3.03AM

Creo que me equivoque en no creer.

CAMINOACASA.

Hace frío... me inundo en sensaciones del NO-SENTIR, extraño , cuatico, melodramático, la cosa es que seguí caminado por el camino mojado, la lluvía estos días no ha calmado, todo se cae, las cosas están cambiando.. allá fuera se nota, la prisa era insegura, impaciente como todas, pero esta vez vendiendo el día a día, cruce un par de calles, me fume mi cigarro, y decidi desviar un poco el camino para hacer de esto algo mas interesante, mis pasos apresurados quemaban la calle y mis pensamientos se estrujaban de mierda, llegué lejos, los sentí un poco lejanos y de miradas sucias, hagamos maldades.. "no ando de ánimos para weás", crucemos, conversemos de estupideces cotidianas y algo más, pideme las gracias si quieres, o ándate,no sé me da igual,si al final terminamos igual, diciendo las mismas palabras y cantando Deftones en la calle.

115

No sé si será el dolor de estómago, si serán las vueltas, o las largas horas... las imagenes dan vueltas una tras otra, sin poder pensar coherentemente, que mirar desde arriba hace bien, que las luces que se encendían al dar aplausos me hacían un poco bien, escalofríos continuos y me miro al espejo y aún no me reconozco, que las cosas aún no cambian al pasar los años, que la energía se potencia y sigo en su búsqueda impaciente, mirando entre las multitudes freaks, girando entre mundos paralelos y tan parejos, la música común y ese olor están aquí, CHANGE!, pará pará!, colores locos, movimientos y letras descordinadas, una voz de narración, susurra al oído que en 20 años más no importará si las cosas están hechas a mano o en un puto computador, da igual, da lo mismo, desorden mental, locuras existenciales, ojos que no ven a lo lejos, TIPICO, desaires comprendidos y algo más que eso, se aproximan los días y no estoy preparada, pero para qué tanto color! no me acostumbro a la búrbuja, ni a los pastos tan verdes, oye esque no puedo hablar, un poco DUMB.

DISTANCIAS CONTROLADAS

Es un capullo de esos fuertes, esos que ni con el mayor hielo de todos se puede congelar, de esos que le agregas calor y no se quema, de esos que no se encuentran en cualquier lugar, si no en los más remotos de la existencia. Un giro como los de un bailarín, un sólo giro, bastó para que comenzará a soltar algunas cáscaras, muy prudentes claro, con algo de fineza, con algo de Glamour, e incluso de suavidad, se comienzan a desatar tormentas acústicas profundas, ruidos por todos los lugares de la cabeza, dolores intensos de momentos exactos, fibra optica optima, lugares con esquizofrénia, pelos blancos que hablan, y manos que caminan, algunas corren, algunas se quedan , campanas incontrolables, la gente va a misa, todos corren que quieren salvarse, todos van, ninguno se quiere quedar por aquí algunos segundos más , te toman del brazo, FUERTE, no te sueltan, las llagas te queman!, las letras comienzan a bailar y tus pies a danzar, tu frente con sudor te pide auxilio, y tus brazos abrazos... Tu alma no pide perdón , tu corazón va a explotar y tus trasnoches pasar algunas cuentas, la luz te reflejará sombras y algunas manos suaves traspasar tu rostro, tu venda te la sacarán y ninguna sorpresa te llevarás!, tus ojos caídos , mi boca amordazada, tus labios susurrando y yo escapando.

AHOGATE EN LITROS.

Se le apreta la garganta cuando lo escucha hablar, lo mira detenidamente y ve como abre sus ojos para recalcar alguna palabra que debe ser buscada, su entonación algo emocionada, es casi como verse sentado tomando un café de aquellos en alguna estación. Entre esas palabras que no se pueden hacer imágenes saca lo mejor de sus libros , poesías y cuentos, le encanta recitar, la suave sensación del vibrar de sus palabras, un poco conocidas, algunas con sensaciones medias bizarras y algo de humor. Mientras lo mira y ve como sus manos se mueven ritmicamentes y ve como poco a poco se encorba para ser un poco más cercano , se da cuenta del frío que toman sus manos, de como una suave brisa las acaricia, de como un abrazo no es sólo la acción, de cuantos libros ha leído y ninguno de ellos toma como significado puro lo que es cerrar los ojos y soñar sin pensar.

Despertar en las mañanas con cara de mierda, mirar la hora y decidir que hacer el día de hoy, decidió ir a clases, decidió su ropa, decidió todo su puto día. ¿quién RACIONALMENTE decide abrir los putos ojos en la mañana? ¿El cerebro? ¿El organismo?,¿La tele?, ¿El celular?, ¿El despertador?, sé que YO no soy.

DEPENDIENTE

Con portishead en mis oídos, en realidad en el ambiente, describiendo realidades y un poco más que eso.. algunas verdades y algunas cosas menos, no sé como puede tener, así cuando me veas no digas que soy una cínica o que ando con cosas bajo la manga, nada me desnudo completamente para que veas lo que realmente soy, para que luego sin dudas tome mis ropas y telas regale , las puedas quemar y me dejes en el inmenso frío que hay acá. Que mis manos poco a poco juegan a ser felices, mis dedos que comienzan a cambiar de color se asemejan a mis sentidos, que lo inmerso dentro de mí no me lo quita nadie , ni yo misma cuando aveces lo necesito, es como la ley de atracción con algo de karma o quizás sea Dios, no lo sé como la mayoría de las cosas que logro decifrar a éstas horas que a lo más el viento entra por mi ventana, está algo helado hoy, tengo que dejar la ventana abierta por algunas horas más , para que se pueda ir todo lo malo que abunda por aquí y quizás hasta convertir eso en mi puerta de salida, sin dudas .. sin nada road tripping es un tema descalabrante que mis dedos se convierten en títeres del vintage y cosas especialmente sensibles, no me quedan más argumentos, no tengo más preguntas ni tengo respuestas, para asumir que soy dependiente.

LEÑA.

Miré esos ojos vencidos por el tiempo y falta de oportunidades, una mirada desgastada con bastantes cigarros en sus pulmones y otros más dentro de su mente.. le dije con humildad y bastante tristeza que ésto sucede exactamente como un árbol, que para poder tener uno grande y frondoso hay que plantar una buena semilla en tierra fértil, que entre más cuidado y más regado iba a tener un tronco bastante sólido para sostener muchas más ramas, que el primero siempre es primordial, el primer paso , la base... que hay que cuidarla siempre, más bien cuidar de las pequeñas ramas que lo bifurcan, es necesario, pero sin ese caparazón, sin esa dureza que lo cuida ante todos los golpes es fundamental, que a pesar que sea sólida no es motivo de no seguir cobijándola, que en realidad las ramas nuevas son imporantes, los frutos son necesarios... pero entre tantas palabras perdidas lo miré y le dije con mi peor de las penas... Viejo amigo fue realmente hermoso verte crecer, viejo amigo es triste verte caer y yo ser tan ingrata, es que no me hice el tiempo de entregarte un poco de agua.

0.46PM

Como algo común , no sé; Como funciona la realidad y como se desprenden las sensaciones de pequeños detalles que explotan en sentimientos, quizás quieran volver, algo así como el retro, o quizás por busca de originalidad o de una sensación distinta, creer o tener esa "fe" en las cosas minimalistas, esas figuras básicas, toscas, sin detalles pero con bastante esencia, sentir el aroma de los libros viejos y sentir el peso de la antiguedad, no quiero hablar con espejos ni tampoco sentir mi ego en las nubes, no sé ( algo común). Ir con pies descalzos por las Avenidas que no quiero que construyan, ir en realidad por una naturaleza única sin intervenciones, sentir el pasto como pica en la planta de mis pies, y hasta quizás el viento entre mis dedos. No!.. no al no lugar, no a las estaciones ni a los estúpidos (as) que piensan que el tener es la felicidad o el aparentar. Si! a quienes se desprenden y ayunan de vez en cuando... talvez! a los neutrales, a los que pasan el día sin saber que pasa y andan vacios... con calambres. Solas las rutas se construyen, solas se consolidan y solas se destruyen.

DONDE MIERDA ESTAN!?
NO SE ESCONDAN!
AHORA NO
MENOS HOY.
FUCK.
ME CARGA HABLAR SOLA

23.25PM

Y así termina el ciclo de motivación, en realidad un ciclo no tanto de quehaceres técnicos, si nos más bien de lo que se acerca al arte, en la línea del arte y la comunicación, en el limbo diría Dante, no comprendo por qué suceden las cosas más bellas en tiempos fructíferos, en dónde las manos se mueven a velocidades rápidas y las sínfonias logran armonias divinas, se cierran capítulos, autoformas, momentos interminables, desde luego ví entre esas tablas lo que siempre logro ver a fines de proyectos arduos.. no comprendo , mi hogar se transforma cada vez que éstas gotas de lluvía logran pasar por mis ojos, se quedan entre suspiros y palabras nunca dichas, entre sueños concretados y palabras sabias, en oidos que se dejan escuchar y vientos completamente a nuestro favor, no abandones la calma ni tampoco la locura, ni las putas ganas de seguir viviendo el escalofrío contínuo que nos supera.. nos supera...

No se puede dejar de pensar, tampoco de ser.. tampoco de crear, tampoco de querer hacer un mundo un poco mas caótico en dónde todos quieren ser maestros, en donde nadie es exclusivo, en donde la mejor enseñanza no la tiene el titulo... la tiene el que veo como un gran sabio, el que dice no ser lo que realmente es, un gracias sublime que me mató al salir del lugar, el flashback comenzó.

Escalofríos continuos que no se quieren detener.Debe ser la música...

Heart shaped box.NIRVANA

Como es que las canciones tengan esa carga un poco metafísica que cuando las escuchas se te rompe lo poco que te queda de corazón y te lo congela.. lentamente los ritmos suben y tu corazón se acelera.. el sonido irrumpe tu oído con descargas de un electro sentimiento que no logras entender.. que se desprende de tus dedos como el cuchillo en la mantequilla, que poco a poco sientes la voz susurrar en tus tímpanos y con esa descarga tan de grunge te envuelve en sensaciones inhumanas, tus sentidos poco a poco se dejan llevar a la despedida, sus bajos traspasan todo limite... lentamente se despide.. los ultimos susurros respiran junto a tí.. no te vayas... disculpame ya es algo tarde.

CON

Con mi boca seca, mi estómago a medio llenar, canciones clásicas, con sueño, con desenfoque, con los pies juntos, con la manga mas arriba que otra, con picazón de pierna, con la tele encendida, con audifonos grandes, con dedos calientes, con cama abrigada, con una luz naranja, con special K, con baterias retumbadoras, con el zumbido del vértigo, con algo de meláncolia común, con sentimientos potenciados y sin personas.

21.28PM

Es como cuando se quiere estar en una situación pero cuando se está lo único que se desea es salir de ella, es algo paradójico pero cierto, estar con las manos congeladas, con sueño y realmente con ganas de viajar y para que decir cuando voy caminando para llegar alguna parte e intento buscar entre el montón de gente algo que se distinga a lo lejos, obviamente con mi vista no muy buena veo puras estúpideces que en realidad son partes de mi imaginación , por una parte es bueno... lo que quiero ver siempre lo veo.. lo malo es que no es real...hmm pienso que las conexiones se van dispersando por el aire... que cuando te dicen amigo realmente no lo sienten, el interés se sobrepone y yo creo que también, esos compañeros de viajes no sé en realidad que tan terapeutas pueden llegar a ser... tampoco depender ni tampoco presumir, si no que simplemente nada y a la vez todo.. no sé como expresarme.. hay algo aquí en mí nuevamente que no tengo idea que es.

15.49pm

Estos Seres Humanos que piensan que van caminando .. que piensan que avanzan.. que aún piensan que avanzan, el dinero se les acaba y comienzan sus altos y bajos, sus desencuentros casuales, sus ojos caídos, mis lágrimas botadas y sus manos ya no tomadas, les propongo habitualmente que la Opera mal cantada es pésimo, que los gritos si rompen vidrios.. si rompen varios vidrios, no sé en realidad cuantos quedan en esta casa de cristal, que de apoco se escapa entre el aire lo que quedaba de tranquilidad. Yo lamentablemente no puedo ser lo que esperan, yo no puedo andar cantando melodías felices, no puedo contar chistes, no puedo llegar riéndome sin quejarme, no puedo dejar de hecharme culpas, no puedo ser otra, no puedo ser tú... no puedo salir corriendo sin mirar, no puedo dejar que mis ojos decidan de una vez saber mirar... no puedo simplemente dejar de pensar en el viaje que me saca de sus mentes.

MENTE2.13AM

Luego de unas 5 conversaciones diarias que tenemos habitualmente acerca de la misma persona, no dejamos que pase a ser una obsesión, nos convencemos de que es un parche o un clavo para no crearnos la insistente conversación del por qué, del cómo y de no sé cuantas preguntas que en el vaivén se pierden entre tantos giros, me haces saltar de las personas a las almas de un segundo a otro, de los techos al pasar hasta la ropa que anda vestida tal persona, e incluso lo más exagerado es que me convences de ir a un lugar sin realmente querer hacerlo, y siempre tienes la razón obvio... ahora de que haya sido bueno...me pregunto sin querer hacerlo... que conversación será la última?, acaso estaremos conversando de colores? en caídas libres? de ir o no ir?, de la duda? de hecho estaremos hablando... siempre lo estamos , es confuso aveces el poder que llegas a tener, me dices cuando dormir, cuando comer, cuando ir al baño, cuando hablar. cuando abrazar , cuando llorar , cuando reír, cuando gritar... lo manejas todo racionalmente hablando... pero a pesar de eso creo que tienes que asumir que si existe el mal, existe el bien, el negro o el blanco, la materia la antimateria, el ser o no ser... existes tú... y también existe el corazón.

ENTRADA100.

Entre ser o no ser mi cabeza explotó, los sentimientos volaron por las calles de hojas de Otoño que ya no quiero pisar, me desperté apresurada y aún no entiendo por qué, la seguida tarde quería que calzaran los momentos exactos llenos de disturbios que quise escuchar pero siempre quiero abarcar tanto... los cuerpos pesados ya caen poco a poco, se derrumban cadaveres que nunca quise ver caer, en realidad nunca quise nada, pero se me da todo tan exacto que no entiendo como la mente puede ser tan fuerte aveces, le hecho la culpa a la mente cuando comienzo a obsesionarme de estupideces hipocondriacas o hasta quizás melódicas que alguna y otra sinfonía logra sonar entre el caos de destellos que pasan por mis oídos, les digo a mis padres que la Opera es buena para estos casos, pero son tan agudos que no encuentro solución a la locura de altos y bajos, creo que le regalaré un libro de canto o algo parecido, aun eso tengo que pensarlo. Pero da lo mismo, sus zapatillas plateadas que aún no compra quiero verlas, se me hace necesario cada respiración, cada información, cada nombre y hasta cada cigarro pisado, las mentes incomprendidas quedan mudas cuando pronuncio el punto final, es que ni yo entiendo... mente frágil con algo de hipotermia, si creo que estas frazadas estan algo frías y dejadas con el tiempo, no compro amigos y tampoco los tengo en venta, lo siento televisor deberias apagarte de vez en cuando, dices cosas a una velocidad que no logro decodificar, mis libros están vacios, no tengo historias que contarte, no tengo abrazos que darte, no tengo palabras que decirte, ni menos algo de cariño para darte, ya no puedo, se hace algo dificil pedir Peras. Entonces no sé si irme a otra ciudad o quedarme aquí, no se si escaparme o continuar, no se si escribir o dibujar, no sé si hablar o vomitar. Wauh tengo ansias ya de conocer resultados, la ansiedad no conduce a nada, hace un año me di cuenta de eso... por ahora no quiero ser , ni estar, ni hablar, ni mentir, ni decir, ni buscar , ni encontrar. Pero ya se sabe el No por respuesta y esta corriente maldita que me lleva a crear palabras imbeciles por no querer seguir estudiando.

152

Voy avanzando de improviso no hay desvíos que tomar si no floto hacia el cielo es porque se donde llegar.Hablame de frío el viento puede rebanar ,las distancias retroceden ,la ansiedad tiende a avanzar.
Podré encontrar mi casa al poder encontrar mi casa?.
Intento no marearme puede cansar tanto volar,lo que me des es oro para dar aunque me muera he de llegar.Podré encontrar mi casa? al poder encontrar mi casa ,tan sólo con ver ,será mi casa.

14.10PM -23.20PM

Siempre intento no llegar a este lugar, me lo cuestiono muchas veces antes de hacerlo, no sé en realidad por qué lo hago... en verdad no sé nunca porque hago las cosas... no sabría decirte si estoy acá por mí o por tí o por nadie, lo único que logro concretar con estas palabras es que la sensibilidad alcanzada al pisar se encuentran mucho más cerca, que mis manos al rozar por los muros sienten vibraciones distintas, escuchaba pasos lejanos, algunas discusiones o mejor dicho un encuentro de ideas distintas, idealizadas por la ilusión que alguna vez los unió, para ser sincera no entiendo muchas veces por qué ya no escribo como antes, creo que ya no miro tanto para los lados, ni menos hacia adelante, que atrás me espera un futuro que constantemente logra traspasar mis venas, hay que asumir el egocentrismo y las ganas de no seguir teletransportandome como imbecil a momentos efímeros que sensatamente logra una desconexión que ya no me está agradando, mis tardes se hacen un poco más eternas de lo habitual, las noches se hacen cortas y ya no sé por dónde más buscar mi sostenedor de problemas, tampoco me gusta hablar de tribialidades pero todos los días de mi vida lo hago, sólo hasta que encuentro algún tipo de persona como tú que podría estar leyendo los pensamientos que escribo cuando ya mi corazón no da más, y es en este momento en donde intento abordar todas las mentes del mundo y las intento hacer una, le dije el otro día a Virgilio que me contestara el celular, o por último que me llamara de vuelta cuando estuviera realmente desocupado, pero no pasó absolutamente nada, y me sentí como una hoja amarilla de Otoño.. suicidándome de la copa más alta del árbol cayendo a una velocidad un poco lenta pero segura...BANG BANG BANG... Después descaradamente miro mi celular que en realidad no tengo idea para qué lo tengo... lo miro con cara de mierda que pongo aveces y le digo a algún compañero que encuentro cerca.. oye yo creo en la esperanza... y nada me voy a tomar algo por ahí y como siempre perdida entre las calles en donde convergen siempre en el mismo punto.. me río cuando pronuncio " ser o no ser"... y BANG de nuevo me cae una hoja en la zapatilla.. dispuesta a pisar y la hago resonar de una manera impresionante para mis sentidos, en donde me desdoblo y me miro y me rio de mi misma por el hecho de ver a un ser tan especial pisando una hoja y poniendo cara de placer... y llego riéndome de eso cuando me dicen oye tu estas loca... te ries sola... y yo bueno discúlpame por no ser normal.. es que realmente asi es la cosa cuando me quedo sentada en una banca mirando situaciones shockeantes, por ejemplo ahora mis manos se encuentran frías... mis dedos no fluyen y mis pensamientos sé dónde estan, hace bastante tiempo que creo que pienso.. eso es lo que molesta a la mayoría de los que se han ido.. que pienso... estará realmente mal mi situación? le pregunté al viento que andaba diciendome que encienda algun cigarro que no tenía.. y que más da señor si ya nos queda tan poco!, nos queda tan poco!, mientras lo que doy se queda y lo que viene se va..NADA! el miedo que sentimos aveces es incierto le dije, que no se preocupe por los miedos que eso te hace sentir vivo, porsupuesto sentir dolor te hace recordar que estas vivo y cumpliendo algún error de alguien en la vida, que es el karma para más rematar, le ofrezco un poco de mate que tengo ya frío pero me lo acepta, porque en realidad cosa que le ofrezca sabe que no son las malas intenciones las que pongo a juicio, me da algo de miedo a mi eso... me da miedo que crea tanto en mí... porque si soy una persona que falla demasiado.. falla demasiado.. ten miedo de mi.

INTENCIONES.

Las buenas intenciones se transformaron lentamente en aires de ahogo, mientras me miraba al espejo repetía las frases de siempre, las del entendimiento, las del espacio y tiempo, y no encontré mejor momento de darme cuenta en ese espacio público que comunmente visito de lo que siempre me doy cuenta. Ciegamente salí del lugar cantando cualquier canción, decidí no mirarme al espejo en un buen tiempo.. que creo que es allí el error metafórico: confundir personas con espejos y espejos con personas. Y finalmente le mande un saludo de discordia que obviamente soy la única que lo nota.

OF US AS

Los pies están helados, y comienza una música que hace bastantes momentos quería escuchar, comienza lentamente con su sonido único y respiración lenta pero apretada, algo me molesta en la cabeza, pero aún pienso que son las manos las que tanto se mueven son las que tienen frío. pero no debería ser lo contrarío?, la música se intensifica queriendo hablarme un poco más fuerte al oído y por supuesto que lo logra, cualquiera gritando es escuchado, a menos que el sordo se haga presente, entonces me desconcentra un consuelo bastante partircular y que creo que me gusta bastante, tener una herida y ser sanada por el mismo artefacto que me hace daño, es contradictorio, quizás algo poético o ridículo, la canción se desvanece, se va de a poco y ya quiere terminar, pero de enseguida me fijo que es mucho mejor comenzar de nuevo y disfrutarla nuevamente, que los pies se me enfrien y las manos se calienten, que mi cabeza no mienta y que mi cuerpo diga la verdad.

ANTES DEL OTOÑO.

Se logra pisar antes del comienzo lo que ya ha caído desde los árboles, extrañamente las hojas ya están en las calles en multitudes, una tras otra se comienzan a suicidar al saber que se sienten amarillas..el tiempo poco a poco las hace poner cafés, es extraño le comento a unas cuantas personas que no me escuchan a menudo, salgo de la puerta con esa sensación de siempre de cuando logro irme de algún lugar. Me acuerdo también de que todas las cosas tienen 4 soportes, me acuerdo de esa respuesta y de esa conversación algo metafísica que logramos ese día, y bueno es así como me siento la mayoría de las veces te comenté. Y el brillo de los ojos se hizo un poco más intenso cuando la banca se encontraba fría y leía entre líneas del respaldo de que la ausencia y la distancia no son motivos de olvido. Entonces mejor decidí poner algo de Joan Osborne, y esperar el Equinoccio.

JUEVES.

"Domestícame, dame un poco de tu confianza cada día y no te excedas, porque si me das demasiada quizás retroceda. Quiéreme lo suficiente, no me digas que tú también me quieres, sino que me quieres y cerca, pero respetando mis espacios. Domestícame, ven siempre a la misma hora, así me puedo alegrar una hora antes; contrario a lo que todos pensamos o esperamos, la rutina puede ser también maravillosa, la costumbre de verte, porque el color de tu pelo me recuerda a algo, el olor de tu cuello, la forma en que se mueven tus pies o la fuerza con la que tus manos se aferran a las cosas o visceversa, el calibre perfecto de tu abrazo, todo me da nostalgia de tí, porque te pienso y te sé único, para este mundo y para mí. En mi planeta tú existes y no como su satélite, sino como otro planeta que lo acompaña, con farolero incluido."

INTRUCCIONES.

Mantenga sus ojos cerrados...tómese un tiempo, respire lentamente, que la respiración entre por todo su cuerpo y sienta las vibraciones que ésta ocaciona con cada inhalada, deje que sus pensamientos se escapen entre los miles que verá pasar dentro de su cabeza; deje que las imágenes sólo aparezcan sin necesidad de ocacionar ningún juicio contra ellas, respire... lentamente... que nada ni nadie se interponga en su concentración... cuando comience a sentir su cuerpo un poco pesado y sus manos tibias y su mente en blanco está en condiciones de encontrarse.

Abra sus ojos lentamente, ahora comenzará a experimentar lo bello que se que ven los objetos exteriores, la simplicidad de sus colores y formas, destaque las sombras y las luces, para que confíe que la volumentría se encuentra ahí y que de alguna u otra manera lo que está presenciando es la realidad, no un invento o una idea que surgen de las miles de imágenes que proyectó en su mente. Si desea se puede acompañar de melodías, no muy altas ni muy bajas, permitamos que el equilibrio entre un poco al desorden que ocacionan los días.

18.32

El otro día me miró diciendome que yo era parte de si.. que yo era un trozo de su existencia...
que en realidad yo también soy parte...y no sé ..si me dice lo mismo siempre... me gustaría que se cuidara, que se quiera y que se busque de vez en cuando. Y la ventana que está por allá lejos, me decía que uno siempre espera que las personas cambien.. que vuelvan a ser lo que eran antes... eso pensaba yo, mientras me respondía que hay veces que todos rotamos y somos nosotros los que cambiamos también.. las circunstancias se ponen tontas, una amiga ve cosas donde no hay nada, es que se quedó pegada mirando como las cosas se transformaban, y yo...
yo... yo que tanto webeo...

WHAT`S THIS?

Se caen a pedazos las razones
se esconden entre venas ardientes y montones
mientras las nubes buscan cobijo
me miró el cuerpo y me dijo;
ya no existe la imaginación, el amor y el amigo.

Te encontré después de ninguna palabra, buscandote entre pensamientos y libros...
me arrancaron los oídos, y el que late, los pies... dolor de pies...
creo que he caminado mucho por las mentes... he diferenciado mucho las realidades
aquí y allá... ahora y ayer... YA NO escuches más ... cállate..
si ese rincón tan tuyo que no te pertenece te está esperando.
TRANQUILAMENTE.

HAYDOSDIASENLAVIDA

Para cuando se te ocurra acordarte que un día te dije que podrías visitar este lugar un poco inseguro o extraño, sería bueno que podamos conversar de una manera informal o distanciada, pensar ahora cuando dejo que mis sentidos se alejen de esta casa imaginaria que logre construir con los mejores sueños y expectativas que siempre se derrumban al poder reaccionar de quién soy realmente, de que no puedo dar un paso sin recordARTE, o intentar por lo menos crear que unos pasos alrededor mio me acompañan intentando simular fases mentales que se situan en la más incómoda fantasia que logro experimentar cuando mis ojos se despiertan con el zumbido de un zancudo que soborna el aire, es un engaño cruel crear una vida llena de VIDA.. como explicartelo en estos momentos... es como caminar por la tierra a pies descalzos y en un par de segundos caer por la inmensidad de ese cielo lleno de nubes que nunca lograron sostener algo que nunca creció... no se puede plantar en los cielos... no se puede crear una vida en los sueños, no se puede pensar cuando lo único que se hace es sentir. El funcionamiento del inconsciente va mucho más allá de uno mismo, ni el sentido de encontrarte contigo mismo en algun lugar.. no me gusta cuando me hablas de Siddhartha sin poder experimentar realmente que la ley del Karma viene por mí y creeme que luego vendrá por ti.. así es siempre, es el círculo, las conexiones .. de esas dimensiones que intento hablar pero no existen oídos que logren establecer una conversación metafísica, prefiero pasar por una loca que habla estupideces cuando consume excesos. Diez y nueve, y con Diez de búsqueda INCORRECTA, si soy incorrecta, prefiero que las cosas sean así, un poco lentas y retardadas mientras miró hacia el lado y me quedo por detrás de los atletas que tienen una buena condición física para grandes carreras. Quizás deba obedecer a la fábula, la tortuga siempre irá más lento. Es triste pasear por las avenidas y captar como el viento mece los árboles, la fuerza del viento que lleva todo aquello que logre flotar.. claro.. como los sentimientos que quedan ahí.. estáticos, volando por los cielos iluminados de cierta luz blanca. No era nadie, No será NADIE, te diré cuando nos veamos en alguna vida no imaginaria.

ECO.

Entre silencios continuos y palabras enredadas, escuchó pasos, se notaban lentos , sin prisa pero aún así con aires desesperados.. cada vez se hacian más sonoros entre la oscuridad que invadía poco a poco sus ojos.. miró hacía atrás.. era inútil.. todo estaba intensamente negro.. no importa pensó, sólo hasta que esos malditos pasos los sentía como el viento susurrandole al oído, comenzó a correr.. angustiadamente, los pasos corrían con más velocidad aún.... me matarán ahora le importó, se detuvo.. los pasos también.. gritó en ese gran túnel negro ,"¡déjame en paz!"...y una voz le respondió "¡déjame en paz!"... y siguió escapando.

ES TU PIDEZ.

Ese par de ojos perdidos, que realmente yo soy quién los ve perdidos.. iban caminando un poco apresurados por las calles cansadas, teniendo un poco de "fé" de cambio o una estabilidad emocional que al fin venia acercandose; entre nubes que pasan precipitadamente, árboles que no se alcanzaban a dibujar por completo y uno que otro letrero indicando reducción de velocidad cada 200 metros, se aceleraba el corazón al igual que las expectativas, que bien iban bajas, sabiendo que pensando así se podría llegar a una excelente emoción.. tranquilizante, manera perfecta de obtener el equilibrio deseado. No lo sé el camino de tierra me parece completamete exitante a estas horas tan tempranas, el levantamiento de polvo es evidente, la vista nublada entre escombros no me dejan armar piezas más que imaginarlas o hasta soñarlas como el día de ayer. La imaginación es certera , la observación es algo maldita, los detalles son un acercamiento cromático a un color nuevo, si.. hasta quizás lo agrege a un arcoíris que tengo guardado debajo de la alfombra de madera.