12.20

Algo que me trastorna es no saber lo que me pasa, yo ya dije que NO, mi mente ya lo dijo, pero los impulsos  se hacen mayores, el ser domesticado va empeorando, mi plan de hacer feliz no está resultando porque no me trae beneficios personales, no me hace sentir, NO SIENTO, es más llego a soñar con realidades efímeras donde todo es dejar de ser todo  lo que no soy, paradójico, no debería acostumbrarme a ciertas cosas, lo hago igual, me siento una idiota sin sentido alguno, una amiga siempre me dice, que fluya...has que fluya, fuck!, realmente soy tan impaciente?, o sólo lo expreso con mi té semi frío y  mis ganas locas de salir corriendo?, no le tengo miedo, no te tengo miedo, pero si le tengo miedo a mis palabras, porque siempre me equivoco de momentos, no se apuntarle a los momentos oportunos, detesto ser el clavo de las personas, me carga ser usada sin fines de lucro, me carga que se aprovechen de la situación por ser una ingenua que no se da cuenta de las cosas, simplemente las vivo y después las cuestiono, odio de una manera impresionante lo que estoy sintiendo ahora y lo que debo hacer para seguir sintiéndolo y para variar... para variar... que no sea reciproco. dar hasta que duela? puta que duele. y lo que no entiendo es por qué siempre pongo la hora de mis pensamientos arrebatados de pendeja de 12.