imagine

Escapar durmiendo? que estúpido sueño.
Sentir viendo? que estúpida mi vista.
Vivir del recuerdo? que estúpida la memoria


Cada vez que me rasco el brazo me recuerda el calor, me recuerda cuanto amo el frío y no tener esa alergia que lo único que hace es joder y no poder andar tranquila bajo el sol, escogiendo siempre la sombra y los lugares fríos, sin embargo cuando siento mis pies helados me encanta adoptar forma de feto y obtener calor de mi misma. Gratificante forma de verse reflejada en ojos ajenos , gratificante forma de mirarme y saber quién soy, los detalles no los olvido y los sueños repetitivos tampoco, ver así somos por las noches, hacer zapping, en realidad ver tele.. algo nuevo. Sé tanto lo que pasará, que me llega a doler el estómago, me enloquece el poder que tengo de llamar con mi mente, realmente la mente es fuerte, atrae mucho, cuando mi último pensamiento se vaya de acá será cuando esté un poco más tranquila, menos ansiosa, menos sensible, pero pasa, como todas las cosas, como la transición, como la mente sin recuerdos?, no creo mucho en esas cosas, tengo más sueño de lo habitual y realmente no sé escribir, fuente de inspiración mundana, vagabunda, amo con toda mi furia el momento de convergencia, ya me iré, ya me iré. Estoy a un poco más de 24 horas para comenzar la terapia más significativa que podría hacer.

lo siento.

De verdad lo siento, de sentir, no de una disculpa. Sé lo que se siente apresurarse y querer cariño rápido, sé que es la desesperación de tener algo y no poder hacer nada, haciendo todo para tenerlo pero la contra parte no hace nada. De verdad lo siento porque no quiero un cariño rápido, no estoy acostumbrada a que lleguen a mi vida como una estrella fugaz y me empiecen a querer rápidamente, a que me quieran entregar todo y yo no pueda entregar nada, es estúpido, ahora entiendo. Por más que miro a mi alrededor no puedo, no puedo obligarme, de verdad que no puedo, no puedo ser lo que quieres que sea, no puedo ir por la vida de esa manera, sé demasiado bien que cometo un nuevo error, pero prefiero ser yo la de el error, prefiero yo tener la experiencia, prefiero ser yo la egoísta, no puedo, de verdad no puedo, en realidad va más allá, quizás no quiero, mi inconsciente siempre ha de estar así, un poco masoquista, lo soy, lo asumo, me gusta. Lo siento por no ser la persona que buscas, porque de verdad no lo soy, a pesar que la intriga esté presente y yo no quiera, lo siento de verdad lo siento, hay cosas que pasan por primera vez y te prometo que ahora si que lo siento, porque ahora entiendo, ahora soy tú cuando yo me apresuraba, que estúpido, que estúpido! todo se devuelve, y ahora entiendo, ahora lo siento.

16.50

Culpo al despecho, culpo a mi inmadurez, culpo a mis locas ganas de vivir, culpo al alcohol, culpo a la miopía, culpo al miedo, culpo a mi estado mental, culpo al estabilizador, culpo a mi madre, culpo a la sociedad, culpo a mi caña, culpo a la comida, culpo a mis actos, culpo a no ser querida, culpo a la música que escucho, culpo al leo, culpo al tipo que ni siquiera me sé el nombre, culpo a mis malas experiencias, culpo a las buenas, culpo a los hombres, culpo a las mujeres, culpo a los extraterrestres, culpo al principito, culpo a benedetti, culpo a los amores imaginarios, culpo al reflejo, culpo a la sombra, culpo a mi infancia, culpo a mi hermano, culpo a las casualidades, culpo a las dimensiones, culpo a las decisiones, culpo a la bohemia, culpo a los gays, culpo a mi corazón, culpo a mis constantes pensamientos, culpo a mis latidos, culpo a mis pies helados, culpo a las penas, culpo a todo, culpo a nada, culpo al todo y la nada , culpo al universo, me culpo.

15.27

Mundos paralelos cuaticos, se viven simultáneamente al mismo "tiempo" , en donde siempre, en realidad casi siempre están bifurcados, la convergencia es un templo sagrado, como el cuerpo, no puedo entrar a un cuerpo tan rápido, debo conocerlo primero, no es que no pueda o que no sea capas o que no tenga experiencia de transformar 2 cuerpos en uno, primero hay que conocer bien, no pretendo que pase a llevar ninguna figura que pueda romper algo de tu hogar, pretendo ser cuidadosa y dejar todo tal cual como cuando llegué y quizás ayudarte a ordenar, limpiar, dejar todo como se de la situación, pero no me pidas bajo ningún pretexto que me estimule por otras fuentes, porque no, sé como hacerlo , se como se hace, pero primero debía conocer, en eso me encontraba, en eso me encuentro, las cosas que rápido vienen , rápido se van, ley de atracción y blá!, insisto con el tema de las decisiones, yo no voy a tomar ninguna, no porque sea indecisa , sólo que me gusta el stand by, y no proyectar nada, me carga planificar o seguir un orden específico, si que porfavor no me pidas proyección, porque yo soy el presente, hoy me pueden atropellar escuchando Drain You a todo volúmen, o quizás no, la cosa es mirar el cielo y decir oh un día más la raja, que pasa hoy? 

noimportanlosnúmeros.

El tiempo comienza a existir cuando los pensamientos empiezan, quitan el oxígeno.
Tiempo para pensar, para no dormir, para escuchar música, para sanar, para enfermar, para buscar, para dormir, para ver películas, para ver cortos, para tener calor, para tener frío, para fumar menos, para tener dolor de estómago, para preguntarme, Dime cuándo.

0.38

Si existe algo que me mantiene mi mente realmente loca , es el tema de las dimensiones, eso de elegir algo o no por alguna razón que desemboca en una consecuencia que no sabría decir con exactitud si es buena o mala, quizás sea el momento.

punto ciego.

y dice PLAYBACK

Ayer como te vi conchatumadre como te vi! ahí estabas, sin intenciones algunas ( para variar ), después se enciende el motor y rrrrrrrrrrrrruuuuuun, vamos metele más gasolina que te quiero ver correr!, y corre y corre y no paraaaaaaaa señor!, sigue y sigue, va por algunas canciones , después ya ni se acuerda que canciones pedía, gritos y un poco de euforia, llamadas de esas enfermas de la cabeza y muchos dibujos estampados sobre la mesa, luego las frases de mierda que coleccionas ahí de nuevo andabas diciéndolas por qué? no cacho no habrá seguramente otra forma para ti. Ya las cosas se movian mas de lo común  ya no te importaba una mierda que te dijera la gente o lo que andabas gritando hacia el cielo y las miradas se te iban pero disparadas bang bang bang, no te diste ni cuenta cuando ya ibas saliendo, toda mareada chocando pa allá y pa acá tirando gritos MANTRAS al universo gritando con toda la furia!, seguiste "caminando", porque en realidad ya eras bulto,  querías comida, bajón? si algo natural, querías chorrillana!! te pillaste con una amiga tuya en boca de lobos? o lo soñaste? después cruzaste a la copec y te mandaste como 4 completos sin parar como una salvaje devoradora de carnes, luego te vi en ese baño de la copec vomitando hasta lo que comiste ayer, la otra voz se reía no más , si es que te acuerdas. Hoy te despertaste con dolor de cabeza , fuiste hacer tus responsabilidades, y seguir no más! La despedida de un amigo. Hasta verte Cristo.

Entonces no quiero abrir los ojos no mas, no quiero escuchar nada ni menos hablar, llega la voz de la mañana preguntando a que hora tengo que ir a U, le digo que ma rato que no importa, que no es obligación ( era sólo una correción), segui en lo mio hasta cerca de las 2pm, luego me levanto , alguna que otra cosa loca en mis oídos sordos llegaban, partí a la U a ponerme de acuerdo, luego acompañe y me fui lejos, llegué a un campo inexplorado, que se transformo en lugar, ahi sentados, todos mirandos, alguna canción hip hop entre tanto.


Nos vamos del lugar, esperamos unos minutos enteros, me tomo una bebida, y pienso en la nuez moscada y la hago realidad, luego conozco a alguien que nisiquiera me acuerdo de su nombre, me subo a un auto lleno de humos de colores y comienzo a desplegar, llego a casa, me siento,veo un mail de deposito realizado, pongo Depeche Mode, y salgo por la ventana, regreso y voy de nuevo.

13.12

Ok, necesitaba esa voz que me dijera como te presentas?... como realmente me presento?,maldita respuesta, maldita verdad, odio saber que ya no escribo como antes, que ahora soy una egocentrista y que lo único que me importa es buscar, cosa que cambiaré.


Mi carta de presentación será la de vencer el miedo, y dejaré de buscar lo que sea que ande buscando, me acuerdo de ese aviso de publiguias que estaba cerca del carrusel, el cual decía: para encontrar hay que dejar de buscar, director creativo me dejaste pa la cagá.