entiendo.

Esto va para cerati.

Busqué entre todos los lugares que me dijiste, intente buscar hasta el recóndito de mi alma, en la inconsciencia de mis pensamientos más absurdos, no tenia nada que decirme. Nadaba el humo, cuantas veces te vi?, no teníamos nada que decirnos. Vacíos que nadie puede respirar.


Alargabas el después, siempre lo haces. No tiene placer, de una mirada frente a otra. Distante. Frialdad para estos días de tanto calor. Cuando tenga frío vendrá tu calor. Eres perfectamente estúpida.

Ahora nos quemamos y lo siento, no quieres explotar junto a mi?

Mi nivel de fidelidad es estúpido, siempre dije. Cuando me enamore, quedaré sola, se me irán algunos defectos y entraran otros, existe un equilibrio, cuando me siento demasiado sola o muy acompañada, prefiero dormir, me carga estar donde hay mucha gente. Porfavor sé que lo sabes. ME CARGA.

No quiero cargarme más, necesito vaciarme entre tus sin fin de pensamientos callados.
Necesito vaciar este sentimiento tan fuerte que me tienes aquí adentro.

Necesito de verdad dormir, necesito dormir.

Por qué no vienes a una siesta conmigo?, juro de verdad no tocarte.

22.39

Que rápido es como nada dura, como todo se va lejos, como mis sentimientos son sólo eso y quedan en el aire. Que mis palabras valen eso, mis hechos solo eso, que las demostrar no vale nada, que mi inteligencia y mi forma de amar, se derrumban con un vaso de cerveza, que nuevamente regreso a mi estado de silencio. QUE difícil es conservar una planta, que dificil es todo cuando se habla a las paredes. Que nada es sólo un estado de plenitud no alcanzado, que el todo es el éxtasis que no quiero estar más, que me puedo satisfacer sola y que por eso ahora es cuando no necesito a nadie. Que la soledad me abunda y derrocho palabras, que nada es lo que siempre he tenido. Que las transformaciones y verse bien no tiene nada que ver con la entrega. Que la lluvia me pone imbécil al igual que el sol. Pertenezco a este lugar?, tomaré más cerveza para adormecer mis sentidos, no quiero sentir por ahora, no me hace bien sentir sola, no entiendo, deje de entender, dejo de amar, dejo todo, dejo nuevamente, dejo, por qué dejo tanto?, por qué esta incertidumbre? por qué el miedo hace esto en mi y no me deja avanzar?, la perfección no existe aquí, y más bien que aún no lo haga, quizás cuando tenga un hijo recién valoraré las cosas, antes seguiré en lo mismo. Estudiar y educar, tener algo de dinero y salir a tomar, quizás volar, quizás hacer diseño, quizás suponer, quizás dejaré de escribir y me tape con mis frazadas nuevamente.


Siento la pérdida exacta de una amiga.

lluvia al fin.

La comparación es evidente, estoy con el gato nuevo y música bastante rica. Afuera llueve de una manera invernal y mis sentidos se elevan junto al té de canela.

Es extraño como todo converge poco a poco, el amor siempre hace de cualquier forma de las suyas, el miedo también siempre asecha de alguna u otra manera, pero siempre te veo y me defiendes. No hay manera de escapar de tus suaves dedos conscientes. No hay manera de irme a la mierda sin pensar un poco en ti, de sentirme nuevamente después de años de discordancia de pensamientos. El sentido es único, la dirección siempre era la misma, el camino amarillo.

Mi mente se pierde aveces, no lo negaré. Pero vivir sin egos es la mejor manera de acercarme un momento, sólo un momento.

La comparación será evidente!, porfavor no olvides que soy única, las viejas culiadas siempre me comparan con cualquier cosa, tengo la genética de personas comparables, es evidente!. Por favor, te ruego que no escapes cuando me sientas, no escapes de tus sentidos, no quiero hacer daño. Mis palabras son fuertes, resuenan, aprendí a hablar y decir lo que pienso, ya no es momento de seguir guardando resentimientos, ya no es el momento de estrechez de corazón ni de mente. YA NO ES EL MOMENTO!, no sé como explicarlo. Cada día que pasa es un nuevo despertar junto a mi almohada retorcida de sueños, la realidad existe, estamos vivos, recuerdas?.

Me quedan muchísimas lágrimas que repartir, muchísimas ganas de irme lejos. Pero consciente.
Ya el copete no es el primordial en mi vida, ni tampoco lo será, la hierba es sólo una excusa para aterrizar mi ego, no es más que eso. No necesito mis pies si tengo alas para volar. lo recuerdas?

Que más debemos recordar? la vida entera en nuestros pies. Debemos seguir, pase lo que pase como tanto me lo dices, hay que hacerlo, siempre lo hago, nací para esto, porfavor te lo ruego, recuérdame del lugar de donde vengas. INSISTO, no vengo hacer daño, vengo a sanar con inteligencia, o si no mi corazón explotará, y no quiero el supuesto infarto genético familiar, vamos lento porfavor... que tampoco quiero tu supuesto infarto cerebral en mi vida, porfavor vida... vamos lento.

Nadie, absolutamente nadie nos apura, sólo nuestros pasos con la verdadera inteligencia de Dios, porfavor recuerdame, que lo único que nos trasciende es el amor, no lo olvides, que mi ego se escapa aveces, porfavor, no te vayas, que si lo haces lo más seguro que comencemos de nuevo en algún otro paraje de algún libro de historia.

0.33 martes cualquiera.

Contexto: Escucho hip hop gringo, y me siento de esas raperas, que van en busca de mocha. Es chitoso, estoy vestida con la ropa de una amiga, y nada. Un chaleco, un buzo. Es como cuando salía a jugar basquet y hablabamos cosas bizarras de la vida. Bajamos a fumar un pucho y le digo LOCA dirige tu vida hermana. Ella me dice, DEMAH y nos reímos.

Situación: Subimos, me pongo mis audifonos y realmente me doy cuenta que estoy en un país extranjero, allá en EEUU hacen la wea que quieren y se matan, BRIGIDO. Pero sé que existen las zonas de los grandes, Los Ángeles, obvio.

Desenlace: Decido, dejar de pensar y ejecutar. Su memoria de título. A esta comadre le irá bien.

( No quiero leer esto después) Será mega estúpido, o quizás NO.

Borraría esta entrada, pero filo. Mi blog ahora es privado.

ven cuando quieras

Es Brígido, te encontré xd, se me olvidan las cosas. Apuesto que de algun lado me la recuerdas, y es como, weona que mierda tu cabeza?, cuantos libros has leído?, tu mente debe estar que explota, de qué se trata todo esto?, que venimos a recordar amor?, que le podemos hacer a los cambios?, vivimos?, pero salgamos a jugar y hace tus cosas y se libre, el amor se encargará de reunirnos, cuando nuestras almas no puedan seguir pidiendo perdón y podamos de alguna manera sembrar. Un nuevo sol si es posible, que nuestros frutos den estrellas, que la mujer no sea tan maltratada, hasta cuando?. Elegir vivir y preocuparme de mis asuntos, de las personas que realmente hacen crecer este país, basta de injusticias. Los buenos hace rato estamos en el cielo. Aveces hazte sorda si mis palabras te insultan, pero que más da mi apellido y mis ríces?, no las tengo, estan muertas. Hagamos del amor el tesoro que todos deberíamos conservar, y trabajemos, que nos paguen y te prometo que el mundo no es tan malo como te lo contaron, créeme, aqui todos te estamos amando pequeña.


Sigue un tiempo con tus cosas, aquí la vida es un verdadero carnaval.
Usa tu bicicleta y cuenta que el amor si existe, que las buenas acciones sirven a este país.
Que las reglas las establecemos nuevamente nosotros.
Ya nacimos hermana, ven a cantar un rato y olvídate de tus problemas sólo un momento.

Regreso.

Qué estupidez, no es necesario que ella me lea tanto, para que me entienda. Me viene leyendo, desde que nació, supongo que tenía muchos libros que leer, muchas ganas de vivir, muchísimas ganas de mostrar lo que realmente estaba viviendo, qué mágica que eres. Recuerdo cuando me viste, tu alegría deslumbró mi rostro con esa pena rutinaria. Recuerdo que caminabas rápido, alguna cosa te apuraba dentro de tus locas ganas de mostrarte, sin nada. No tuve remedio más que sonreir, creo que la niña que siempre me trató mal en clases, había llegado a mi vida. Que locura. La miré y no supe como responder a tanta locura hecha humano... Me tuvo nerviosa creo que toda mi vida. No logro comprender de que lugar de esta existencia viene, sólo hasta cuando la siento sobre mi piel. Cuando logra traspasar mis efímeras ganas de irme al inframundo a conversar un rato. Ella sabe que es estar ahí. Ella siempre lo supo. Por qué te consideras el diablo mujer?, por qué crees que usar la otra mano es estar mal?, no entiendo el origen de esa cosa mística que tienes, amo mi mano izquierda tanto como la derecha. Ser ambidiestro en este país no es de gente, es de personas que saben manejarse. ( eso me dicen ) , no les creo nada. Podrían hacer de mi un puré de carne con mis intestinos, nadie se fijaría con que mano comemos. Cerdos. Qué pretenden hacer con el dinero?, me gusta invertir cuando tengo dinero, pero cuando no tengo? que pasa cuando no tengo?, se acuerdan de su religión?, acaso tienen?. No logro comprender como puede cambiar tanto una persona con irse a vivir al centro. La periferia les da miedo aveces, puede salir del mar un tiburón y succionar sus sangres de oro. Que es el oro? aún funciona en este mundo?, Por qué me piden leer tanto de ciencia, si ya existen los científicos en este mundo?, por que no me envían a mi niñez que nunca tuve? y que me sacan en cara todos los días?. Si hermano, mientras tu no estabas en casa e intentabas defenderme con tus débiles puños, ya estaban experimentando conmigo la ciencia. Esos ovnis que tanto temes, son los de mi planeta. Saca luego tu ego hermano, porfavor. Te estoy esperando con mis brazos abiertos, insisto. No me importa que pienses que te robaré tus empresas o más dinero. Ya aprendí. Espero que tu orgullo no te pase la cuenta, a todos nos pasa la cuenta, pido a nuestro creador que no te pase lo mismo que a mi, no quiero que seas el bipolar de la familia. No tengas ego hermano. porfavor.

21.37

Sigo aburrida de ver siempre lo mismo, de sentir siempre lo mismo, que es eso tan distinto que dicen?, que es lo que nos mueve finalmente? no me gusta el verano, nunca me ha gustado, no sé si alguna vez me gustará, me carga que me ilusionen nivel friend zone, me carga ser tan estúpida de ir corriendo a todo, me carga estar enamorada, me carga sentir esta wea, de verdad no me gusta, pensé que en algún momento lo lindo iba a ir cada vez más arriba, pero parece que no es así la vida, una motaña rusa, mi estabilizador es la música, mis dedos aprenden a tocar a una mujer de madera, y nada. ES TRISTE. No sé que pretendes, no se que realmente pretendes, pero me aburres muy fácil y siento que tu la gozas tanto. Que prefiero dejarte ahí en tu estado natural de gozadora.