22.08

Olvidaba por completo la sensación de sentir mis dedos flotar en el espectro de posibilidades, la vida cuando se transforma en nada mas que humo es algo que cuesta tolerar. El crudo invierno lluvioso es parte de todo aquello que intenta difuminar mi mirada. Extraño al amigo, por qué cresta tuviste que hacer tu viraje en mi hogar?, no comprendo como puede haber tal exceso en tu mente. Extraño nuestras conversaciones de lo que realmente significa la vida, más allá de que el amor se vuelve algo complejo para nosotros, pareciera que siempre lo supimos o quizás siempre me intentabas decir entre palabras que cuando fuera el momento me dejarías, que error cometiste, que no era el momento aún. Y dime que hago ahora? no ves que extraño las canciones y las caminadas sin sentido por la ciclovía?, dime. Como puedo hablar contigo si no puedo verte. es insano. totalmente insano. nuestros humos subieron los excesos, y tus jeringas a jugarte malas pasadas. No te olvido eso si. Pero lamento decirte aunque jamás me leas, que la tele si la vi con una boca y a ti te vi en 2D, me sentí en el viaje psicodélico más grande de mi vida, es real. 

Que equivocación el invierno que nos inunda de sensaciones inhumanas y huellas. 

Dictadores asesinos criminales, sin comas ni nada.
No me cabe en la cabeza, la estupidez que ataca a la gente sin tener un poco de conciencia humana, ni los extraterrestres seudo esquizofrénicos, ni los alarmantes anarquistas lanzando una molotov. No hay justificación.

Dentro de todo, no debiera de existir. Pero aún Elías recalca su mundo complejo dentro de sistemas spiniales. Maturana debiera dar una cátedra abierta, o quizás siempre las da y yo aún perdida en los libros. Siempre tan perdida.

20.17

Si pudiera darlo, lo tiraría al mar, desenvuelto en realidades efímeras del imaginario.

- Recuerda que está en tu mente, debes sacarlo de ahí y proyectarlo en el grafismo.

- Entonces, debo aterrizarlo?

- si pue hija, llevamos más de 2 meses intentando aterrizar tu cabeza.

- oh no...

- si pue, cuando se quiere casar conmigo?

- pero como? si usted esta casado y no me gustan los hombres.

- mejor aún, somos imposibles...

- ahm, me atrae lo opuesto pero nunca tanto no cree?

- jajaja hija, no sea mala..

- pero papá si tai casao!

- no soy su papá!

- oh profe que asco.

- vió siempre lo supe, usted es de esas..

( mis crónicas inútiles)

"no puedo creer tanta weá junta".

- separalos! 

- pero que onda amigas, rompe catres a rompe hogares?

a más de a una le pasó, en alguna vida pasada.

ou shit.

13.38

Si no fuera por esos suaves dedos exquisitos que tocan mi espalda, seguramente estaría en el himalaya intentando meditar todo el tiempo perdido. Si no fuera por esa luz penetrante que traspasa mis sentidos, seguramente estaría durmiendo una siesta eterna sin querer despertar. Si no fuera por ese suave viento que está apunto de quebrantar mis oídos, seguramente debiera de usar los algodones. Si no fuera por esas dosis de cerveza que debo beber para matar algunos de mis sentidos potenciados, seguramente debiera de tomar atención con la abstinencia.

22.59

Qué frío. NO CIERRES TUS OIDOS.
y bueno salí de mi especie de encierro bien - estúpido. Y decidí resfriarme, si. Resfriarme. Que grato.
Vi entre campos verdes, y esa especie de idas y venidas en micro, que la esencia está en el viaje, tan hermoso que se torna con la próxima venida del invierno, se siente en mi piel la necesidad innata de salir en la búsqueda de cobijo que va más allá de un chaleco. La piel llama, la siento. La siento tan cerca que llega a dar una electricidad especials, ya no es delirio. Le digo a cada hora lo mismo, parezco disco rallaox, incluso podría hacer unos mix pal verano. Pero sería estupiiidez bien cercana. Es bello como todo se aclara acá adentro, debe ser el frio o más simple aún..

Jugando en el mar en la arena, viviendo así. Que castillo tienes allá, ventanas blancas que venga la mañana, ven otra vez, esperando es como se quema el tiempo. Recuerdo la nieve, la nieve quema, jamás lo olvidaré, esta sobre.mi.piel. Que fría que andas, te veo, te veo. OIDOS BIEN ABIERTOS.

14.40

Nariz tapada.

oídos tapados.

respiro por la boca.

Necesito algodón para el viento que entra por mis oídos, es infimo.. pero sigue entrando..

se sacude todo allá adentro.

Problemas retorcidos, de esas retorcidas.

Tení que levantarte, a nadie le importa como, pero tení que sacar ese titulo cabra de mierda.

No vengas con depresiones varias que ni siquiera tení un estímulo.

Necesito yerba y dinero.

una semilla tbn.

o quizás

quizás.

que

as

co

. 

14.36

Luces, varias. Special k.

So. Fui caminando entre arbustos llenos de espinas, mi in sa ni dad contra el tema era valido. No tanto.
Fui llegando a una especie de luz fluor y una pared bastante extraña. Y subi la mirada.
ahí estaba la razón que se me había perdido, si fuera mi cabeza me la hubiera puesto y habría arrancado mis 21grs del verde. Es imposible. Es extraña la sensación de agujas al azar. Duelen. Pero recuerdo sanamente que tengo unas pilas guardadas debajo de mi cama, no sería malo para los positivos/negativos. NAh. Pilas pa un robot. insensible de mierda. Tomaré vino de mi guitarra y moveré mis dedos a su forma. Que bella forma que tienes. - fiiiu.

Estaré loca señor? estaré loca?

estoy desprendiendo, estoy desprendiendome. des prendien do me.

que gritos desesperados NADA, que megafonos NADA.

NADA de nada. señor estaré loca?

será mi tesis?, sera el viento? , el otoño?, no?. ya pue que es?

señor estaré loca ?

Debe ser de locos no concluir nunca una etapa, sin querer comenzar otra.
o pero aún. no querer comenzar una etapa tan linda.
o peor peor aun. querer dormir todo el dia y no comenzar ni terminar nada.
no eso no
eso es
fre
ak
.

23.06

En los años actuales, se supone que es normal lo que sucede. Dentro de la "normalidad", normativas, normales, seres con capacidades normales. No comprendo un ser normal, normaloide?, sigo sin seguir las instrucciones que venian de mi fábrica, sin excusa claro del nihilismo que proviene de algun sector e mi mente, debe ser las frecuentes influencias musicales o peor aún que no tengo ganas de seguir escribiendo mi libro. No puedo creer que ahora cuando les digo a la psicologa que sería bueno retomar mi tratamiento me diga que es parte de mi proceso de ser estudiante, que todo realmente era parte de ser estudiante y tener empatía. Como va a ser así? acaso es real que mi diagnostico fue errado? es que es de pensar que teniendo antecedentes familiares con problemas era obvio que Carolina ( la psicologa tratante) me diga como si nada que ser parte de una familia hetero- normativa - conservadora iba a desencadenar los 20 años propios que aún no pueden ser borrados de la consciencia. Es extraño todo esto porque nunca me afectó, quizás si realmente me tuviera que haber quedado, un toque.

Le digo suavemente que yo soy una persona muy relajada, que siempre fue asi, pero los estimulos me hacen reaccionar en mi cuerpo o fisiología como quiera llamarle ella. Me sonrie y me comenta que es parte de mi personalidad, que yo soy así "media loca", pero loca de las buenas. Aún no comprendo cuales son las locas buenas, no me considero loca.. o si ?, quizás porque muchas veces me lo han dicho mis amigas?, o quizás porque quedo dentro de mi inconsciente alguna vez y bueno, se sabe el resto.

Supongo dentro de mi ignorancia a la genética que lo único heredado es mi lado masculino, debería haber tomado más anticonceptivos para regular mi nivel de testosterona, debe ser eso. Seguramente es eso. Yo pienso que si. Pero a nadie le importa generalmente lo que digo desde mi, debo leer más libros o ir más seguido al psiquiatra,  - me alegra una cosa - debo confesar - . En unos días más voy donde Leo, ese amigo de mi hermano psiquiatra que me diagnosticó lo que tengo. Debo confesar también que por iniciativa propia quise ir donde el, por alguna razón evite a los psicólogos, me ponen extremadamente nerviosa, nunca supe porque, creo que hoy ya se. 

Como es eso que por haber escapado un verano ,por amor hacia esa mujer, que lo unico que hizo en mi fue que el litio estuviera en mi cuerpo 1 año, un año exacto para olvidarla. Que mal en estos tiempos pensar que la oxitocina es la única fuente que nos hace mas cercanos.

( no quiero seguir con tesis. quiero dormir. ) 

0.16am

( que loco todo)




Nos enseñaron desde niños
cómo se forma un cuerpo
sus órganos sus huesos
sus funciones sus sitios
pero nunca supimos
de qué estaba hecha el alma

¿será de sentimientos /
de ensueños / de esperanzas?
¿de emociones / de tirrias /
de estupores?

lo cierto es que / ignorada /
el alma arde en su fuego
tiene espasmos oscuros
punzadas de ternura
suburbios de delirio

¿será tal vez una inquilina
del corazón? ¿o viceversa?
entre ellos no hay frontera

¿o será la asesora
principal de la mente?
¿o viceversa?
entre ellas no hay disputa

¿o será capataza
de la pobre conciencia?
¿o viceversa?
entre ellas no hay acuerdo

el alma tiene hambres
y cuando está famélica
puede herir
puede armarse
de enconos o de furias

no hay que pensar que el alma
es un tul de inocencia
ajeno a los agravios
que sufren cuerpo y alma

en el alma se forman
abscesos de rencores
tumores de impaciencia
hernias de desamparo

el problema es que no hay
cirujanos de alma
ni siquiera herbolarios

el alma es un secreto / una noción
una nube que suele anunciar llanto
pero después de tantas búsquedas
de pesquisas inútiles
y de adivinaciones
nos queda apenas una certidumbre /
que el alma no es el cuerpo
pero muere con él

Mario Benedetti

DOM

Se siente raro, me duele la guata. Vuelan entre comillas cosas que ya no sé. Tengo incertidumbre, todo es duda, aparece el acertijo. Por qué todo debe ser super - Hero?. No entiendo nada Freud, siempre supuse entre tanta cosa que leí que Ricardo arjona está bien cagao. Bueno eso ya no es tema, ya ni se cual es el tema. Pierdo, pierdo rápido. Y bueno. Si quiero disponerme a ganar.. Tendré que hacer algo mejor que escribir, y estar con un guatero en mi guata. ( - pondré play a la canción haber si puedo hacer algo mejor).



Siento que está todo vacío, debe notarse que hoy es domingo, y que las ganas de seguir son lentas, café de grano. Me agrada el cafe.. me lo prohibieron tantos años junto a la sal, tantos lugares que aún nisiquiera conozco, mi imaginación es amplia, es casi pensar en la irrealidad que lo sé todo porque tengo electricidad. Es complejo, me han contado tantas cosas y no he visto nada. Por qué eso de visionaria?, por qué esos prejuicios?, si de verdad que no sé nada, me juzgan porque estoy decidiendo y creen que me meten miedo, nunca jamás comprendí. Mi hermano tiene razón con las imágenes que me envía, pero no es tanta la razón cuando lo único que quiero es un abrazo de verdad. No comprendo por qué sufro tanto por una falta que está a la vuelta de mi, no comprendo por qué tanta inseguridad. Que si fuera así ya estaría muerta, mis fallos son notables, yo no soy quién mete el gol.

POR la cresta que es mierda hablar con la pared.
Tenía razón esa mujer cuando me dijo que escribía bastante lindo, pero si no ponía en práctica uno de mis cientos libros filosóficos, jamás podría ser alguien. Continuó para matarme con sus grandes ojos azules, preguntándome, y bueno quién eres?, y yo con algo de duda le dije, soy nadie que pretende ser alguien. Me abrazó fuerte, jamás lo olvidaré, sus palabras eran certeras.. pero es una lástima que la vida nos haya separado por esos egos de las otras dos mujeres que pelean entre ellas por no haber tenido lo que nosotros andábamos buscando.. amor.. Disculpa amiga si te ofendí, pero sólo quería jugar basket y saber si tu papá ya te había aceptado y si tu nuevo amor correspondía, a pesar que haya sido la tercera persona que nadie quiere verse involucrado, que mal que por tus ojos te hayan dicho tantas cosas.

aquí

amor, a usted es nefasto explicarme como es todo esto. espero su lógica para no entenderme, que yo no la tengo, su seguridad me hace temblar de una manera bestial, de una manera que usted solo sabe controlar. no entiende que nuestro mundo esta patas arriba?, es complejo desde su lógica, explicable desde mi imaginación, quizás es eso que nos atrae tanto y nos repele tanto?. lo comprendo desde su mirada, amo tus ojos mujer, de donde vienes? los astros me explican el martes martes, que vine amarte, cuantas veces son las necesarias?, cuantas preguntas sacian en tu sed de un ron mas esta noche? sabes que ellos pelan mis cables de cobre y me hacen tan adictiva?, los calibres se me van rápido por tanto peso en mi corto nombre a mi largo apellido? cuantas veces lo practique?, cuantas practicas mujer para que entiendas que nací primero para amarte? y para que tu seas la única para entendemos?, cuantas preguntas sin respuestas lógicas?, te entiendo, y cuantas veces nos hemos perdido en esos verdes que tu solo tienes? no ves que es mi tierra es gris y me creen de otro mundo? , no me expliques tanto que es tu personalidad y jamas fue ezquizofrenia ni menos bipolaridad que reconozco por tus sueños violentos esta noche y varias mi psicoanalista. Somos así, si quieres te defino y no te juzgo con los otros voladores que quieren tu sexo y no tu amor, comprendeme, que solo quiero compañía compañera en estos tiempos violentos, que no es nada mas que el centro. Que si fuera por votar te lo doy, no es mi voto hembra, que te lo doy. Es mi amor eterno que tengo hacia ti desde el principio,  y no es que me raye principito, que hace rato que escribo en tu consciencia y en tus paredes amor.