20.30

Ni el viento, ni subirle el volumen a la música, funciona.. no funciona, me permito a estar nuevamente en esta "loquisima" instancia, mi creencia sigue ahí, las casualidades no están muy a favor esta vez, ni tampoco pretendo manipularlas, si las estúpidas chocan, es espectacular, si no.. no pienso en nada, es como casi decir " si en este momento se corta la luz", es porque realmente debo correr, cansarme, y descansar en el pasto, pero no estoy para andar jugando, mi edad mental no me lo permite, mi edad corporal no importa, podría dejarme caer sobre algunas almohadas ajenas, podría respirar de otros aires, podría sentir una piel distinta, y hasta quizás pueda saltar un charco sin mojar mis pies; para qué...
Me permito decir que esta es la mejor manera de sentir: el no dejar que estas  mierdas choquen por ahora, o darme la idea que soy yo la que causa esto y no el puto destino.

23.43

Escondidos los pensamientos de dolor, se asoma de a poco una luz
ojos borrosos no distinguen su color, el daltonismo afecta más de lo habitual
la energía percibida no es de calor, esa luz no produce calor, hoy hace frío
los días de agosto se aproximan nuevamente apresurados, con una brisa ..
recordando días de lluvia y paraguas cerrados, sin sentido alguno
caminar de vuelta a casa y pensar que la intensidad de un mes y unos dias;
no se compara al masoquismo de meses; entender que somos seres masoquistas
el hecho de que nos traten mal excita, atrae, empuja, nos lleva, a donde?
me pregunto eso desde que ando perdida por mis sueños reiterativos
cuando los ojos sean abiertos, OTRA y OTRA vez pasará exactamente lo mismo,
mutación del cuerpo y del alma, dolor constante de estómago y vomitar ausencias.

Ojalá fuera como cambiar una canción desde Youtube, o de cambiar de un lugar a otro llevándome a otra instancia, o mejor aún ojalá fuese como cambiar de posición al dormir, algo casi inconsciente.


Ojalá los árboles cambiaran realmente con la estación del año, como quizás "debería" ser así, la naturaleza y el humano MUTAN, no tengo idea a quién se le ocurrió el término cambiar, no tengo idea a quién se le ocurrió que un clavo saca a otro, o que durmiendo se puede sobrellevar mejor las cosas, no sé a quién se le ocurrió que hay que excusarse por tener "enfermedades", las enfermedades no existen, somos débiles, hay que asumirlo, no tengo la verdad, no tengo las mentiras, no tengo al todo, no tengo a la nada, tengo lo que mis pies logran avanzar.

30

30 días, es como un ciclo, si digo "como" es porque generalmente la sociedad "celebra" al cumplir un ciclo y mierda soy parte de ella.


30 veces o más quizás repitiendo el mismo sueño, omito las siestas porque son más fugaces, los primeros días no son de acostumbrarse a tanta weá repetida en la cabeza, pensé que nuevamente iba a tener que pedir pastillitas mágicas antisentir, pero a la mierda no estoy para esas weas por ahora, que duela o que haga cariño, si que hacerse la valiente fue la opción más sensata, como al día número 15 ya no sabía si estaba soñando o si me estaba haciendo ideas surrealistas en la cabeza, haciendo historias y entrelazando sentimientos pero como una demente ( en el momento lo encontraba lo más normal del mundo), ya. Sensación de estar volando y de caer de golpe para despertar, era casi un despertador biológico a las 4am , oh me quedan aun 3 horas para dormir, pasan 5 minutos y ya pasaron tus tres horas, SUEÑO, café cargado, un cigarro, cágate de frío y sonríe a la gente, llega a tu casa sácate los audífonos y déjate de andar coqueteando con cualquiera que te ofrece una buena conversación ( ni siquiera eran buenas conversaciones) ( la cosa era/es olvidar sintiendo) que weá más estúpida si la reiterativa idea iba a llegar de todas maneras cuando cerrara los ojos, el inconsciente le gusta hacer que el divino karma pose donde tiene que hacerlo, las electro - energías pero dando con todo al SER sinérgico, no pasó más de 15 días más para que en el día 25 perdiera a dos amigos ( por egocéntrica) y casi de nuevo mi casa, que idiotez, termina luego tu carrera! ( no me puedo apurar más lo siento), ya llegará el momento que me iré a santiago/valpo y porfavor no quemar las alas!, por otro lado no he tenido el duelo de la muerte anunciada, usted se ha matado solito, da lo mismo a fin del día llegará de nuevo el sueño reiterativo, ya me he acostumbrado, no es tema? si si lo es, pero me he dado cuenta en estos 2 años que no existe la píldora mágica de olvido, lo siento, pero no existe.

No puedo más, la justa razón para que vueles, la justa divina razón para que olvides, la justa ciencia de hacer un cambio en el juego para decidir tu destino, la justa injusticia de que tenga que pagar el universo que no fue.

18.04

Si no existiera la música, existiría mi olvido. Favorablemente existe, o desfavorablemente escucho y no tengo un gran algodón que me deje sorda, no se trata de eso ( cuando se ha tratado de eso?), tu cachai como es el juego y como dominar la mente, yo sólo se jugar a dominar sentimientos, pero como la finalidad es hacerse mierda la mente y estar loco, no tengo muchas posibilidades, en realidad es 1/1 y ya te la cedí. 

Era de ver que el karma caería, todo cae por su propio peso, deberías haber callado, o quizás no haberme dado nunca tu clave, de a poco volverá al equilibrio, por ahora mi mochilita esta bien pesada, alguien tenía que estar "mal", prefiero ser yo , disculpa mi egoísmo.