14.10PM -23.20PM

Siempre intento no llegar a este lugar, me lo cuestiono muchas veces antes de hacerlo, no sé en realidad por qué lo hago... en verdad no sé nunca porque hago las cosas... no sabría decirte si estoy acá por mí o por tí o por nadie, lo único que logro concretar con estas palabras es que la sensibilidad alcanzada al pisar se encuentran mucho más cerca, que mis manos al rozar por los muros sienten vibraciones distintas, escuchaba pasos lejanos, algunas discusiones o mejor dicho un encuentro de ideas distintas, idealizadas por la ilusión que alguna vez los unió, para ser sincera no entiendo muchas veces por qué ya no escribo como antes, creo que ya no miro tanto para los lados, ni menos hacia adelante, que atrás me espera un futuro que constantemente logra traspasar mis venas, hay que asumir el egocentrismo y las ganas de no seguir teletransportandome como imbecil a momentos efímeros que sensatamente logra una desconexión que ya no me está agradando, mis tardes se hacen un poco más eternas de lo habitual, las noches se hacen cortas y ya no sé por dónde más buscar mi sostenedor de problemas, tampoco me gusta hablar de tribialidades pero todos los días de mi vida lo hago, sólo hasta que encuentro algún tipo de persona como tú que podría estar leyendo los pensamientos que escribo cuando ya mi corazón no da más, y es en este momento en donde intento abordar todas las mentes del mundo y las intento hacer una, le dije el otro día a Virgilio que me contestara el celular, o por último que me llamara de vuelta cuando estuviera realmente desocupado, pero no pasó absolutamente nada, y me sentí como una hoja amarilla de Otoño.. suicidándome de la copa más alta del árbol cayendo a una velocidad un poco lenta pero segura...BANG BANG BANG... Después descaradamente miro mi celular que en realidad no tengo idea para qué lo tengo... lo miro con cara de mierda que pongo aveces y le digo a algún compañero que encuentro cerca.. oye yo creo en la esperanza... y nada me voy a tomar algo por ahí y como siempre perdida entre las calles en donde convergen siempre en el mismo punto.. me río cuando pronuncio " ser o no ser"... y BANG de nuevo me cae una hoja en la zapatilla.. dispuesta a pisar y la hago resonar de una manera impresionante para mis sentidos, en donde me desdoblo y me miro y me rio de mi misma por el hecho de ver a un ser tan especial pisando una hoja y poniendo cara de placer... y llego riéndome de eso cuando me dicen oye tu estas loca... te ries sola... y yo bueno discúlpame por no ser normal.. es que realmente asi es la cosa cuando me quedo sentada en una banca mirando situaciones shockeantes, por ejemplo ahora mis manos se encuentran frías... mis dedos no fluyen y mis pensamientos sé dónde estan, hace bastante tiempo que creo que pienso.. eso es lo que molesta a la mayoría de los que se han ido.. que pienso... estará realmente mal mi situación? le pregunté al viento que andaba diciendome que encienda algun cigarro que no tenía.. y que más da señor si ya nos queda tan poco!, nos queda tan poco!, mientras lo que doy se queda y lo que viene se va..NADA! el miedo que sentimos aveces es incierto le dije, que no se preocupe por los miedos que eso te hace sentir vivo, porsupuesto sentir dolor te hace recordar que estas vivo y cumpliendo algún error de alguien en la vida, que es el karma para más rematar, le ofrezco un poco de mate que tengo ya frío pero me lo acepta, porque en realidad cosa que le ofrezca sabe que no son las malas intenciones las que pongo a juicio, me da algo de miedo a mi eso... me da miedo que crea tanto en mí... porque si soy una persona que falla demasiado.. falla demasiado.. ten miedo de mi.

INTENCIONES.

Las buenas intenciones se transformaron lentamente en aires de ahogo, mientras me miraba al espejo repetía las frases de siempre, las del entendimiento, las del espacio y tiempo, y no encontré mejor momento de darme cuenta en ese espacio público que comunmente visito de lo que siempre me doy cuenta. Ciegamente salí del lugar cantando cualquier canción, decidí no mirarme al espejo en un buen tiempo.. que creo que es allí el error metafórico: confundir personas con espejos y espejos con personas. Y finalmente le mande un saludo de discordia que obviamente soy la única que lo nota.

OF US AS

Los pies están helados, y comienza una música que hace bastantes momentos quería escuchar, comienza lentamente con su sonido único y respiración lenta pero apretada, algo me molesta en la cabeza, pero aún pienso que son las manos las que tanto se mueven son las que tienen frío. pero no debería ser lo contrarío?, la música se intensifica queriendo hablarme un poco más fuerte al oído y por supuesto que lo logra, cualquiera gritando es escuchado, a menos que el sordo se haga presente, entonces me desconcentra un consuelo bastante partircular y que creo que me gusta bastante, tener una herida y ser sanada por el mismo artefacto que me hace daño, es contradictorio, quizás algo poético o ridículo, la canción se desvanece, se va de a poco y ya quiere terminar, pero de enseguida me fijo que es mucho mejor comenzar de nuevo y disfrutarla nuevamente, que los pies se me enfrien y las manos se calienten, que mi cabeza no mienta y que mi cuerpo diga la verdad.

ANTES DEL OTOÑO.

Se logra pisar antes del comienzo lo que ya ha caído desde los árboles, extrañamente las hojas ya están en las calles en multitudes, una tras otra se comienzan a suicidar al saber que se sienten amarillas..el tiempo poco a poco las hace poner cafés, es extraño le comento a unas cuantas personas que no me escuchan a menudo, salgo de la puerta con esa sensación de siempre de cuando logro irme de algún lugar. Me acuerdo también de que todas las cosas tienen 4 soportes, me acuerdo de esa respuesta y de esa conversación algo metafísica que logramos ese día, y bueno es así como me siento la mayoría de las veces te comenté. Y el brillo de los ojos se hizo un poco más intenso cuando la banca se encontraba fría y leía entre líneas del respaldo de que la ausencia y la distancia no son motivos de olvido. Entonces mejor decidí poner algo de Joan Osborne, y esperar el Equinoccio.

JUEVES.

"Domestícame, dame un poco de tu confianza cada día y no te excedas, porque si me das demasiada quizás retroceda. Quiéreme lo suficiente, no me digas que tú también me quieres, sino que me quieres y cerca, pero respetando mis espacios. Domestícame, ven siempre a la misma hora, así me puedo alegrar una hora antes; contrario a lo que todos pensamos o esperamos, la rutina puede ser también maravillosa, la costumbre de verte, porque el color de tu pelo me recuerda a algo, el olor de tu cuello, la forma en que se mueven tus pies o la fuerza con la que tus manos se aferran a las cosas o visceversa, el calibre perfecto de tu abrazo, todo me da nostalgia de tí, porque te pienso y te sé único, para este mundo y para mí. En mi planeta tú existes y no como su satélite, sino como otro planeta que lo acompaña, con farolero incluido."