sfkjd

Es por momentos, es como que te siento, desde tus silencios extremos hasta sus gritos desesperados. No se que hacer. Se sabia que en algun momento la convergencia debía bifurcarse. Dos vidas perdidas, lejos, en caminos paralelos. Que cruel todo. UY cortate las venas ahora, me gritarías desde la escalera, se va todo a la cresta, me sacas una sonrisa tan rápido y nerviosa a la vez. Son tus ojos. SIEMPRE lo supe. Estoy realmente tonta atontada atolondrada y todo eso.

insomnio

Es insoportable como te pienso mujer, como tu cuerpo se aferra al mio, como nuestras frecuencias hacen convergencia con tan solo respirar. Es insoportable como te pienso mujer, que los te amo al viento hacen resonar mi ventana, llega a ser caótico mujer, los sin fin de acercamientos que causas en mi mente, como los vaivén giran en mis pestañas. Es insoportable mujer como siento tus manos en mi espalda. Lo único que pido, es que cuando te eleves hacia la siguiente pueda tan sólo reconocer tus ojos.

Mientras estaba pensando en la trascendencia, recordé que aún nos aferramos al mundo terrenal y material. Que la vista me ayuda a experimentar la sensación del amor, pensé que ya no lo lograría. Fue de la nada, no quería que se fuera nunca, es exquisito. Pero aún te aferras mucho a lo material y las palabras burdas hizo callar mi cerebro un buen rato. Quede tendida en el mismo lugar de años. Se nota la no comunicación, los destellos casi libres que querían salir. - Sólo quedo en intento. Mi lado autista está vigente estos días, no quiero nada, no siento nada. Es un vacío, ( el vacío es un lugar normal) ( como revólver), la lluvia quizás sea mas certera, fue un juego, quemó. Ella con toda calma recitaba una y otra vez, un disco rallado.

No estamos, pero se que alma quiero estar contigo.

Con una taza de vino, escuchando nirvana. A unas horas de los 25, siento que tuviera mucho más, al lado incluso de ya ser rebajada de los estatutos sociales, medicos, desconecten mi ventilador mecánico, que hay más allá?, tengo tanta curiosidad que dejaría de lado mis adicciones, no puedo estar en este estado neoliberal, no entiendo a esta gente, quiero seguir durmiendo, de seguro nací en una mala fecha, no los culpo por traerme en su tercer intento, yo sólo con uno viajaría de vuelta, no logro encontrar el maestro interior, no sé donde quedo aquello que tanto surgió dentro de mi - pienso que soy tonta o quizás sólo feliz - mi corazón esta roto, tengo algo de pegamento. Deben ser rollos míos, muchos mios, y de sobra para hacer arte con el pensamiento.

Y es que para escribir de amor hay que estar enamorada o con el corazón roto, y no se cual de los dos es peor. Irremediable energía vibratoria alta, me haces confundir con hipomanía. Irremediable energía vibratoria baja, me haces confundir con depresión. Cuando ya tenía la definición de quién era, el universo confundió todo y me hizo comenzar de cero. Fue fuerte el karma, que sigo sintiendo que será dharma en un tiempo, sólo un tiempo, quizás una vida. Quizás es eso lo que nos queda, una vida y nada más. Que crudeza y felicidad verte en la otra. Que más que un abrazo acogedor como la primera vez con los ojos cerrados para que nos se nos escape el alma, amor.

23.43

Te contaría por ejemplo, que no sales de mis mañanas, no sé que sector fue el afectado. No pude ser lo suficientemente valiente esta vez, las miradas, aunque sea una sola, me harán recordar. No sé dónde podrías haber escapado mujer de libros, no pude seguir en la vibración, me electrocuté. Quemas de una manera grotesca, aún el viento de estos lados logran calmarme. Si supieras todos los secretos que tengo, si supieras cuanto anhelo el viaje, cuanto deseo planear.

23.08

Te veo tanto, que las conversaciones no pueden salir de mi boca cuando regreso a tus ojos.

Soñadora aventurera, que tanto vas por lado y lado viendo que pasa, recuerda que hoy salen las flores. Mujer que vuelas, no sé que será de mí - en estos tiempos - caes suave pétalo. Amor, te siento de vez en vez.

Hace más frío que lo habitual en estas fechas, mi nariz se encuentra fría. Lento todo para no variar. Radiohead abunda.

Se desplegó de mi estómago varias polillas. Caminé no menos rápido de lo habitual, mis manos estaban a temperatura normal y mi corazón a buen ritmo. Cruce diferentes calles a toda calma, vi a lo lejos y las polillas volaron, mi estómago vacío pedía un poco de sensación, no hubo respuesta, el tiempo se consumió.

Ojos brillantes, no puedo dejar de recordar cosas que ya debería haber olvidado. Recuerdo no pisar las líneas del cemento como también mi última crisis de pánico. Es envolvente que las palabras son ciertas y los desaciertos se han convertido en algo más que eso. No se con que pretextos seguirá la conversación ni con que sentimientos saldré de aquel lugar. El dolor inherente, certero apunta directamente al corazón, los buenos vientos se aproximan, espero que sea cierto que ya no soporto seguir respirando un poco más. Siento que mi pequeña misión está amarrada, está santificada para que la felicidad sea otorgada como sea. La pacificación no la puedo obtener al cien aquí. La pena vuela, intento que vuele, que se vaya junto a todas las melancolías del otoño mal pasado, la primavera ojalá prometa menos penas, lo espero. No importa que mis manos tiriten más de lo común, como puedo silenciar mi mente ? si en cada minuto aparece tu presencia dentro mio. Tan dentro que no puedo hacer más, es una dulce condena?, no hay significado, no hay símbolos. Me han cagado de pies a cabeza, no se si es el hilo o mi karma, no se si es el tiempo o el espacio, no se si fue amor o miedo, no se si fue equivocación o acierto.

De los ciertos lugares de la existencia que puedo verte, agradezco que entre millones de personas, pueda existir la posibilidad. Es insano pensar que no somos nada aun y que me persigue el pensamiento negro del vivir, no se puede detener. No hay forma de detención más que se exprese en mi corazón, punzadas fuertes, pienso todos los días que hay más allá de esto, que existe después del amor, que existe después de este sentimiento supremo que ojalá pudieran llegar todos a sentir la vibración más alta, es extraño el regreso, siento que no puedo moverme, la congelación y las malas palabras no tienen hilos, queda tan poco de hilo rojo, no se que pretende el creador, somos tantos como es posible. Autoestima a la mierda.

Dejé fluir , mis dedos están torpes.

21.20

La venida hace que se transformen los sueños de lucha, niña, anhelada niña roja. Se que dentro de la inmensidad de vueltas, existe el retorno. Como segunda o tercera opción. Solo por ti lloro, perteneces aún, te vistes deseando calidamente los buenos días y un desayuno delicadamente. Se que en alguna parte nos esperan miles de momentos y besos robados, sensaciones de niñas, sensaciones que podríamos luchar dentro de esta vida. Si no llega a ser así, mi vuelo está anhelandote.

Desde mis raíces lejanas y mi cigarrillo apagado, se deslumbran sensaciones hacia ti, vuelas como mariposas que florecerán junto a tu sonrisa, radiarás hasta volverte, girarás y no dejarás que vuelva a suceder, te irás con una suave sensación de haber realizado lo que querías, que no tengas dudas, desde ya no hay dudas, si te equivocas esta vez está permitido. No pensarás jamás del conductivismo del que intento hablar.

Te veo estas al fondo de la playa, mi contemplación me dejó detenida unos segundos. Esa luz que te contorneaba te hacía única, estaré alucinando, me vibró la cabeza. Me sente en una piedra y no pude seguir más que mirando como paseabas por la orilla, se me retorció el estómago de tanta suavidad y como irradiabas. Desvié más de una vez la mirada, hasta que vi como te acercabas y mis piernas tiritaban de nervios, me paré y camine un poco, sentía que me arrancaba de la perfección. Es algo único, se formaron todos los puntos exactos para la fotografía y la luz viva traspaso el lente.


PS. Podría escribir un capitulo.

21.12

Te escucho al resonar de las guitarras lentas, una cerveza pediría. Tengo todos los lugares donde no quiero estar, no queda ninguno. Tu amistad me sostiene entre mis venas, amordazada. No dejas hablar, muda. No digas nada, nada bueno se te ocurrirá. Tus suaves pensamientos caen dentro de los mios, aunque mis esperas sentada en distintos lugares no resultaron. Mi trago en la barra lo maldije, la ilusión.
Sinfonías extrañas, se tu huella. Escaparia ( mos ) de este mundo un ratito, sólo de esta basura, asquerosa. Cuanta locura he de sentir para poder reflejar en los espejos que no hay más que una ilusión. podrás probarme, lejana, cercana. tus movimientos no fueron tan exactos como mis miradas certeras. Usted cuenta de antes. Fueron miles de mariposas, para convertirse en polillas que no dejo de vomitar, una y otra vez, condenada a la misma historia. Me haces llorar, mis ojos se mojan mientras actuas. Aún tengo una cola guardada, me haces llorar, no hay pretextos. Mi imaginación hace que las caminatas sean largas, que silencio más grande. Todo va y viene, lleno de karmas y dharmas, solo mirar y ayudar. A mi querida, ya iré a valdivia. Como imagine tanto, no se como logré hacer explotar tanta creatividad, me asuste, pensé sanamente que estaba perdiendo mis juicios, pero no fue así. Estás moviendo tu cabeza suavemente al compás de la música, intento no hablar más de lo que no puedo. Quizás me lleven al manicomnio por decir tanta verdad. Portazo gigante en mis creencias. Suena algo?

tu

La ví más de una vez en mis sueños, le pinté los labios con rojo intenso, dibuje su cintura con el lápiz 2H, y más que eso, mucho más que eso, la vi en mis sueños, la sentí única entre mis piernas, como sus besos intensos lograban traspasar mi alma. Sus manos únicas rosando mi espalda, que suavidad mujer. Te vi en mis sueños, te sentí ardiendo, te volví a mirar a los ojos, respiramos del mismo aire, fue esquizofrenia, mi vibración llegó hacia mi cabeza, exploté al cosmos, senti lo que era volar unos segundos, nuestro aterrizaje se esfumo junto al sueño, cuando al fin te convertiste en realidad.

No lo pense así pero el corazón se precipita por mi boca, el escalofrío lo estoy volviendo a sentir. no se para dónde deparará los sin sentidos acumulados. Dormir no es la especie de olvidar si tengo que despertar al día siguiente, no me siento de aquí, no hay forma de poder explicarlo. las sinfonía y la música hacen de mi que me vuelva una y otra vez, regrese a mi por una y otra vez. Se trasluce su presencia cada vez que entrecierro mis ojos, el mejor intento que podría hacer basta con sólo precipitarme, no sigas pensando en el futuro, nadie sabe que pasa allí, sería fatal si lo intento. Por mas que lo pienso todas las noches de insomnio.

23.24

Qué es la libertad? no podemos seguir en este rumbo sin saber que estamos sumergidos en el sistema de lo que tenemos que hacer, trabajar para nuestra vejez, prefiero y a la vez no me veo en otro lugar que no sea en desentierros de ottros, no hay opción que seguir, amor tu eres la única que puede salvarnos, aún así estamos en las mismas, no podemos seguir sin encontrarnos en los sumergidos recuerdos que nos prepararan a seguir aquí. Me cuestiono la sensata estupidez de un suicidio simultaneo antes de tener la edad culmine, quizas deseo tanto como tu que nuestra hija siga sin desear tanta locura entre nuestras manos, podría renunciar a tantas cosas por ti, que seria en vano tanta cuestión, no existe otra cosa que tu hermosura en tus manos, sé que eres tú, tú misma, no te hagas la desentendida. En tus manos zombie, esta vida no es suficiente este esquema que vivimos, sera simultaneo, no quiero más, sólo tu olor me hará olvidarte, por último tu voz. No seas así de ingrata que sabes que aquí adentro está tu legitimo otro. no te vayas, no, que mi locura quiere abrazarte, en esta vida amor, sólo en esta vida, apartate , que para ti tengo todo preparado hace siglos, hace mucho tiempo, no te vayas no, que para ti estoy aquí, no me olvides jamás que haré lo inhumano para que sepas, humildemente, que estoy para ti.

20.41

Suena the doors, te habia olvidado jimi. Tengo los ojos medios desviados me di cuenta. Estoy tan piti por la recresta que ni siquiera puedo ver tus pies cuando pisas los mios, extraña lluvia en los ojos como nunca antes, alex turner hizo lo suyo, no quiero que me vean, me escapo obligadamente a saber el secreto que mis antepasados tenían preparado, que estaré pagando en esta vida?, yo creo que todos de alguna manera, no entiendo, necesito dopamina. ( me voy a la chucha)

20.21

Le toca al mate, al mate con malicia. Evidencia envuelta en árboles y hojas de lo que queda de otoño, corre la vida como el sin fin de juegos, están inscritos todos, el espiral, el no salir de lo que nos imponen. Bendición podrán decir algunos, desconformidad al sistema, arrodillados todos pidiendo perdón, para dónde vamos? insisto. NO TE PREOCUPES, que vamos todos allá mismo, es cruel el final sin trascender, creo que dormir es lo más cercano, la verdad es duda. Por Dios que hace tiempo no lloraba por algo tan esencial, tan invisible a los ojos. Y es así como los días pasan y la duda abunda en revelarse a lo que somos, nadie lo sabe. Estrellas aún en mi cielo.

21.58

this is what you get, y dale con radiohead y la lluvia que no me deja dormir, si no es el calor es la lluvia, no hay como achuntarle. Presos del sistema, cuadrados un circulo que quizás explote, las fuerzas agotadas y el bajar algunas tallas, i lost myself. Clarísimo, se difumina entre una tela blanca, un sueño cercano, ni tanto. Tenía verborrea, lo siento tanto, como vomitar polillas y unos cigarros mal fumados, se escapa de las manos, el descontrol, y que pasa más allá de la vida?, tantos despertares aún, y tan depresiva aveces. Que porfía hija de dios. Que estupidez sin hilos, hay alguien detrás tuyo haciendo de tu vida un títere acaso?, no sé puede ser le respondí, ya ni se donde estoy parada, pero que depresiva te pones. Es que no se si será la falta de sal o mi personalidad va con eso, ya ni se quién soy. La constante búsqueda de los sueños y la mujer vestida de negro, los bosques y sueños que ya mi cabeza quizás explote, que viene más allá de la vida?, pero que existencial te pones. No se si es mi personalidad o ahora pienso así, es que todo se lo dejas a un tercero. Mi amigo imaginario seguramente. Absolutas gracias de todas maneras, que no tenia que ver con lo único, la esencia cerro un poco los ojos. Estaré alucinando?, no todo es patología , te das cuenta del tercero?, me doy cuenta del triángulo. No confundas las cosas, no te desarmes la cabeza, si para algo viniste a esta esfera. Me confundo, no soy la única, realmente quieres hacer esto el resto de tu vida?, puedo cruzar y me pueden atropellar. Cortala de utilizar al tercero, bueno de algo que sirvan las cuerdas entonces?, por ahí voy bien?, tan depresiva que te pones!, siento que no soy de aquí pu, bueno tranquilidad - me da un beso en la frente y me dice que la encuentre allá arriba, en las estrellas.

Fue suave, la risa nerviosa y las pupilas dilatadas revelaron lo que ya venía, el imaginario infinito de otras vidas ancestrales, tenia que decirlo mirando, no quedaba otra, ni hay otra. Fue efímero, fue la mirada y nada más para lograr eso, eso que tanto nombran.

20.26

Hoy que estás esplendida y que todo iluminas demos un paseo, vuelta por el universo.. y de algún deseo, nuestras almas al flotar son las nubes más brillantes turbulencia. Cada vez más lejos. Sincronía. siete planetas a navegar atentos a un sonido que no cesa, vuelta por el universo, alto cada vez más alto.

Tengo esa certeza que te abunda cuando vas tosiendo por le humo de allá afuera, detestas esa contaminación de mierda que nos tiene aqui. He visto como corres por la lluvia y te deslizas por el agua, como saltas las charcas para no pasarte el agua. He visto tu piel erizar cuando sopla el viento helado, congelado. La mirada más sutil al tiempo efímero, entiéndelo suavemente somos parte de un sueño, y eso es hermoso un poco antes de despertar, o continuar con otro, como incepcion.

Suave cae, suave cae, que exquisito que es.

254

ojos rojos que aclaman libertad, quiero ser libre, estupida rueda, no se si pueda, me niego a no ser libre. Me dan el segundo vodka y le digo que me gusta su voz, personalidad no se de donde, porque ni siquiera se cual es. Se puso roja y puso su pelo delante. Yo la mire a los ojos y me dije que es verdad, que si mis ojos estaban asi de rojos era por ese resonar ( se río y dijo que chanta), la mire de nuevo y le dije, su voz es como.

sientoquequedapoco.

20.08

Es así, copia en tu cuaderno. Los fríos son desgarradores, sentimientos azules. La espera en esa banca me hizo reflexionar más de alguna vez, y no olvido los tragos de regalo de farolito, enciendete. El hilo me sorprende, la vida está tan movida que caes en mi, sobre proteges esa niñita que llevas, mis hombros estan mojados de tantos llantos silenciosos, todos los días son noches eternas. Mentí, eso fue malo, y entra desde la acción reacción , causa efecto. Lo material no existe son colores, su ausencia no clava en el blanco, nunca había visto ojos tan grandes, recupérate, abrigate y decide.

u n m

Suave, las plumas desprendidas, haremos una cazuela de pollo. Los ingredientes están en la mesa, cortados, rebana las fibras que deje frente a ti. Comienza el saboteo de besos salvajes, y un suave mensaje entre los ojos, la legua partiendo paladares exquisitos, se transforma todo lento disfrutando la sensación, extremista . No quisimos cocinar, se iban entre ello unas sombras que se hacían una, exaltación, unísonos lo movimientos, extrañes de conocer cada parte de la piel, es extraordinario sentir que si se puede hablar sola y recibir esos impulsos que necesitan de alguna ayuda, es extraño sentir desde los pies a la cabeza esa cosita que inexplicable, explosión boom, que locura más grande.

Me saco el sombrero yorke, tus bailes y tu manera de sobrevivir contigo mismo es el mejor ejemplo, tu música el legado, hablaremos de aquello como deja vu. Sientelo, que suave que es, estamos incertos, el mundo es complejo dijo Eleazar, que razón tenía el sistema y macrosistemas, la cibernauta grando 2 y nada que decirte Varela y maturana, que genios, si tan sólo un spin cambiara la dirección estaríamos en el paralelo, que estupidez es todo, Jodorowsky tuvo no se si la suerte de autoexiliarse, ( que es eso de auto -  palabras nuevas- ). Porfavor no sea lesa sita, la piel continua suave y los té verdes ya son vinagre de tanto vino y que no vino. Como le debe subir esa autoestima que tanto se comentaba, que regalo no?. Me carga decirlo, pero es la única manera. Que suaves plumas quedaron esperando en el campo.

no se sobrevalore - valdivia -

been a son

Espalda retorcida entre tanto estirar, se ve como se transmutan las cosas, mas allá de cosas. Seres de luz que en algun momento llegaremos al mismo nivel, no es de otro planeta, estamos aquí para transmitir esa luz, aunque algunos tiriten en el camino, ellos van a su ritmo. No veamos la diferenciación entre animales, estamos en la misma, no se sabe que irá más allá, Nirvana, estar en ese mismo poema de amor, o llámenle locura. Y been a son?, que identificador más transversal, desde adentro, intercambios. Sigo pensando en la locura, esa que le llaman, fue obvia mi reacción, sólo 2 semanas tengo de plazo, o si no mi autoestima no va a existir kurt.

polvo de estrellas

Le rendiré mis honores desde submarine, Que puedo sentir con el alma, fue más allá el corazón palpitando todas las noches, frias como nunca, se siente en las manos, cuando no las sueltas claro. calor suave intergaláctico que se transforman es un polvo de estrellas. Te das cuenta del frio que se siente?. Fui porfiada y me arrepiento, testaruda, con la certeza de que sola se pueden hacer las cosas, la vida me silencio. Como puede un ser humano por trimestres? habrá que amar mucho y yo sentir con el alma, no asumo los caminos, culpo a la bifurcación de los árboles insostenibles, sólo para hacer tierra para un buen barro, logras percibir el frío de las manos?, o ya sientes el maravilloso polvo de estrellas?, queda con esa vibración, lo siento tanto como mi alma.


ps: SUBMARINE, pedazo de película, banda sonora directa.

0.13

repetición una tras otra, deja de ser auto - referente, mucho de ti mismo, muchos espejismos, mucho de eso, mucho de ti, muchas palabras de mi ( nuevamente referente), no lo soy ( nuevamente), tercera persona, entra, insomnio, despliegue, dejar de ser, dejar de ser, ser de dejar, no ser uno, a todos les pasa, es humano, es demasiado, estoy muda ( nuevamente), ya no hablo. Estás autista dijeron (nuevamente), dejare de escribir, (nuevamente), que eres weona!, pero si a mi tbn me pasa (nuevamente), ahora si que no sabré responder al hola como estás ( estoy pal pico) - bien gracias ( nuevamente), como se hace para no hablar de uno mismo?, no calla, desviación mental brigida, ( no tengo esencia, nuevamente), parezco una autoreferente, esta entrada no tiene sentido ( nuevamente), repetición una tras otra, deja de ser auto referente, no teni experiencia en nada. Me mandaron el ego a la mierda, que es el ego?, deja de ser autoblabla.

con un sorbo de cerveza desvanecida, voló entre mensajes y letras quemadas. No es de esperar otra cosa que la mutación de una carta lejana, unos recuerdos borrados y noches con costes para dormir. Es un despertar con un cafe descafeinado , viene volando hacia acá, se ve su suave caminar en la lejanía de árboles expresados. Se es un clavo en algunas oportunidades si hablara de madera, las noches serán un poco más extensas, el cambio de luz y el sol. Entre luces retrogradas hice lo que pensé que jamás haría, un despertar mejor.

abstracción, una bocanada tras otra descifran la lucidez de tantas vueltas que marean un poco, sólo un poco. Quedan aún cosas por construir tengo la esperanza vigente,el paso y dejar la mochila a un lado, es transcendental el poder, dejen de botar sus cigarros en las calles, mejor salir a levantar las frentes con orgullo, orgullo del bueno. No queda más que una configuración, esos números por más que quieran disminuir el dolor de estómago no se va, es fuerte. No tiene nada que ver una cosa con otra, si no todo lo contrario, la plenitud no va con el alimento hacia grandes banderas, era sin banderas la cosa. Anda la osa, bang bang bang, bla bla bla, oh oh oh, que muletillas. Corre, vuela, salta, vive, espirales hacia arriba, sigue sigue, es fibonacci !

cierre del caso.

Entre árboles dónde ya el otoño se despide, se puede ver las huellas de caminantes de estrechez, sin nudos ni ataduras, con volantines desarmados y zapatos algo usados, de preferencia celestes. Me habló extrañamente de las frecuencias, que el otro lado opuesto hacía que algo sucediera en el universo, algo que jamás hará que se crucen en la realidad, le converse acerca de los meses , no juzgues me repitió, es así. Le pregunté cuanto tiempo duró su resonancia, me comentó que si no fuera por el viaje hubiera estado en la profundidad nadando, o intentandolo. Que seguramente se dio de buenas frases, pero por detrás de la incoherencia existia, un suburbio de palabrerías con extraños, bien extrañas sus palabras, recordé. Me di cuenta y me comentó que aquí no estaba ( casi me fui de raja ), la frecuencia absoluta no hay que buscarla, un día y paf. Me dio una puntada fuerte en el corazón. Me repitió la buena amiga, que se alegraba que fuera así, no estaba despierta, seguía soñando, utopías varias, que extraña esa extraña que te extraña. Los árboles siguieron en su mismo lugar, deslice una sonrisa bastante peculiar, le grite al viento cuanto había sido el error y caminé unas cuadras, fue estúpida la canción que tenia ese sujeto en su casa, a todo volumen, repetí repetí que estupidez loca, te pasaste. El karma es una perra disfrazada, que mal. Es como ir en un submarino, el submarino amarillo.

Aún así, fumando espero, no me negué a la efímera posibilidad de que algo allá arriba sucedió, se comenta que esa estrella bajó su intensidad, no era tan intensa, la eternidad dura sólo unos segundos. Prefiero sombreros monocromáticos, no te preocupes dice yann. ( que canción te mandaste brota).

Veo a lola, y pucha que tiene historia. 

21.35

La verdad tiene su costo señorita. Hay un nudo de esos de barco acá en el interior. Intento como sea subir a ver que está pasando allá arriba. Me tiraron las píldoras, será progresivo, pro, dónde está el cineasta ese?, lo quiero ver hablando en la teve, me gustaba la lluvia y el frío, eran bacanes.

La tipa esa que me tiene sacando palabras cada cierto tiempo, siempre me lo dijo, eso me pasa por ser porfiada, no tiene idea cuanto me costó gritarlo en el papel. Estoy redi pa salir a la calle.
(tremenda incoherencia de palabras no dichas) , atao e maña.

23.26

Nivel sushi:

Que hermosa te ves cagá , ahí mismo dónde te deje. Hace un tiempo en esa banca, sigues cantando, escucho la música del recuerdo, que mal se siente pensar en pasado. Recuerdo también como era la forma afrodisiaca de tu té verde, la manera de poner canciones sin parar, una tras otra, uno tras otro. Sin parar, eléctrica, corriente urbana. Estoy en una espera por las correcciones, me llegó una cuenta bancaria del porte de un buque de flores que tiré a la basura. Debe ser el karma. La mujer de santiago decía que mi dedo izquierdo era hiperlaxo, por dios como te gustaba jugar con él. Tan enrolladas. Me tiraste un peluche por mi patio, me dejaste un chocolate en tu almohada después de expresarte, tomaste todas tus cosas y te fuiste a trabajar, querias sin dudas vivir conmigo. Que mal juego planteaste mujer loca, no tenía mucho que contarte, mi forma de expresar no iba contigo, lo siento. Ya no te importa, pasó. La otra locura gritandome por el telefono el cuanto amor sentía, y que algun día lo iba a pagar ( lo estoy pagando), a cómodas cuotas, que tan comodas no son. La rebelde me dejó un llavero con una guitarra verde, un papel azul con letras blancas, unas manos pequeñas. Que enrollada que sos, el miedo que incubas dentro proviene del pasado, el recuerdo y la falta de ganas, es normal, no hay normalidad.
Que frío estas noches de espera de mil correciones, la banca se irá a la basura, junto a esas flores que robé , junta todo que vuela. Que hermosa te ves cagá, tienes la cagá, un enredo en tu pelo impresionante. Como lo haces? (pronto los hilos).

23.13

caminando ella empapada de preguntas sin resolver, pregunta dónde está el fuego, quemador de conciencias , locuras sin cometer aún. Mira para ambos lados antes de cruzar, quieta, ensimismada.

Lo sé, debe ser el aburrimiento colectivo que hace cuestionar tantas pisadas en charcos con grasa - se acerca - se reconoce rápido, la figura pálida se niega a la existencia, ser existente.
Dime dónde estás con tu requiem, (del sueño)
con tu dulce amanecer entre ese óxido.
debes de aparecer entre las figuras retorcidas que alguna vez figuro en mi imaginación.

Timidez patológica, lenguas encerradas en cadenas suaves de fuego,
el agua caliente, las maneras infinitas de transmitir el 9,
la desfiguración del 6, para no lograr el 8.
no hay solución al 7,
los chacras y los colores del alma, se proyectan rapidamente en el cielo,
hagamos un arcoiris cuando calme el diluvio, 2 para 2.
el cielo sigue llorando, el cielo esta ahí, las estrellas en alguna parte iluminando
aquellas noches sin sentido, la comunicación del silencio y las palabras no hiladas,
el sin sentir, el sin sentido. el blanco.

Por qué sigues llorando?, si caminar empapada no te dará las respuestas, ni el fuego, ni la conciencia.
desde los pies hasta la cabeza encontraras la certeza del humano, no te creas androide, no me hables de los extraterrestres, no existen, por qué sigues creyendo esas teorías?, niños que aún se creen árboles. No mates la magia, debe de ser un deslizar de tu mente, suave, tu mente suave, suavemente.

La transmisión - conexión será única en su momento dijo Venus, al norte del cielo, el lucero. La primera y última estrella (que no es estrella).

Como he de desear que calme este encierro, volar, ascender, trascender y blanco nuevamente.
Evita con prudencia no emborracharte,  colera abunda - pueden aparecer las voces -
voces de mentira, voces silenciosas, voces esquizofrénicas - cambios rápidos de decisiones.
Quedara la duda si se sintió o no la intervención después de caer tumbada en la almohada.

Tool lo arregla, el sin fin de bajos.

( es como la construcción del cuerpo exquisito)

Mucha paz.

19.33

Hace tiempo que buscaba esta canción, la encontré. No sé como , pero saldré. Veo una linterna.

tipo II

y bueno tenía que llegar el día, no puedo manejarme por mi sola, es imposible. Fue un año a prueba de mi mente, por qué existe el historial? por qué me tuvo que tocar a mi?, es complejo el tema de la aceptación, es triste, melancólico, depresivo. Sé el cuadro que me dirán seguramente, estoy casi acostumbrada, casi casi. Me falta esa cosa en el cerebro parece, o en alguna parte. Por qué existen las pilas?, la sal?, el mar?. Esta vez es distinta, ahí está la pelota, tu abajo de la pelota, tu en el centro de la pelota, tu arriba de la pelota, no puedo elegir. el viraje y bla. Pretendo un día estar en la normalidad química y poder expresarlo, hablarlo y quizás como yo lo aceptaré a partir de mañana, que alguien pueda también aceptarme. No es grato que te juzguen y no te puedan querer. Una vez unos ojos extraños me desconocieron, si la capacidad de amar siempre está, pero no comprendo, no creo estar tan loca, no creo estarlo, hablo estupideces lo sé, pero dentro del contexto normal ( supongo ). Pero insisto mañana será distinto, los pasos están más lentos, mi memoria algo estúpida, con un dolor bastante extraño y ajeno. Se viene el cóctel de frutas. Espero leer esto en un tiempo más y dejar de ser tan trágica.

putalaweapencamaracaputa.

doors

Está tenso. El cristal está en su punto de libertad, en el punto exacto de contraer la energía y explotar. Lo noto desde aquí, el temporal está dejando varios pájaros sin hogar, varias horas de templanza entre el paréntesis extenso, el tiempo es tan variable como las horas que el ascensor logre llegar al piso que tanto deseas, debe de ser así. Las dos maneras de ver, no me quejo de la tercera ventana, presente, roja y vibrante, el hilo, la juventud y su dosis de alcohol, seguiría en el sarcasmo, la burla. Que si no podemos volar, esperemos a aprender a caminar sobre el viento.

20.15

Retumba, es una réplica. La ínfima posibilidad siempre llega a la raíz roja, como molesta en cada vértebra las 48 horas dormidas. Se viene nuevamente, que mal. Pensé mal en el baile.
Que se puede hacer cuando se limita el sentir?, debo esperar un poco el resultado de mil correcciones más. no puedo salir nunca, parezco oruga. Quizás lo soy, no me mientan con las mariposas, siento un amor anónimo sin nombre, me duele el pecho, no logro hilar la idea. ¿ por qué tanta pavada?, debe ser la hora, (siempre culpando algo), no es la hora.

TRIP

seis

                                                                                                                                                              

He concluido que mi desorden con el sueño es pero fantástico. ERA OBVIO.

es como cuando vas a un carrete y al otro día hay una caña de la puta.

así bien puta.

ESTOY TERMINANDO CTM.

0.05

Pies helados, desde la punta hasta el talón, no es sorprendente pisar una laguna y ser mojada por un camión indebido en estas tardes de lluvia, debe ser normal. Como también quitar casi 20 páginas de redacción/ no redacción. Son inútiles sus palabras en su proyecto sita. - otra vez cagué profe? (en mis pensamientos) - no me hagas pucheros! - hija estas bien? encontraste tu.. ahm como decirlo.. - No me haga hablarle de mis sentimientos menos a dos días de tirar una esponja voladora ( en mis pensamientos) - si profe estoy bien, sólo que la lluvia me baja el ánimo. - se te nota ( su cara se transformo al verde).

Retomé el camino hacia el refugio/paradero, ultimamente las voces que hablan en la micro sólo hablan de fin de semestre y carretes. Dónde están mis audifonos?, o una buena música?, que perdida que sigo.

Tengo profundo pánico del jueves, los jueves son encuentros.

0.29

Y que más tiene la lluvia, purificación clara. Me recuerda que tendré una larga caminata, espero no resfriarme nuevamente ni caer en esa estupidez de pensamientos cuando no puedo ver si cruzar o no la calle. Que sea bien fuerte, se inunda todo en aire, mis oídos deben explotar, me recuerda esa vez que caminando pude descifrar que ocurría en un corazón tan frío como de aquella lejana. Calle lejana.

Té para tres acompaña, los triángulos acompañan, no vale la pena pensar en que otras variantes podrían acompañar, es drama. No logro entender el paradigma, no comprendo esas mentes, no debieran de existir los nombres ni apellidos, como puede ser tanto?. Triángulos asesinos, equilátero sobretodo. Siempre he querido uno en mi piel, me siguen cautelosamente, no tengo la culpa, o si?.

La corriente constante es abrumadora, ya las calles desoladas no dicen nada más que parajes sin sentidos, calles sin salida, errores pisados y envueltos en barro. Recuerdo al arte y su legítimo otro que dice que me acompaña, como pueden existir personas que se vean tan reflejadas?. Quiero que mi pelo crezca, la cagué con el corte, me da frío.

Un café en un lugar no lugar, vendría completamente necesario, quizás no tanto - en estos tiempos -
no sé de que tiempos hablo, ni espacio para respirar queda entre tanta locura que tiran en sus versos, o en realidad, que tira en sus recuerdos. No existe coherencia ni semántica, ni significado ni nada.

La culpabilidad a las energías que están baja, que estupidez señor, reconozco a lo lejos de que se trata su discurso, ni el negro, ni el blanco ni lo autoritario, sé que después de esta lluvia se acerca lo que somos, arcoiris imaginativo.

passenger - deftones

Cuanto menos posibilidades existen de que suceda una cosa, más maravillosa resulta cuando se produce, por inútil o incluso dañina que pueda ser. El hecho de que haya sucedido contra todo pronóstico la convierte en un acontecimiento precioso. No era justo que sucediera y, sin embargo, sucedió; uno no puede menos de admirar ciegamente la cadena de circunstancias que permitieron que se produjera lo imposible.

18.20

NO ME ENTIENDEN.

(lo más seguro que sea mujer y no esté en demencia)

22.08

Olvidaba por completo la sensación de sentir mis dedos flotar en el espectro de posibilidades, la vida cuando se transforma en nada mas que humo es algo que cuesta tolerar. El crudo invierno lluvioso es parte de todo aquello que intenta difuminar mi mirada. Extraño al amigo, por qué cresta tuviste que hacer tu viraje en mi hogar?, no comprendo como puede haber tal exceso en tu mente. Extraño nuestras conversaciones de lo que realmente significa la vida, más allá de que el amor se vuelve algo complejo para nosotros, pareciera que siempre lo supimos o quizás siempre me intentabas decir entre palabras que cuando fuera el momento me dejarías, que error cometiste, que no era el momento aún. Y dime que hago ahora? no ves que extraño las canciones y las caminadas sin sentido por la ciclovía?, dime. Como puedo hablar contigo si no puedo verte. es insano. totalmente insano. nuestros humos subieron los excesos, y tus jeringas a jugarte malas pasadas. No te olvido eso si. Pero lamento decirte aunque jamás me leas, que la tele si la vi con una boca y a ti te vi en 2D, me sentí en el viaje psicodélico más grande de mi vida, es real. 

Que equivocación el invierno que nos inunda de sensaciones inhumanas y huellas. 

Dictadores asesinos criminales, sin comas ni nada.
No me cabe en la cabeza, la estupidez que ataca a la gente sin tener un poco de conciencia humana, ni los extraterrestres seudo esquizofrénicos, ni los alarmantes anarquistas lanzando una molotov. No hay justificación.

Dentro de todo, no debiera de existir. Pero aún Elías recalca su mundo complejo dentro de sistemas spiniales. Maturana debiera dar una cátedra abierta, o quizás siempre las da y yo aún perdida en los libros. Siempre tan perdida.

20.17

Si pudiera darlo, lo tiraría al mar, desenvuelto en realidades efímeras del imaginario.

- Recuerda que está en tu mente, debes sacarlo de ahí y proyectarlo en el grafismo.

- Entonces, debo aterrizarlo?

- si pue hija, llevamos más de 2 meses intentando aterrizar tu cabeza.

- oh no...

- si pue, cuando se quiere casar conmigo?

- pero como? si usted esta casado y no me gustan los hombres.

- mejor aún, somos imposibles...

- ahm, me atrae lo opuesto pero nunca tanto no cree?

- jajaja hija, no sea mala..

- pero papá si tai casao!

- no soy su papá!

- oh profe que asco.

- vió siempre lo supe, usted es de esas..

( mis crónicas inútiles)

"no puedo creer tanta weá junta".

- separalos! 

- pero que onda amigas, rompe catres a rompe hogares?

a más de a una le pasó, en alguna vida pasada.

ou shit.

13.38

Si no fuera por esos suaves dedos exquisitos que tocan mi espalda, seguramente estaría en el himalaya intentando meditar todo el tiempo perdido. Si no fuera por esa luz penetrante que traspasa mis sentidos, seguramente estaría durmiendo una siesta eterna sin querer despertar. Si no fuera por ese suave viento que está apunto de quebrantar mis oídos, seguramente debiera de usar los algodones. Si no fuera por esas dosis de cerveza que debo beber para matar algunos de mis sentidos potenciados, seguramente debiera de tomar atención con la abstinencia.

22.59

Qué frío. NO CIERRES TUS OIDOS.
y bueno salí de mi especie de encierro bien - estúpido. Y decidí resfriarme, si. Resfriarme. Que grato.
Vi entre campos verdes, y esa especie de idas y venidas en micro, que la esencia está en el viaje, tan hermoso que se torna con la próxima venida del invierno, se siente en mi piel la necesidad innata de salir en la búsqueda de cobijo que va más allá de un chaleco. La piel llama, la siento. La siento tan cerca que llega a dar una electricidad especials, ya no es delirio. Le digo a cada hora lo mismo, parezco disco rallaox, incluso podría hacer unos mix pal verano. Pero sería estupiiidez bien cercana. Es bello como todo se aclara acá adentro, debe ser el frio o más simple aún..

Jugando en el mar en la arena, viviendo así. Que castillo tienes allá, ventanas blancas que venga la mañana, ven otra vez, esperando es como se quema el tiempo. Recuerdo la nieve, la nieve quema, jamás lo olvidaré, esta sobre.mi.piel. Que fría que andas, te veo, te veo. OIDOS BIEN ABIERTOS.

14.40

Nariz tapada.

oídos tapados.

respiro por la boca.

Necesito algodón para el viento que entra por mis oídos, es infimo.. pero sigue entrando..

se sacude todo allá adentro.

Problemas retorcidos, de esas retorcidas.

Tení que levantarte, a nadie le importa como, pero tení que sacar ese titulo cabra de mierda.

No vengas con depresiones varias que ni siquiera tení un estímulo.

Necesito yerba y dinero.

una semilla tbn.

o quizás

quizás.

que

as

co

. 

14.36

Luces, varias. Special k.

So. Fui caminando entre arbustos llenos de espinas, mi in sa ni dad contra el tema era valido. No tanto.
Fui llegando a una especie de luz fluor y una pared bastante extraña. Y subi la mirada.
ahí estaba la razón que se me había perdido, si fuera mi cabeza me la hubiera puesto y habría arrancado mis 21grs del verde. Es imposible. Es extraña la sensación de agujas al azar. Duelen. Pero recuerdo sanamente que tengo unas pilas guardadas debajo de mi cama, no sería malo para los positivos/negativos. NAh. Pilas pa un robot. insensible de mierda. Tomaré vino de mi guitarra y moveré mis dedos a su forma. Que bella forma que tienes. - fiiiu.

Estaré loca señor? estaré loca?

estoy desprendiendo, estoy desprendiendome. des prendien do me.

que gritos desesperados NADA, que megafonos NADA.

NADA de nada. señor estaré loca?

será mi tesis?, sera el viento? , el otoño?, no?. ya pue que es?

señor estaré loca ?

Debe ser de locos no concluir nunca una etapa, sin querer comenzar otra.
o pero aún. no querer comenzar una etapa tan linda.
o peor peor aun. querer dormir todo el dia y no comenzar ni terminar nada.
no eso no
eso es
fre
ak
.

23.06

En los años actuales, se supone que es normal lo que sucede. Dentro de la "normalidad", normativas, normales, seres con capacidades normales. No comprendo un ser normal, normaloide?, sigo sin seguir las instrucciones que venian de mi fábrica, sin excusa claro del nihilismo que proviene de algun sector e mi mente, debe ser las frecuentes influencias musicales o peor aún que no tengo ganas de seguir escribiendo mi libro. No puedo creer que ahora cuando les digo a la psicologa que sería bueno retomar mi tratamiento me diga que es parte de mi proceso de ser estudiante, que todo realmente era parte de ser estudiante y tener empatía. Como va a ser así? acaso es real que mi diagnostico fue errado? es que es de pensar que teniendo antecedentes familiares con problemas era obvio que Carolina ( la psicologa tratante) me diga como si nada que ser parte de una familia hetero- normativa - conservadora iba a desencadenar los 20 años propios que aún no pueden ser borrados de la consciencia. Es extraño todo esto porque nunca me afectó, quizás si realmente me tuviera que haber quedado, un toque.

Le digo suavemente que yo soy una persona muy relajada, que siempre fue asi, pero los estimulos me hacen reaccionar en mi cuerpo o fisiología como quiera llamarle ella. Me sonrie y me comenta que es parte de mi personalidad, que yo soy así "media loca", pero loca de las buenas. Aún no comprendo cuales son las locas buenas, no me considero loca.. o si ?, quizás porque muchas veces me lo han dicho mis amigas?, o quizás porque quedo dentro de mi inconsciente alguna vez y bueno, se sabe el resto.

Supongo dentro de mi ignorancia a la genética que lo único heredado es mi lado masculino, debería haber tomado más anticonceptivos para regular mi nivel de testosterona, debe ser eso. Seguramente es eso. Yo pienso que si. Pero a nadie le importa generalmente lo que digo desde mi, debo leer más libros o ir más seguido al psiquiatra,  - me alegra una cosa - debo confesar - . En unos días más voy donde Leo, ese amigo de mi hermano psiquiatra que me diagnosticó lo que tengo. Debo confesar también que por iniciativa propia quise ir donde el, por alguna razón evite a los psicólogos, me ponen extremadamente nerviosa, nunca supe porque, creo que hoy ya se. 

Como es eso que por haber escapado un verano ,por amor hacia esa mujer, que lo unico que hizo en mi fue que el litio estuviera en mi cuerpo 1 año, un año exacto para olvidarla. Que mal en estos tiempos pensar que la oxitocina es la única fuente que nos hace mas cercanos.

( no quiero seguir con tesis. quiero dormir. ) 

0.16am

( que loco todo)




Nos enseñaron desde niños
cómo se forma un cuerpo
sus órganos sus huesos
sus funciones sus sitios
pero nunca supimos
de qué estaba hecha el alma

¿será de sentimientos /
de ensueños / de esperanzas?
¿de emociones / de tirrias /
de estupores?

lo cierto es que / ignorada /
el alma arde en su fuego
tiene espasmos oscuros
punzadas de ternura
suburbios de delirio

¿será tal vez una inquilina
del corazón? ¿o viceversa?
entre ellos no hay frontera

¿o será la asesora
principal de la mente?
¿o viceversa?
entre ellas no hay disputa

¿o será capataza
de la pobre conciencia?
¿o viceversa?
entre ellas no hay acuerdo

el alma tiene hambres
y cuando está famélica
puede herir
puede armarse
de enconos o de furias

no hay que pensar que el alma
es un tul de inocencia
ajeno a los agravios
que sufren cuerpo y alma

en el alma se forman
abscesos de rencores
tumores de impaciencia
hernias de desamparo

el problema es que no hay
cirujanos de alma
ni siquiera herbolarios

el alma es un secreto / una noción
una nube que suele anunciar llanto
pero después de tantas búsquedas
de pesquisas inútiles
y de adivinaciones
nos queda apenas una certidumbre /
que el alma no es el cuerpo
pero muere con él

Mario Benedetti

DOM

Se siente raro, me duele la guata. Vuelan entre comillas cosas que ya no sé. Tengo incertidumbre, todo es duda, aparece el acertijo. Por qué todo debe ser super - Hero?. No entiendo nada Freud, siempre supuse entre tanta cosa que leí que Ricardo arjona está bien cagao. Bueno eso ya no es tema, ya ni se cual es el tema. Pierdo, pierdo rápido. Y bueno. Si quiero disponerme a ganar.. Tendré que hacer algo mejor que escribir, y estar con un guatero en mi guata. ( - pondré play a la canción haber si puedo hacer algo mejor).



Siento que está todo vacío, debe notarse que hoy es domingo, y que las ganas de seguir son lentas, café de grano. Me agrada el cafe.. me lo prohibieron tantos años junto a la sal, tantos lugares que aún nisiquiera conozco, mi imaginación es amplia, es casi pensar en la irrealidad que lo sé todo porque tengo electricidad. Es complejo, me han contado tantas cosas y no he visto nada. Por qué eso de visionaria?, por qué esos prejuicios?, si de verdad que no sé nada, me juzgan porque estoy decidiendo y creen que me meten miedo, nunca jamás comprendí. Mi hermano tiene razón con las imágenes que me envía, pero no es tanta la razón cuando lo único que quiero es un abrazo de verdad. No comprendo por qué sufro tanto por una falta que está a la vuelta de mi, no comprendo por qué tanta inseguridad. Que si fuera así ya estaría muerta, mis fallos son notables, yo no soy quién mete el gol.

POR la cresta que es mierda hablar con la pared.
Tenía razón esa mujer cuando me dijo que escribía bastante lindo, pero si no ponía en práctica uno de mis cientos libros filosóficos, jamás podría ser alguien. Continuó para matarme con sus grandes ojos azules, preguntándome, y bueno quién eres?, y yo con algo de duda le dije, soy nadie que pretende ser alguien. Me abrazó fuerte, jamás lo olvidaré, sus palabras eran certeras.. pero es una lástima que la vida nos haya separado por esos egos de las otras dos mujeres que pelean entre ellas por no haber tenido lo que nosotros andábamos buscando.. amor.. Disculpa amiga si te ofendí, pero sólo quería jugar basket y saber si tu papá ya te había aceptado y si tu nuevo amor correspondía, a pesar que haya sido la tercera persona que nadie quiere verse involucrado, que mal que por tus ojos te hayan dicho tantas cosas.

aquí

amor, a usted es nefasto explicarme como es todo esto. espero su lógica para no entenderme, que yo no la tengo, su seguridad me hace temblar de una manera bestial, de una manera que usted solo sabe controlar. no entiende que nuestro mundo esta patas arriba?, es complejo desde su lógica, explicable desde mi imaginación, quizás es eso que nos atrae tanto y nos repele tanto?. lo comprendo desde su mirada, amo tus ojos mujer, de donde vienes? los astros me explican el martes martes, que vine amarte, cuantas veces son las necesarias?, cuantas preguntas sacian en tu sed de un ron mas esta noche? sabes que ellos pelan mis cables de cobre y me hacen tan adictiva?, los calibres se me van rápido por tanto peso en mi corto nombre a mi largo apellido? cuantas veces lo practique?, cuantas practicas mujer para que entiendas que nací primero para amarte? y para que tu seas la única para entendemos?, cuantas preguntas sin respuestas lógicas?, te entiendo, y cuantas veces nos hemos perdido en esos verdes que tu solo tienes? no ves que es mi tierra es gris y me creen de otro mundo? , no me expliques tanto que es tu personalidad y jamas fue ezquizofrenia ni menos bipolaridad que reconozco por tus sueños violentos esta noche y varias mi psicoanalista. Somos así, si quieres te defino y no te juzgo con los otros voladores que quieren tu sexo y no tu amor, comprendeme, que solo quiero compañía compañera en estos tiempos violentos, que no es nada mas que el centro. Que si fuera por votar te lo doy, no es mi voto hembra, que te lo doy. Es mi amor eterno que tengo hacia ti desde el principio,  y no es que me raye principito, que hace rato que escribo en tu consciencia y en tus paredes amor.

Bienvenida.

LOTUS FLOWER - RADIOHEAD.

Entonces, es abril. Así es. Que puedo contar?.. me aseguré, por qué será esa estúpida manía de cumplir con los ritos?, será que me marcan muchas cosas?, no lo sé. Tengo hierba mate y mate hierba.. ufale hierbas bravas. Como le sigo explicando al fuego que este nuevo invierno necesitara un poco de aire?, que el arrebato es rápido, casi cíclico, de que enfermedad me hablan?, no comprendo.. apuesto que es el amor. DIGANME, que tiene de malo enamorarse entre dos mujeres?, acaso es parte del bipolar?, debe ser por estar con penas y alegrías constantes, pero ahora lo siento tan mío y distinto. Es mío! pero ella se viste de seda y aparece entre las hojas, siempre quise mi otoño en mis primaveras. Es de saberlo no crees?, que tan opuesta te me pones mujer. Esa mente tan fría para ese fuego interno que quemas cuando me ves.. me ves?, pienso entre las mis sábanas mojadas de tantas noches extrañarte. Debe ser el tiempo y la distancia que aún no quieren configurar nuestros espacios. Has deducido lo matemático que es todo?. NO SE. Acaso darme cuenta que en realidad no estábamos tan perdidas. Yo estaba un poco al norte.. que seco el lugar de donde vengo. Que sabes tu de campo?, que sabemos de la efímera realidad equívoca en donde nacimos. Nací mujer nuevamente para soportarlo. Yo ya lo soporto.. no es de otro mundo, es parte de. Pero la felicidad hoy está construida.. te das fijado?, es extraño en estos tiempos.. cuando me deslicé entre dalí o quizás un poco mas allá. Por esos lados equívocos de la existencia me encontraba... pero insisto.. te das cuenta lo fácil que es ahora?. Sientes realmente que debemos hacerlo?, mi entrega de amor será suficiente para que me recuerdes. Ésta vez parece que no cuesta tanto...

Te imaginas el amor intenso e inmenso que tengo acá adentro esperándote todos estos años?, sonará bastante fuerte. Pero de que otra manera puedo descifrar?. Mis retrasos en la cognición se vieron reflejados.. te has fijado como me cuesta hablar? , mi tartamudeo será estúpido pero por favor no te rías tanto que puedo continuar. Ya lo sabes.. experimentada. Como lo haces para conocer mi último secreto?, te siento tan cercana que llega a ser cruel.. no sigas. Te das cuenta cuanto frío sentirás ahora?, te siento mujer. Intentaré hacer mi mejor esfuerzo.. para que se te olvide eso que no quieres recordar.

14.55

Es tarde. después sigo escribiendo.

ou yeah

Hace bastante tiempo que no me fumaba un buen caño y escuchaba música, creo que es una de las primeras veces que me siento así de aliviada. Era como cuando era chica y era un domingo cualquiera. En donde las cosas eran lindas, como ahora. Mamá planchando y papá viendo tele. Se siento rico, mi hno llama por telefono a mamá pa saber de todos.

Me gusta. es como si fuera todo de nuevo. Debe ser por todos esos años que estuve ahí media muribunda por las calles pidiendo auxilio. Llevar un alma en pena parece que no es tan fácil. Le tengo fé se va a recuperar cuando pille al amor.

No tengamos miedo porfavor. Si no pasa nada, será todo tan lindo. Será como el amor. Es amor. Le tenía miedo e inseguridad. Es tan extraño todo esto. Como que me siento extraña, viva... 

No sé donde andabas metida, ahí jugando con niños na que ver po, si te dijimos que ellos no pu, y tu dale con la lesera, son buena onda sí.. no te preocupí. Pero son muy grandes parece. 

Yo vuelo con limp bizkit, ellos dicen que se puede volar. hay que creerlo no más.

Somos la nueva generación pu, como no cachai?....

yo creo que debo cantarte unos buenos hip hopes...

ahahha te reiras de mi rudeza.

o quizás aprendas las letras y cantemos.

vayanse a la puta con su ortografia.

Que poco saben de amor, que convierten cada palabra en una mentira, que cada hecho les puede sangrar.

Que poco saben que de verdad te saquen la cresta por no llevar las llaves, que poco saben de sentir el dolor inexorable cuando te ahorcan, de las necesidades inhumanas de terminar la vida mezclando litio con pisco. Que poco sabes de que se te queme tu casa cuando lo único que quieres es conocer gente nueva, mientras vas por la calle como si nada, claro como nada, como seres que no existimos, acaso soy extraterrestre?, dimelo?, no entiendo. Cuantas veces se tienen que burlar de mi ? cuantas veces me tienen que humillar para que mi pseudo ego hippie tenga que deslumbrar de una vez que la vida no es como te la cuentan? que los platos si vuelan en mi casa, esos son los platillos que tanto te hablan?. NO ENTIENDO!. alguna vez has sentido que todo lo que te han dicho es una gran mentira?, esta vez lo siento? ohh soy magica? si supieras toda la magia que hecho en esta única vida que tengo y es la útima, cuando entenderás?. Como debes dislumbrar que las preguntas salen de tu boca como bombas y debo responderas todas? cuantas preguntas tienes que no dejas un rato el silencio exacto?. cuantas veces debo repetir que soy la estúpida nieta de milico que todos odian?. Cuantas veces debo contar que la violación a los derechos humanos estan en mi cuerpo?. cuantas veces debo repetirlo?.. cuantas veces debes entenderlo tu?.. por qué? dimelo. por qué esa manera de mentir te hace tan feliz?, que hice?, que te hicieron? porque debo seguir acumulando el pseudo karma budista?,  buda parece que estaba muy gordo para querer estar así de flaco. Cuando entenderas que el verdadero flaco ya murio por nosotros?, cuantas estrías tienes que contar en mi cuerpo para darte cuenta?, cuantas veces he estado loca y mi madre ha tenido que coger mi cruz y caminar con ella?, que mi padre si estuvo con Dios y regresó para contarlo?, cuantas veces debo contarte que cuido mis animales como si yo estuviera encarnada en ellos?, que si creo en el deseo de un derecho mejor?, cuantas veces debo decirlo?, cuantas veces?. Que más debo contar? un cuento quizas:

Cuando comencé a creer en al amor fue un día que llegué a un carrete de la carrera, claro, las mujeres me gustan desde toda la vida, no tengo síndromes webiados que todos comentan, mi nacimiento es parte de mi genética. YO nací así, no hay más que eso. En fin la vi y mi cuerpo comenzo a tiritar. me enamoro rápido. El olvido es estupido, no puedo olvidarme de lo que siento, y ellas siempre vuelven, me hacen vomitar mucho, debe ser el nerviosismo a que le tengo miedo al amor y a lo que todos dicen. Dejo de creer rapidamente en el amor por mentiras pasajeras, que para mi van con el paraje de algo mejor, el mason me dijo que tenia cancer del cocos y necesitaba amor para sanar, QUE ESTUPIDA FUI, que mataba los sentidos tomando absenta y que es obvio abrir la consciencia sapo culiao!, hasta cuando el derrumbe en su cama fue evidente. QUE TAN ESTUPIDA? cuantas vidas tengo? hasta cuando me tengo que morir? claaaro la estupidez es innata llega alguien de la NADA y te salva cierto?. de que se trata esta mentira/ ilusion? por que ilusionan tanto? no creo en hologramas de dragon ball, deje de creer. DEBO crear, si.. C R E A R chicos magicos. despierten de una vez. supongo que estoy en planeta tierra, dejen de webiarme por la misma puta!, hasta cuando la historia hipócrita del pobre? acaso conocen la historia de mi abuela y de mi prima? QUE POCO SABEN DE AMOR CABROS DE MIERDA.

Dejenme luego, que desde ahora debo hacer las weas sola, como siempre. asi sola, sin nadie sola de soledad, si estamos solos en el mundo no creen?.

VUELEN.

No comprendo si la vida hace que sea tan estúpida para no creerlo, o si realmente las cosas siempre han sido así, que mi familia por decir una palabra, piensen que los estoy insultando.. o es simple que los juicios son reales, que la vida va más allá de lo que me dicen, o si yo soy la excepción a las reglas?, que tipo de reglas hay que establecer para que estemos todos tranquilos?, acaso la educación debe ser gratis y debemos de dejar de pagar cuentas?, que tipo de sistema establece el ser humano para sentirse tan prisionero de todo?, creo que sólo yo voy con el viento a donde quieran llevarme, que la realidad es ahora y que siempre estuve durmiendo tras los fármacos estúpidos?, que tan estúpidos puede ser una persona? quiero una vida tranquila y ya. Que todos crean una identidad de mi sin saber que realmente es tener una identidad. Que no valoran el trabajo hasta que hago un logro y levantan las copas haciendo un brindis que no sé que tanto puede ser valorado, espero que este año las cosas sean distintas y realmente pueda establecer la felicidad como método de no trabajar tanto para quienes no lo merecen, que todos debemos ser felices y encontrar nuestra realidad a través de lo que somos nosotros mismos.
Jamás me ha importado si vienen de que país del mundo, o de que clase social, sólo me importa que sigan los mismos criterios básicos, ojalá católicos, porque realmente todos se creen los reyes del mundo y crean lugares afrodisiacos, cuando en realidad lo afrodisiaco y lo paranormal están sólo en los miedos y las frecuencias. NO frecuencias dedicadas al budismo y los bajos recursos, que los recursos estan desde hace mucho tiempo, es básico. A las personas les falta una sonrisa, una cara feliz, a pesar de la historia que tengan, se olvidan rápido. Como tu y como yo, no sé si lo recuerdas de antes? o desde siempre, a mi se me olvida rápido, mi papá me lo dice.. olvídate, que memoria ya tenemos bastante, avanza, sigue no más, pero acuérdate de nosotros que somos lo únicos que te valoramos y te vimos nacer, nacer de nacimiento, no de hermanos ni de nada, de padres y valores. VALORES no numéricos, valores transcendentales de seres humanos con visión espiritual. De espíritus receptores de ondas. PERO no te confundas son ondas de amor, no de otras frecuentas electromagnéticas de dimensiones desconocidas que frecuentemente somos nosotros.

Love true waits.

Ahora, nuevamente ahora. Entiendo. Radiohead me hace llorar a mares, el amor lo veo. El amor se ve. el amor se siente, no me digan que no lo ven, no me digan que no lo sienten. Que lo esencial es invisible a los ojos?, no lo sé creo que lo veo, lo siento, lo vuelvo a respirar, lo vuelvo a llorar, vuelvo.
Que manera más hermosa de aprender?, porque mis dedos siempre son los primeros en expresarlo?. Por qué tratan de loco al amor?, por qué no entienden cosas mínimas ?, tanpequeñossomos?. No lo creo. Varios ya están en la frecuencia absoluta, yo aún sigo la vibración de la música que desenvuelve mis sentidos al extenso ruido de allá afuera; Los audífonos siempre me han ayudado un poco. No hablo de la evasión de las realidades, hablo de amor. Por qué preguntan tanto algo tan obvio?, por qué tantas dudas existencialistas a algo tan innato?. Porque hablan en lenguas extrañas? acaso es necesario?. Por qué la generalización sobre las cosas cuando lo único esencial se vuelve invisible y nos arrastramos por hechos que realmente no vale la pena recordar?. Es necesario seguir construyendo estas memorias?.
De los 15 que publico en este blog. No logro comprender el fin de mi libro. No logro comprender la dimensionalidad de las cosas, ni mis preguntas existenciales sin medicamentos y abstemia  a lo real.
No comprendo a que sigo jugando, aquí sola. Gente dice que estamos solos. No le creo a esa gente, ellos no saben, ellos no saben. Por qué no saben? que les falta? por qué tanta arrogancia? quién te daño? por qué lo hicieron?. Siento.

Siempre siento. Que ya no es momento por favor de seguir preguntándome tantas cosas, que la paradoja de la vida es evidente, las cosas son videntes, las cosas se ven, los lentes están, úsalo, mi pérdida de memoria no es evidente, recuerdo todo, lo construyo. Pero como tan bajo hablo?, necesito acaso un megafono?, o acaso que ellos se hacen los sordos?. No logro comprenderlo, no hay lógica real a sus comentarios, no hay lógica. La lógica deja de existir, desaparecemos lentamente de aquí.

Hermano por la puta.. regresa que te extraño hace más de 10 años.

2.09

Es necesario?, creo que aveces es necesario confesarse..


Estoy con un vodka y un poco más que un vodka. recuerdo más de lo que cualquier me pueda decir, el vodka está bastante bueno, lo sumo al verano y mis fréneticas ganas. Ganas de que? si se sabe que en marzo la normalidad será evidente!, cuando sabes!?, cuanto sabes mujer que no te quieres descifrar nunca?, cuando debo seguir?.. lo suficiente, mi religión es así.. será siempre así. SUPONGO, voy muy lento.. me quedan muchos momentos aún.. me siento ebria, es normal, el vodka me toca rápido, pero nada de otro mundo, siempre he sido yo, y fiel a lo que me toca, y pucha que lo hiciste. COMO TE LO PUEDO EXPLICAR?, no hay formas ni códigos contigo. no hay nada, sólo radiohead de nuevo en mis oídos y mis efímeras ganas de tocar.. tocarte. Si llega a ser posible. La posibilidad quizás esté, pero mi cobardía a mi timidez innhata es real, lo soy.. soy timida siempre. Me miraras y no caeré a tu seducción sólo hasta verte caída para tomarte. No hay lección alguna para decirte que quiero hacer mi vida como alguien normal, aun debo independizarme, y pagar yo misma mis cuentas, no tengo la ayuda que quizás tu tengas. ME DEJO DE IMPORTAR, sigo a Dios, sigo a mis creencias, es lo que todos debemos hacer, será innhata la comparación- PORFAVOR- NO ME COMPARES. que no tengo recuerdos algunos frene a ti  tus pardos ojos, no tengo comparación, tu menos. NADIE. nadie se merece ser comparado con nadie, mi transición es lenta como todo lo creado, soy lenta de excelencia, no deben apurarme que mi apellido porfavor no te importe nunca, no es fácil ser la menor de dos familias "ultramente" poderosas, poderes no tengo.. sólo hago lo que siempre me ha gustado hacer.. si tengo lo que tengo es porque me lo he ganado. NADIE me ha regalado nada, me lo he tenido que ganar con la nefasta experiencia que tengo hacia las cosas, nadie me apura, nadie debe hacerlo, voy en un lugar mucho mas lento que el tuyo, en donde las cosas de verdad se respetan y no me permite ser apurada y para nada dar colores a quién no lo merece. LA COMPARACIÓN será obvia, no me importa. no me compares más porfavor, que es verdad que en invierno todos necesitamos calor y en verano un poco de frío.. es evidente. SER HUMANO?... no lo sé.. creo en él pero creo también en las enseñanzas que me repiten siempre.. ojalá siempre lo repiten a mis testarudos oídos, necesito ayuda siempre.. como todos.. lo recuerdas?... no me recuerdes tanto mujer, que de verdad no me gusta que me recuerden tanto, es malo, los recuerdos no hacen bien, es mejor construirlos.. lento.. tiempo hay suficiente para encontrarnos en besos descontrolados o caricias no correspondidas... lo vivo y lo palpo quizás de antes o después- no es tiempo de recuerdos- es tiempo de cosas mucho mejores... es tiempo de ser uno mismo y que más da? me gusta salir pero no siempre lo puedo hacer.. mi encierro siempre ha sido la opción... superé el caustro como cualquier cosa en este mundo.. no hay mundos ni fronteras.. hay vientos y esperanzas.. hay lugares hermosos en esta existencia, no lo olvides, que si mueres.. nuevamente me iré contigo.. donde sea que andes.. lo que pienses lo que vivas, lo que comas o lo que reces, yo voy contigo.. soy el viento.. fuego me recuerdas como te enciendo?.

23.17

Me enseñan todo el tiempo, creo que el aprendizaje va tomado de las experiencias que nosotros mismos vamos construyendo en el tiempo. Como la memoria, es simple, algo que nos incita a recordar algo que nos dijeron alguna vez, una construcción mental compleja, que los pensamientos alguien los tuvo antes y hay que innovar la realidad. Y bueno cuál es la realidad?, hasta que no se abren los ojos y no se ve con perfecto ojo clínico que la pobreza siempre ha estado y que necesitamos dinero para sobrevivir a ella. Que al primer hijo le enseñan todo, y aún así cae en los mismos errores sarcásticos de siempre. Que mientras tanto el hijo menor es el que recibe toda la carga emocional de los padres por los errores cometidos con el primero. De qué libertad hablamos?, no es una competencia ser el primero o el segundo o tercero que nadie escucha. Nadie va tomado de la mano con nadie sólo hasta cuando se encuentra la libertad dentro de la consciencia de cada uno, de como llevar una vida feliz y recorrer el mundo sin miedos ni barreras, que aún.. es cierto. Esperamos que las leyes se cumplan y que el ser humano como esencia pura sea capaz de sobrellevar las cargas emocionales transmitadas por el pasado, existimos y es lo más hermoso que nos podría ocurrir. No existe otra explicación certera a lo que hablo, que generalmente hablo demasiado y hago poco, los demás siempre se mueven y se muestran en todos lados. No me interesa estar en la tele. LO INSISTO, no es bueno salir en ella, el juzgado lo hace siempre. Qué más lastima se puede sentir?, de que hablamos cuando nos referimos a las guerras espírituales y de egos?, no entiendo, quiero vivirlo, todos me lo cuentan, por qué lo cuentan tanto?, que esconden realmente dentro de esas memorias?, es necesario vivirlo nuevamente?. No entiendo. Los escucho, yo también escucho a esa gente muerta de la que tanto hablan, son mitos, es el campo y los ruidos mundanos de personas que alguna vez en la vida queremos algo mejor para poder contribuir dentro de sus memorias, transformación metódica de la memoria, volver a decirles que no todo lo que ven es cierto, que la realidad es una construcción, que las personas ya descansan hace bastante tiempo y somos nosotros los vivos los que sufrimos por ustedes, no tanto por ustedes si no por su familia y alguien que hizo algo para algo y que en su momento tiró una bomba y explotamos. No entiendo, no entiendo aveces de la trascendencia de cada familia, la educación es un acto claro de poder escucharnos, a nuestra manera, en lo que podamos hacer, sin tanto ego por favor, las fotos ya alguien la esta sacando, ya hay millones como nosotros, es algo de una valoración. El dinero siempre viene de alguna parte, no me importa ya estar sin trabajo y no tener dinero. Pero la presión es justa en este lugar, debo irme luego para que la transformación de mi pieza sea para algo. Es triste, pero es la realidad, no quiero imaginarme más cosas, es suficiente, duele mucho seguir imaginándote. Me recuerda un poco a los amores imaginarios, sólo un poco, ya lo viví antes y fue claro el bulling, ya no me importa, tengo mi cuerpo y es suficiente para luchar en el mundo, por más que la ciencia me lo diga. no valemos nada? y somos unos pobres weones insertos de este mundo. El cuerpo humano es maravilloso por esencia, no es que no seamos nada, somos la perfección transmitada de Dios, de Dios creador, del Padre. No hay otra opción, la religión es donde quizás nos encontremos, no tengo otra, ya estuve en el pasto, tierra y me elevaron hacia el universo, no logro entenderlo, sólo quiero confirmar al fin mi fé a lo que mi papá y mamá me han dicho siempre, Dios nos acepta tal cual somos, el amor es uno, en cualquier alma que logré identificarse con la otra y se reencuentren.

domingo

Estoy recagá de sueño, busco nombres para gatas, pero creo que esperaré a la mente creativa.. yo no soy ná. Tengo sueño. muchos sueños. mañana iré a cantarlos a villarica, que de rica no tiene ná. TENGO mucho sueño y puta que te extraño, por la cresta chucha mare que te extraño, parezco estúpida mirando tus fotos y cantando tus canciones.. ( la wea romantica). Tengo sueño musho sueño y no sé hacer payas ni niuna weá.. canto hip hop y es la unica wea que se hacer porque hablo rapido y pura mierda molida... me pierdo cocinando y en el hogar.. siempre... yo nada.. se viene la tesis y nadaa... haré la wea y nadaaaaaa... ahí quedara escrito la wea y nadaaaaa... me bañé en pelota ayer en una piscina y nadaaaa.. NADE!.

entiendo.

Esto va para cerati.

Busqué entre todos los lugares que me dijiste, intente buscar hasta el recóndito de mi alma, en la inconsciencia de mis pensamientos más absurdos, no tenia nada que decirme. Nadaba el humo, cuantas veces te vi?, no teníamos nada que decirnos. Vacíos que nadie puede respirar.


Alargabas el después, siempre lo haces. No tiene placer, de una mirada frente a otra. Distante. Frialdad para estos días de tanto calor. Cuando tenga frío vendrá tu calor. Eres perfectamente estúpida.

Ahora nos quemamos y lo siento, no quieres explotar junto a mi?

Mi nivel de fidelidad es estúpido, siempre dije. Cuando me enamore, quedaré sola, se me irán algunos defectos y entraran otros, existe un equilibrio, cuando me siento demasiado sola o muy acompañada, prefiero dormir, me carga estar donde hay mucha gente. Porfavor sé que lo sabes. ME CARGA.

No quiero cargarme más, necesito vaciarme entre tus sin fin de pensamientos callados.
Necesito vaciar este sentimiento tan fuerte que me tienes aquí adentro.

Necesito de verdad dormir, necesito dormir.

Por qué no vienes a una siesta conmigo?, juro de verdad no tocarte.

22.39

Que rápido es como nada dura, como todo se va lejos, como mis sentimientos son sólo eso y quedan en el aire. Que mis palabras valen eso, mis hechos solo eso, que las demostrar no vale nada, que mi inteligencia y mi forma de amar, se derrumban con un vaso de cerveza, que nuevamente regreso a mi estado de silencio. QUE difícil es conservar una planta, que dificil es todo cuando se habla a las paredes. Que nada es sólo un estado de plenitud no alcanzado, que el todo es el éxtasis que no quiero estar más, que me puedo satisfacer sola y que por eso ahora es cuando no necesito a nadie. Que la soledad me abunda y derrocho palabras, que nada es lo que siempre he tenido. Que las transformaciones y verse bien no tiene nada que ver con la entrega. Que la lluvia me pone imbécil al igual que el sol. Pertenezco a este lugar?, tomaré más cerveza para adormecer mis sentidos, no quiero sentir por ahora, no me hace bien sentir sola, no entiendo, deje de entender, dejo de amar, dejo todo, dejo nuevamente, dejo, por qué dejo tanto?, por qué esta incertidumbre? por qué el miedo hace esto en mi y no me deja avanzar?, la perfección no existe aquí, y más bien que aún no lo haga, quizás cuando tenga un hijo recién valoraré las cosas, antes seguiré en lo mismo. Estudiar y educar, tener algo de dinero y salir a tomar, quizás volar, quizás hacer diseño, quizás suponer, quizás dejaré de escribir y me tape con mis frazadas nuevamente.


Siento la pérdida exacta de una amiga.

lluvia al fin.

La comparación es evidente, estoy con el gato nuevo y música bastante rica. Afuera llueve de una manera invernal y mis sentidos se elevan junto al té de canela.

Es extraño como todo converge poco a poco, el amor siempre hace de cualquier forma de las suyas, el miedo también siempre asecha de alguna u otra manera, pero siempre te veo y me defiendes. No hay manera de escapar de tus suaves dedos conscientes. No hay manera de irme a la mierda sin pensar un poco en ti, de sentirme nuevamente después de años de discordancia de pensamientos. El sentido es único, la dirección siempre era la misma, el camino amarillo.

Mi mente se pierde aveces, no lo negaré. Pero vivir sin egos es la mejor manera de acercarme un momento, sólo un momento.

La comparación será evidente!, porfavor no olvides que soy única, las viejas culiadas siempre me comparan con cualquier cosa, tengo la genética de personas comparables, es evidente!. Por favor, te ruego que no escapes cuando me sientas, no escapes de tus sentidos, no quiero hacer daño. Mis palabras son fuertes, resuenan, aprendí a hablar y decir lo que pienso, ya no es momento de seguir guardando resentimientos, ya no es el momento de estrechez de corazón ni de mente. YA NO ES EL MOMENTO!, no sé como explicarlo. Cada día que pasa es un nuevo despertar junto a mi almohada retorcida de sueños, la realidad existe, estamos vivos, recuerdas?.

Me quedan muchísimas lágrimas que repartir, muchísimas ganas de irme lejos. Pero consciente.
Ya el copete no es el primordial en mi vida, ni tampoco lo será, la hierba es sólo una excusa para aterrizar mi ego, no es más que eso. No necesito mis pies si tengo alas para volar. lo recuerdas?

Que más debemos recordar? la vida entera en nuestros pies. Debemos seguir, pase lo que pase como tanto me lo dices, hay que hacerlo, siempre lo hago, nací para esto, porfavor te lo ruego, recuérdame del lugar de donde vengas. INSISTO, no vengo hacer daño, vengo a sanar con inteligencia, o si no mi corazón explotará, y no quiero el supuesto infarto genético familiar, vamos lento porfavor... que tampoco quiero tu supuesto infarto cerebral en mi vida, porfavor vida... vamos lento.

Nadie, absolutamente nadie nos apura, sólo nuestros pasos con la verdadera inteligencia de Dios, porfavor recuerdame, que lo único que nos trasciende es el amor, no lo olvides, que mi ego se escapa aveces, porfavor, no te vayas, que si lo haces lo más seguro que comencemos de nuevo en algún otro paraje de algún libro de historia.

0.33 martes cualquiera.

Contexto: Escucho hip hop gringo, y me siento de esas raperas, que van en busca de mocha. Es chitoso, estoy vestida con la ropa de una amiga, y nada. Un chaleco, un buzo. Es como cuando salía a jugar basquet y hablabamos cosas bizarras de la vida. Bajamos a fumar un pucho y le digo LOCA dirige tu vida hermana. Ella me dice, DEMAH y nos reímos.

Situación: Subimos, me pongo mis audifonos y realmente me doy cuenta que estoy en un país extranjero, allá en EEUU hacen la wea que quieren y se matan, BRIGIDO. Pero sé que existen las zonas de los grandes, Los Ángeles, obvio.

Desenlace: Decido, dejar de pensar y ejecutar. Su memoria de título. A esta comadre le irá bien.

( No quiero leer esto después) Será mega estúpido, o quizás NO.

Borraría esta entrada, pero filo. Mi blog ahora es privado.

ven cuando quieras

Es Brígido, te encontré xd, se me olvidan las cosas. Apuesto que de algun lado me la recuerdas, y es como, weona que mierda tu cabeza?, cuantos libros has leído?, tu mente debe estar que explota, de qué se trata todo esto?, que venimos a recordar amor?, que le podemos hacer a los cambios?, vivimos?, pero salgamos a jugar y hace tus cosas y se libre, el amor se encargará de reunirnos, cuando nuestras almas no puedan seguir pidiendo perdón y podamos de alguna manera sembrar. Un nuevo sol si es posible, que nuestros frutos den estrellas, que la mujer no sea tan maltratada, hasta cuando?. Elegir vivir y preocuparme de mis asuntos, de las personas que realmente hacen crecer este país, basta de injusticias. Los buenos hace rato estamos en el cielo. Aveces hazte sorda si mis palabras te insultan, pero que más da mi apellido y mis ríces?, no las tengo, estan muertas. Hagamos del amor el tesoro que todos deberíamos conservar, y trabajemos, que nos paguen y te prometo que el mundo no es tan malo como te lo contaron, créeme, aqui todos te estamos amando pequeña.


Sigue un tiempo con tus cosas, aquí la vida es un verdadero carnaval.
Usa tu bicicleta y cuenta que el amor si existe, que las buenas acciones sirven a este país.
Que las reglas las establecemos nuevamente nosotros.
Ya nacimos hermana, ven a cantar un rato y olvídate de tus problemas sólo un momento.

Regreso.

Qué estupidez, no es necesario que ella me lea tanto, para que me entienda. Me viene leyendo, desde que nació, supongo que tenía muchos libros que leer, muchas ganas de vivir, muchísimas ganas de mostrar lo que realmente estaba viviendo, qué mágica que eres. Recuerdo cuando me viste, tu alegría deslumbró mi rostro con esa pena rutinaria. Recuerdo que caminabas rápido, alguna cosa te apuraba dentro de tus locas ganas de mostrarte, sin nada. No tuve remedio más que sonreir, creo que la niña que siempre me trató mal en clases, había llegado a mi vida. Que locura. La miré y no supe como responder a tanta locura hecha humano... Me tuvo nerviosa creo que toda mi vida. No logro comprender de que lugar de esta existencia viene, sólo hasta cuando la siento sobre mi piel. Cuando logra traspasar mis efímeras ganas de irme al inframundo a conversar un rato. Ella sabe que es estar ahí. Ella siempre lo supo. Por qué te consideras el diablo mujer?, por qué crees que usar la otra mano es estar mal?, no entiendo el origen de esa cosa mística que tienes, amo mi mano izquierda tanto como la derecha. Ser ambidiestro en este país no es de gente, es de personas que saben manejarse. ( eso me dicen ) , no les creo nada. Podrían hacer de mi un puré de carne con mis intestinos, nadie se fijaría con que mano comemos. Cerdos. Qué pretenden hacer con el dinero?, me gusta invertir cuando tengo dinero, pero cuando no tengo? que pasa cuando no tengo?, se acuerdan de su religión?, acaso tienen?. No logro comprender como puede cambiar tanto una persona con irse a vivir al centro. La periferia les da miedo aveces, puede salir del mar un tiburón y succionar sus sangres de oro. Que es el oro? aún funciona en este mundo?, Por qué me piden leer tanto de ciencia, si ya existen los científicos en este mundo?, por que no me envían a mi niñez que nunca tuve? y que me sacan en cara todos los días?. Si hermano, mientras tu no estabas en casa e intentabas defenderme con tus débiles puños, ya estaban experimentando conmigo la ciencia. Esos ovnis que tanto temes, son los de mi planeta. Saca luego tu ego hermano, porfavor. Te estoy esperando con mis brazos abiertos, insisto. No me importa que pienses que te robaré tus empresas o más dinero. Ya aprendí. Espero que tu orgullo no te pase la cuenta, a todos nos pasa la cuenta, pido a nuestro creador que no te pase lo mismo que a mi, no quiero que seas el bipolar de la familia. No tengas ego hermano. porfavor.