice que los caminos se construyen solos,( como la canción del caminante no hay camino), no sé, yo me sumo a la causa, me sumo a errar una y otra vez. Prepararte para que weón? ( mientras el vaso ya estaba vacío) no te prepares la vida es tan corta... como no te acuerdas de eso, ya han pasado 11 años y tu aún estas en las mismas?, no creo que sea mucho la diferencia.. estoy en las mismas? no le tengo miedo al fracaso ni al error, disfruto de ellos, son buenos, pero igual acuérdate que todo es parte de una decisión, estoy completamente de acuerdo a equivocarnos juntas. ( dame un abrazo? hace tiempo lo necesitaba amigo) ( creo que me tengo que ir, debo cuidar y despejar la mente un rato con música y bailes).

12.20

Algo que me trastorna es no saber lo que me pasa, yo ya dije que NO, mi mente ya lo dijo, pero los impulsos  se hacen mayores, el ser domesticado va empeorando, mi plan de hacer feliz no está resultando porque no me trae beneficios personales, no me hace sentir, NO SIENTO, es más llego a soñar con realidades efímeras donde todo es dejar de ser todo  lo que no soy, paradójico, no debería acostumbrarme a ciertas cosas, lo hago igual, me siento una idiota sin sentido alguno, una amiga siempre me dice, que fluya...has que fluya, fuck!, realmente soy tan impaciente?, o sólo lo expreso con mi té semi frío y  mis ganas locas de salir corriendo?, no le tengo miedo, no te tengo miedo, pero si le tengo miedo a mis palabras, porque siempre me equivoco de momentos, no se apuntarle a los momentos oportunos, detesto ser el clavo de las personas, me carga ser usada sin fines de lucro, me carga que se aprovechen de la situación por ser una ingenua que no se da cuenta de las cosas, simplemente las vivo y después las cuestiono, odio de una manera impresionante lo que estoy sintiendo ahora y lo que debo hacer para seguir sintiéndolo y para variar... para variar... que no sea reciproco. dar hasta que duela? puta que duele. y lo que no entiendo es por qué siempre pongo la hora de mis pensamientos arrebatados de pendeja de 12.

21.31

Entonces estoy consciente que me oculto detrás de canciones, películas, series, afiches, artículos bizarros de internet, libros, y millones de cosas que la globalización me entrega a un click.


Debo asumir mi parte, y creo que luego, es cuando hay que decidir en el momento exacto antes de seguir dejando la cagá, siento que las cosas por única vez las haré distintas, no haré nada. Ya basta de ser una babosa que le tiran un poco de sal y queda ahí... casi muerta. no estoy tan ahí ni aquí con eso. Nos queda tanto!, no se cual es la idea de apresurar los procesos, estoy consciente que se pueden vivir simultáneamente varios a un mismo tiempo. Pero me siento completamente débil y nerviosa cuando se trata de tomar una decisión ya no por mi, si no por dos.

22.14

Aprender a caminar, en realidad no necesito mis pies, seguramente sí, seguramente no, tomo decisiones rápidas cuando se trata de cosas del aquí y el ahora, no me pidas tomar decisiones a futuros, para eso no soy buena ni menos para cosas de largo plazo, todo es una decisión, me carga saberlo y practicarlo, que gracias a ellas estoy aquí semi sentada escribiendo mientras escucho lotus flower, que deprimente pensaría la persona que en este momento debe andar saltando como enferma porque ganó su equipo favorito, no sé prefiero estar aquí, lo más seguro que pasen cosas incorrectas y que deba solucionar, es como ver el futuro ( no si yo no me proyecto), soy tan contradictoria aveces que en realidad ni me importa, oye me importan los detalles, ten cuidado que me enamoro de ellos, me fijo mucho en las cosas, hay veces que se que no puedo ver todo... pero nunca dije que las cosas pequeñas puedo verlas sin nungún tipo de problema, me  gusta ver las cosas desde un plano general, medias borrosas, así nadie sabe nada. no me está gustando escribir.

eres un proyecto... mi proyecto--- no me proyecto, pero si me veo proyectandonos-

20.00

Radiohead es lo mejor para momentos cuando el viento traspasa tu ventana y deslumbra en tus pensamientos, que van y vienen , vuelven y te dejan. Nada más exquisito de sentir un poco de frío cuando allá afuera corren por calor. Nada  mas satisfactorio que recibir calor externo aunque parezca un poco irreal, no tangible ( aún ), existen las dimensiones paralelas, pero sé que ellas al momento de converger es imposible crear otra bifurcación , estarán siempre en el tira y encoje, es algo de naturaleza, como un conocimiento básico a las leyes fundamentales?, no sé quizás invento. Me gusta el ambiente a la no decisión, ahí como las idiotas jajaja. En fin me gusta saber que existe el legitimo otro, y no es para nada paranormal, es casi como la emoción de aprender andar en bici sin rueditas.


http://www.youtube.com/user/radiohead#p/a/u/2/cfOa1a8hYP8

22.32

No le pongamos color tampoco, si fue así como que la idea llego en un segundo y la estaba esperando hace como 1 año , sensación como cuando te das cuenta de algo que te tenía sin razón, no para tanto, es como sacarse las vendas y comenzar a ver de a poco la luz que traspasa lentamente las pupilas, o como salir invicta de algo que te tenía un poco.. preocupada?, no es para tanto hablar trivialidades externas y decir palabras entrelineas que te sacan algo de información un poco más necesaria de lo habitual, no es tanto.. no es para tanto lo que viviremos, sólo hay que vivirlo y no darle tantas vueltas, si no es para tanto mira que me mareo.


http://www.youtube.com/watch?v=0O2QQ3NMa54

17.22 y la csm

Por la MIERDA que me caen mal los diseñadores gráficos, no los soporto, son tan engreidos, que mierda se creen Dios?, dios de que por favor?, creo que ya basta de competir entre ustedes y decir aahh eso que hiciste para tal cliente está mal porque no tiene suficiente aire y el equilibrio de color no es el correcto, ok... quién mierda está haciendo el trabajo? tú?, enfocate!, no estamos haciendo arte, estamos comunicando, lo sé mi carrera es muy subjetiva, pero cuando ha existido objetividad?, la medicina me gritaría mi hermano, tu crees?, no seré como esos bastardos que se quejan todo el día por weás ( lo estoy haciendo en este momento) ( debo descargar mi ira), que mierda! crean un mundillo farandulillo donde se creen rockstars WTF! por qué no mejor se diseñan una vida conchasdesusmadres!. AMEN.


Me voy a dormir? que tengo que diseñar un juego que ni siquiera tiene valor. Señor la tecnología avanza, ya no estamos para andar moviendo fichas. por la mierda JODETE!.

20.44

Bloquear, decido poner Nirvana, tengo algo de sueño el día ha sido medio cansador, pero hoy si pude abrir mis ojos y salir con viento en popa, la rutina no fue ciertamente la misma, llegue a la hora... hace tiempo no sentía esa sensación de realización perfecta con un estado de ánimo controlable, no creo que haya sido porque me tome la sertralina antes de tiempo, o porque me esté haciendo efecto alguna cosa de la medicina alternativa o simplemente por que un día se me paró la raja y decidí comenzar a ser feliz, es cuatico pensarlo, es cuatico tomar decisiones que te lleven a otros lugares y hacia otras personas, no sé si tan cuatico como palabra, pero si me gustan los procesos, a pesar que a mitad de camino los odie con mi alma y ojalá quemarlos en el infierno, pero nada se compara a sentir esos dolores de estómagos intensos antes de verte con alguien o sentir ese pequeño escalofríos en la espalda cuando te dicen alguna que otra palabra, no hablo necesariamente de amor ( ui te amo seamos felices), hablo de cosas básicas y necesidades básicas como por ejemplo que mi padre me diga en ingles que padre hay uno sólo, es pa cagarse de la risa, porque la única persona que me dice eso es mi madre, creo que confabulan para reír todo el día, creo que se los debo secretamente a ellos, esos que no creo que sea tan fácil liberarme, en realidad no quiero liberarme de ellos, ellos ya están en mi desde que gané a esos 16 millones de weones corriendo al ovulo. BACAN, es como tomarse el primer café de la mañana, con dos de café y una de azúcar, revolver y volver. :)   http://www.youtube.com/watch?v=fmFkmN6owpg

22.35

Me dedico especialmente a ser oyente, no tengo idea si estará bien o no, no sé tampoco si será sano o no.

Iba algo ebria caminando por los senderos de un lugar que no conocía, ni siquiera habia estado ahí antes, si me perdía en ese momento seguramente hubiera sido victima de una persona más perdida en este país, pero como cuando se está con trago en el cuerpo nada importa, seguí caminando hasta llegar a sentarme y preguntar si me podían pinchar para poder ubicar mi celular, que en realidad siempre estuvo en mi bolsillo pero ya sabrás... nunca me di cuenta. - Qué pasa mi amor?, ... amor? por qué amor?, porque estoy enojada con mi polola.. ahmm contesté pero arréglate con ella... - ayúdame?, ahí fui yo de nuevo, oye podrían dejar de pelear sea lo que sea, miren que yo nunca he podido experimentar lo que ustedes están viviendo, háganlo! vivan! no peleen por weás! solucionen los problemas... me miran y deciden ir al baño, yo quedo con mi celular y una llamada perdida,  y un vaso de piscola casi lleno, me paro del lugar y decido ir a bailar, con quién?, no tengo idea, la cosa es hacerlo, mi mirada se perdía entre tantas personas y mi mente ya no tenía recuerdos, miré y encontré lo que más se parecía a mis gustos, me acerque sin decir nada y terminé afuera del lugar dándole mi numero de celular, hey pero por lo menos dime de dónde eres!, no importa... esta noche no me importa nada. Mañana tengo que llegar a ver si las cosas resultan, já... caminé un trayecto que no conocía tomé un taxi y solamente dije me deja en la esquina de san antonio donde hay una hostal? si claro... son $1.000,  gracias... paso siguiente, tocar el timbre y decir que soy de la pieza uno.

http://www.youtube.com/watch?v=39k36lZ7axU

19.54

Trebuchet, me gusta mucho ésta tipografía, de hecho la uso para bastantes cosas, tiene un estilo propio, no sé me agrada. Hace bastante tiempo que no recuperaba lo esencial ( desde el otro lado me gritan de que deje de mirar con el corazón), bien. Smashing Pumpkins me trae una tranquilidad extraordinaria, pero siento un poco más de éxtasis con Nirvana, nada común en todo caso. Me desenvuelvo en equivocaciones constantes, las agradezco, me hacen crecer, siento que ya me puedo sostener, quizás gritar y hasta callar como tanto lo hago. No me gusta ir al cine, prefiero ver películas o series acostada en mi cama. Las mejores ideas las saco cuando camino sola, con ese grado de hipersensibilidad que tanto me persigue, me gusta, hoy sabia que no iba a poder despertar en la mañana, el dolor de garganta era una excusa más, sé que mañana ya podré empezar como un fénix, no seguiré buscando realidades efímeras ni tampoco personas que me hagan sentir, no, lo mejor es vivir... vivir tú. vivirte.
Casi como el termino de un cigarro, lo peor, pero a la vez lo mejor. Bailar como loca ya no es de mi gran propósito, tampoco borrarme. Hoy quiero empezar a escribir, empezar a observar, caminar bajo la lluvia con alguna que otra canción que aparezca por mi mp3, nada fuera de lo común, nada fuera de mi mundo, nada que deje fuera de mi burbuja. Insisto que las expectativas hay que dejarlas para otro momento, las ganas de hacer favores está siempre presente, lo siento pero no puedo hacer todo. También me costó lágrimas y kilos olvidar, pero se puede, soy vidente de eso... es realmente cuatico mirar hacia atrás y recordar miradas,señas,caricias,besos... cuando todo proyectualmente fue falso, ahora da risa, ahora da todo lo que da cuando ya es superado, recordar las locuras que se hace por alguien es lo mejor que me ha pasado, me logro dar cuenta de que cosas realmente puedo llegar hacer por alguien, y realmente que estupideces más grandes, "el amor" te pone ciego, te venda... no te deja ser libre... no busco eso. Busco libertad absoluta, ya tengo mis alas, sólo me queda aprender a volar... en eso estoy.. en esto estaré de hoy en adelante.      http://www.youtube.com/watch?v=dmgnWzcUww0&feature=related

17.16

Comenzar diciendo que soy super idiota, no me arrepiento de las cosas que digo ( cualquier tipo de comunicación) porque cuando se trata de sentimientos casi nunca puedo decir las cosas de manera "normal", no, porque me posee una especie de pánico medio imbécil a la edad que ya tengo, aunque siempre he dicho que la edad no importa, me da lo mismo, es como no sé... en realidad yo creo que tengo mucho menos edad de la que represento, personas dicen que represento más, que se yo es tan relativo, subjetivo?. siento borrar la entrada anterior, me dio pánico.


En este momento, realmente estoy calmada, siendo que me considero una persona calmada nerviosa, como te lo explico?  ahmm puedo estar sentada en un lugar demostrando que no me importa nada y en realidad estoy re cagá de miedo.. quizás aparente? no sé no sé.
La idea de esperar siempre ha estado dentro de mi, siempre he sido un ser paciente, no me incomoda seguir haciéndolo, pero tampoco soy estúpida ( autodefensa?).


Lo único que puedo prometer es hacer feliz. me gusta ver a las personas felices, no me preguntes por qué porque ni yo lo sé, no me considero pa na una samaritana ni de esas weas raras, me gusta la vida como viene y hacerle las modificaciones necesarias para poder respirar y sentir. Eso también es parte.. me gusta sentir, lo que sea pero sentir, aveces masoquista, aveces no.. pero es interesante curiosear en esos ámbitos, tampoco se trata de  ser una catadora de todos los vinos que pasen por mi nariz.. NO. 


Por ahora sólo espero, que ya sé que anda por ahí, pero no seré yo quién le diga que se de cuenta. No me gusta jugar con nadie.

0.58