high.

Descubrí como es el amor libre, el que no tiene nada más que fluir, que se deje estar y deje ser, ese que no nos encierra. Nos hace volar. Nos lleva sin rumbo por el azar, por el querer, por el amar sin limites, que el cielo no lo es. Seguimos transformándolo, el amor jamás se irá o si no no es amor, el es eterno, sólo que se transforma, muta y trasciende. Sin nada, teniéndolo todo.

Aún te darás cuenta y no querrás callar jamás, fluyes rápido y tus pulsaciones se van en el atardecer.

No por ti, no por mi, si no por la sana forma de aprender a volar.

0.19

Tengo los ojos casi dormidos, tengo la estrategia para comenzar un nuevo día sin bajos, tengo la esperanza latente de que nuestros corazones vayan al mismo compás. Te veo distinta, se me hace extraño observarte desde la perspectiva de la nula posibilidad de tenerte entre mis manos. Es de suponer que nunca nos tendremos, porque así suceden las cosas, con sutiles roces, pero ninguno tan certero. Que prefiero no perderte nunca que tenerte para un momento, que el amor es eterno mientras dura, lo he reafirmado tantas veces que me llega a doler acá adentro. Que la última fue la peor, que la primera fue fugaz, que mientras existamos en este lugar, no podremos estar, no nos podremos ver, no nos podremos reconocer, una vez más, una vez más en este momento, en este año, en esta realidad. cuantas han sido las veces que he visto esos ojos?, cuantas veces he llegado a explotar mi mente?, cuantas reencarnaciones hemos de provenir?, nacimos juntas, nacemos constantemente juntas, somos el infinito que se fusiona en el punto cero, somos eso, el todo y la nada, el cero y el infinito.


pd: no puedo aún saber con certeza el color de tus ojos, me pongo nerviosa al pasar por tus pupilas medio segundo.

17.26

Pensamientos seguidos de palabras retorcidas, si, como la canción. Es que el futuro no existe, que el día pasa y los pensamientos vuelven, las emociones se hacen más fuertes. Es QUE OTRA vez no estás para mis alegrías y penas, debieras de estar?, es el destino, nunca nos encontramos.

Siento una melancolía seguida por estos días nublados, muy nublados, cuando los ojos duelen y el corazón se estruja junto a los silencios. Sus choques cósmicos eran desde mucho antes, pensaba en la ducha. Ustedes desde mucho antes que yo, muchisimo antes, y que torpe me pongo.

Un diseño de algo fugaz, necesito muchos cigarros, quizás un golpeado de tequila, pero por hoy y por un tiempo he estado en completa abstinencia, tengo dolor fuerte de estómago, estoy realmente nerviosa. Necesito tu puto abrazo.

0.29

Con la mirada me pregunto por qué ya no escribía, yo le conteste que no sabía, que he olvidado escribir, tengo nervios y le vomité todo en su sesión.

Los pensamientos han ido un poco más allá esta vez, que la oscuridad ha ido avanzando de apoco, que he logrado ver ese rasgo de luz que la hace interesante, que ya no extraño como antes, que mi corazón se congeló y mi cerebro esta drogado. He perdido continuamente, es mi personalidad no mi enfermedad, es tener tan caliente el hocico y seguir tomando con químicos en el cuerpo (cuantas veces te dijeron las contraindicaciones?), es momento de asumir los riesgos corridos , las cañas morales, las despedidas, las sacadas de cresta y las pérdidas. Eso último duele más que todo lo demás, porque estupida fui y lo seguire siendo, esa loca mania de alejarlos a todos y aislarme aquí. No tengo bola de cristal, pero si siento al futuro, nadie creerá que no serán muchos años, ni tantas canas (ya tengo muchas), es inaceptable dormir los sentidos, ahora entiendo un poco más. Sentir los colores, sentir la energia, sentirte a ti allá. Vibras en café, te estás sumergiendo en el pasado, hey alma mia, eso ya pasó, no sigas en la tortura, no obedezcas tanto al invierno, sentirás mucho frío aunque te pongas a rezar al lado de la estufa, sentirás el frío en tus manos. Seguiré, debo dormir, he estado dormida durante años, desperté sólo un año esa consciencia bella, por ahora sonámbula, ya vendrán los 27, ya quiero sentir la vibración amarilla. El amor es amarillo.

21.01

Cámara lenta, así lo sentí cuando fue la última vez que te divise hacia el vacio de la calle, con personalidad caminabas, te ibas, tu espalda se despedía y le movi la mano de vuelta. Sentí no sentí que ya no correspondias aquí, que no hay razones suficientes que afirmen el muro, más que eso que afirmaran los años de costumbre, fue una semana de adecuación a la costumbre que tenia contigo. Me siento tan fría por ya no sentir ni siquiera un anhelo de querer saber algo de ti, nada me nace, nada me surge, creo que tenías que volar hace bastante tiempo, alargamos la despedida, alargamos la costumbre, alargamos con ello los entrelineas y asimilamos los mismos gustos en diferentes momentos, no es posible, pero ya está hecho, vete, adiós, fue un gusto mientras se sostuvo.

Y tú, otra tú, que a las lejanías te escapas, o en realidad no es escape, debe pertenecer a lo mismo. Mi gran ciencia por decir cosas que realmente no siento y mi inconsciente si, me supera. No logro percibir el cariño que te tengo, es grande. Pero también siento y creo que quieres volar, irte, quizás por ahí, por las montañas, esas que tanto te gustan. No advierto la posibilidad de que la vida sea sabia. Pero esta vez es tan distinto, ya no siento tu despedida, no siento la daga, ni menos el imán, quizás era tiempo hace rato, y yo solo me queria curar con el mismo veneno, creo, sólo creo que voy en ese camino. No es más que una actuación el pedir perdón, no te hace falta sonreir, solo acaba con esa actitud.

desahogo 21.07

Ojalá pueda desahogarme aquí, no me queda de otra. Mi corazón explotó y mi estómago se dio muchas vueltas antes de vomitar el centenar de mariposas medias apolilladas, mi reacción evidente. Me da algo fuerte en el estómago, algo que no podría describir como sensación, creo que lo venia venir hace más de un tiempo. Lo que no logro comprender "aún", es como, por qué, por que tiene que regresar ese sentimiento tan fuerte en estas fechas, hacia la misma persona, hacia los mismos sueños. Que claro está los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí, Y BLA.

No logro comprender como me da una crisis de pánico solo pensarlo, solo que existe la remota y grande posibilidad que suceda, de que realmente suceda, de que mi corazón explote, no comprendo aún como puedo seguir sintiendo lo que creo que siento, no puedo explicarlo con palabras, se sabe.

Comprendo que estoy de puente, de intermediaria, que realmente todo lo que pensé y sentí, va mucho más allá de esas palabras dichas y calladas, que no puedo creer. Mis palabras al vacío enorme. Creo que cometí el grave error de entrar a sanar con la misma herida, con la misma persona.

Se sabe que no puede suceder, que no volverá a suceder, lo intergalactico que sentí, solo pensaba que a mi no mas me pasaba, pero no. Así es cuando las hormonas se revolucionan y algo más, es triste, es de cobardes, es de no expresar lo que deseo a los 4 vientos, y peor aún quedarme con la sensación de mierda y llevarla a la pena, melancolía, tristeza y demases.

No entiendo, siendo tu una de mis pocas amigas, que logro capturar, hayas hecho ese acto, más de lo simple que puede ser, es el hecho, es el hecho de que sabias que estabas mal, de que vienes despues a preguntarme si lo tuyo fue un error o no, me duele, me duele de adentro, pero no importa del todo, no quiero que importe del todo, si es así, me hago un lado del camino, no era yo, no eras tu, no eramos nosotras aqui, en esta vida.

Cual es la verdadera intención de las cosas?, cual es la intención de hablar, hacer y hacer sentir?, cual es la sana impresión que debo tener, que debo hacer?, siento punzadas fuertes en mi corazón, de esas que tuve el año pasado, y despertaba a mitad de noche a consumir nicotina, lástima que ahora no tengo, que haría por un cigarro a estas horas. Pero no me cabe en la cabeza la remota posibilidad de que suceda, y sucederá, de eso estoy segura, y cuando pase tendré que ser mucho más fuerte aún. Creo que no me volveré a enamorar nunca, es frío, es doloroso - no es correspondido - nuevamente.

23.02

Te escribiría bajo la lluvia, te daría todos esos besos perdidos bajo ella. Me has llenado mi cabeza de pensamientos negativos, siento tu manipulación. Es algo que no va conmigo.


Mujer, tanto tiempo que llevo en esta espera, me he movido, te he buscado, te he esperado.. y aqui sigo aun amandote en silencio, sin poder explotar en amor por ti, ni menos cuando tengo la sana oportunidad, creo que es momento de dar una vuelta por el mundo, dar vuelta la pagina, dar una vuelta por la manzana, a ver si me pierdo un poco mas, solo un poco mas... quiero que llegues, que desesperación mas grande, una llamada, un adios, un te quiero, no te imaginas, ni yo me lo imagino, quiero tomarte de tus sueños, y no soltarte nunca, nunca mas.

22.30

La razón de las razones que se caen a pedazos, comienzo a sentir una pena tan profunda que no puedo controlar, mis ganas de llorar aumentan al pasar los días y lo que me carga es no poder hacerlo, es un sentimiento retenido, es un sentimiento que no puede salir desde aqui dentro. Tengo unas ansiosas ganas de amarte, amarte de nuevo y con ganas, de volver a la realidad y no verla tan cruda y nefasta, de amar de verdad, de sentir los dedos de verdad, que nuestros ojos vean la realidad, el no poder callar y poder confesarte al oído que quiero amarte nuevamente y de verdad. El sentimiento de pena seguirá en aumento por no poder llorar ni poder confesarlo, es un dolor tan fuerte este amor acumulado de tantas noches y penas, que ni cuando este en el mayor grado de ebriedad pueda gritarlo con lagrimas..por que tan oculto está que en mi inconsciente lo bloquea; es que porfavor mirame, no podrias amar a este cuerpo ni a esta cara, ni menos a estos ojos, mi corazón quizás explote, no se aun si me desborda el amor o las ansias, o la terapia de amor intensiva que necesito. A pesar que me muera por besar tus labios y de tomar tus manos con la suavidad de las noches, tendré que aguantar, tendré que sobrevivir, es idiota es doloroso es penoso, las putas ganas de amarte mujer, las nuevas ganas de sentir frecuencias electro cosmicas, quiero amar, amar de verdad, sentir amor de verdad, sin egos, sin celos, sin nada, solo que sea la frecuencia, mi dolor en el pecho y mis ganas de no seguir viviendo estan creciendo dia a dia tambien, lo sucedido nos lastima, quiero morir, quiero dejar de una vez la cobardía, pasa los dias y ya no se si quiera seguir creyendo que lo unico que me pueda salvar sea el sentir este amor tan lleno de locura, amor, porfavor, dejame irme, dejame irme, tu alma no me deja, mi alma no te deja, amor estoy cansada, creo que sinceramente estoy amando - te.

19.40

El mate creo que de apoco me hace despertar en este sueño tan profundo que abunda por aqui estos dias, no sabría decir cuanto tiempo es el necesario para explotar en emociones del sentimiento tan puro que queda. Creo sinceramente que el camino que estoy tomando no es el más adecuado, pero me gusta, solo un poco.. estoy sumergida entre mentiras y besos nunca dados y colecciones de te quiero. Es inhumano me diria alguien por ahí, debo aprender a escribir bien, no se cuando será el día.

Me aumenta el ritmo cardiaco de vez en cuando, no se cuando pasará esta tormenta, esta montaña rusa que ya no la soporto, debiera cortar por lo sano, pero no puedo, deberia pedir un final, pero no me gustan los finales, deberia hacer tantas cosas pero mi cobardia y mis efectos colaterales explotarian.

Siento de vez en cuando que queda poco, siempre queda poco, pero esta vez NUEVAMENTE, es distinto, quizas solo quizas, deba esperar un poquito, aunque ya he muerto.

mepierdoenti

No sabría explicar muy bien lo que me sucede, pero haré el intento.

Desde que el tiempo se ha hecho más expedito , siento las desganas de seguir viendo las pupilas dilatantes. Me sigue latiendo el corazón por ratos, aveces es muy fuerte y llega a ser molesto, algunas noches me baja la pena y las ganas euforicas de desaparecer. He sentido muchos celos internos que no puedo contener, que tomo un sorbo del vodka para deshacer y olvidar. Prefiero mil veces quizás no haber llegado al punto perfecto de sentir cosas que ya no debería sentir, o escuchar palabras de su boca que no quisiera oir, como he tenido que ser fuerte y perderme. Es extraño como la misma persona que te hace sentir mal, sea la misma que te intenta parar... sabrá?. Me da una pena enorme todo esto.

0.05

Todo muy loco, la vi. Si. Se me acercó me saludó quede plasmada, quede nerviosa e histerica. La culpa de los recuerdos que se vienen en dos segundos y esa mujercita ebria queriendo recordar viejos tiempos. Mi corazón se comportó extraño, quería no sé. Es que se veía tan rica, pero de esas ricas curadas, que cosas, en fin, sucedió.

Por otro lado yo aquí, con mi taza de vino robada. Esperando alguna cosa que caiga del cielo, el verdadero amor espera, que estupidez que locura radiohead. Estoy completamente hipnotizada y tonta, perdiendo de a poco la timidez y siendo mas yo. De lo común. Será que proximamente me espera alguna cosa o quizás nada, pienso tanto en ti amor. Es como que aveces quedo pegada en emociones que ya no deberían existir y más aún sigues pegada a mi. El recuerdo siempre ha sido el mismo, ya no se que hacer, en realidad nunca se que hacer. Prefiero ser muda al respecto, no hemos hablado del tema, si de todos los demas, hasta de las figuras que se forman en el humo. Me siento extraña, ni arriba ni abajo, me sorprende el poder de la tierra que tienes. Just dont leave. Aveces pienso que solo soy una transición, parentesis y demases.

y no tienes como saberlo, se van entre los dedos palabras e risas inútiles, razones por las cuales sujetarte, vuela como todo vuela. Sorprendente la forma de soñar 2 veces seguidas lo mismo y al tercer día vomitar de ansias. No sigas comiendo ansias mujer. La vida es un va y ven que nos promete alguna que otra cosa. Estamos armadas de excusas para poder desnudarnos. Es extremadamente extraño, camino después de ti. Debe ser que tienes esos neurotransmisores. No se que hago aquí, me gustaría tanto filosofarte de esa forma que tienes de ver, que suave que eres. Intuición en mi garganta, no debe ser tanto la locura, deseare tanto como verte en el pasado.