vete a la cresta.

Creo que ya hablé lo suficiente, escribí bastante, tengo libros, tengo esperanzas, aún no planto el árbol y no me adelanto al hijo si lo único que quiero es viajar. Quiero vivir mi día a día, poder quedarme dormida sin necesidad de tomar ningún medicamento, creer en los médicos de verdad, que curan enfermedades del cuerpo, porque mi mente y mi alma están con mi religión. Que lo único que valoro en este año es mi familia y el poder sanador que tienen las mujeres. Que me gustan ellas mismas desde que tengo recuerdo, podría escribir una bitácora maravillosa acerca de ellas, de la creación misma de Dios, los hombres también son bacanes, pero no podría amar a uno. Quizás a dos, a mi papá y a mi hermano, pero los demás que busquen, hay muchas mujeres buscando sexo en las calles, amor desenfrenado y tener una vida. A mi dejadme! que no correspondo a su anatomía y su estilo de pensamiento, mi alma sólo sabe Dios a quién le pertenece en este viaje transcendental, quizás me equivoque en muchas decisiones, quizás robé dinero que no era mio, quizás metí la pata bien al fondo, pero cuando se trata de comprender al ser humano, quién tira la primera piedra?, quién quiere ayudarlo desde su inconsciente?, quién es capaz de no suministrar medicamentos porque no se me entendió?, que está pasando con la comunicación?, que tan buenos hijos somos? por qué caemos en vicios mundanos?, que es el mundo? quién es Dios?, hey!, estudié filosofía, más de la cuenta, estudié el comportamiento humano lo suficiente para estar aquí, pero quién me dice que no me atropelle un auto por ir escuchando música?, sólo espero ser feliz desde ahora, y no tener miedos tan estúpidos. Cuidar mi cuerpo, mi mente, mi corazón, mi alma se la dejó al gigante que nos creo. Porque novedad del sistema que piensa cosas por mi apellido y por tener inteligencia, TODOS LA TENEMOS!, por qué no se preocupa mejor de educarse y ser buena persona?, ahí se solucionarían bastantes problemas, que claramente va más allá de una posición política, religiosa, y hasta condición humana, como un Homosexual - independiente.

Freak?, mi hermano me diría que soy una freak. Pero igual lo amo, es el único hombre - hombre que amo, mi papá es un gato, estoy segura.

23.51

Cualquiera puede ser diseñador gráfico, diseñador, lo que sea.
sólo pocos pueden tener el placer de decir que eres profesional.
quiero ser de esos pocos.
quiero ser de esas que pueden decir con fuerza en tus palabras, yo soy diseñadora gráfica.
pero más que eso.
decir entre líneas que la comunicación visual se hace todos los días.
desde que te despiertas, hasta que cierras los ojos para anular la realidad.
más que nada algo como tomar una siesta.
aprender a respirar de nuevo por tu orificio izquierdo,
quizás sea bueno que me operen de mi nariz.
no perdería nada.
en volver a respirar como realmente lo merezco.

cordiales saludos.
aún me quedan 6 meses para estar un poco más tranquila en esto.
quiero gritar cuanto amo todo.

1.05am

Paso que pasa
rostro que pasabas
qué más quieres
te miro
después me olvidaré
después y solo
solo y después
seguro que me olvido.

Paso que pasas
rostro que pasabas
qué más quieres
te quiero
te quiero sólo dos
o tres minutos
para quererte más
no tengo tiempo.

Paso que pasas
rostro que pasabas
qué más quieres
ay no
ay no me tientes
que si nos tentamos
no nos podremos olvidar
adiós.

Mario Benedetti - Poemas del hoyporhoy.

nota: sucede que el amor sucede sólo una vez a esta edad, sucede que el amor a estas instancias sucede una vez y es una eternidad, sucede que el amor es ciego y tan vidente que ni tan solo un cuestionamiento hace que no deje de sentir, sucede que puede que intente escaparme de todos los parámetros posibles de esta existencia pero el amor siempre ha sido el que vence, sucede que la lucha hace ganar a los que saben luchar desde el amor, sucede que NO somos superhéroes de la sociedad, sólo basta de ser de nosotros mismos, para darnos cuenta al fin, que el amor es el ejemplo revolucionario mas innato que nos otorgo nuestro Dios.

Sucede que es la primera y es eterna.

verdades de un domingo.

"Buscaba una mujer perfecta, nunca la encontré. Sólo cuando busqué una mujer perfecta para mí, pude encontrarla."

A. J

barco

En cuarto medio hice un cuadro, fue el primero creo que le dediqué tanta buena onda y concepto.

un día mi mamá me dijo que lo pusiera en una expo de la iglesia que va ella, yo le dije que si, pero si me ofrecían plata no lo iba a vender nica. Al día siguiente fuí y una señora lo miraba caleta, y fui donde ella y me dijo te lo puedo comprar?.. yo la miré le sonreí y le dije a cuanto?, ella me dijo - tu sabes, tu valoras tu arte - , yo le sonreí de nuevo y le dije -  señora, mi arte no tiene precio - , pero gracias de todas maneras.

El cuadro era directamente relacionado con las siguientes palabras de alejandro jodorowsky:

"un barquito cuadradito así chiquitito navega, y ese barquito es la razón y la razón navega en una inmensa locura."

aquí el cuadro:

Nadar hace despejar mi mente, es el mejor método. Cuando ya no des más mete tu cabeza dentro del agua o anda a nadar a alguna parte. Sirve. Por otro lado ya no puedo sentarme en el fondo de la piscina, la técnica es liberar todo el aire y sumergirse, creo que dejo un poco aún. Debo practicar.

la wea la raja.

que paja los tildes.

Y aquí de nuevo, en la tremenda paradoja y me acuerdo de inception y cambiar de sueño, es completamente extraño pero tan real, pero a la vez tan estúpido, tan difícil pero tan facil. Como cuando Lazcano me decia que era su diseñadora preferida y yo no le creia nada. Porque es claro en esos años de gráfica no cachaba una, pero se que tenia la suficiente inteligencia para llegar a conceptos de manera rápida, la relacion y correlacion de las cosas es simple, las leyes, el amor, el todo, es tan exacto. Una amiga me confirmaba que hay que ser ejemplo para poder ascender y bueno yo nada, soy callada la mayoría de las veces, escuche tantas cosas, mi timidez hizo que leyera más y viera infinidades de peliculas y series. No sé por qué no veo tanta tele, me hace doler la cabeza, prefiero poner buena música y leer, me voy a los arboles genealogicos y no era concebido que la niña callada que daba la paz a toda la iglesia en misa durante varios años tuviera bipolaridad cronica, la catarsis fue maravillosa. Le dije a mi amigo imaginario que porfavor yo iba a estar con el y que no se le escaparan más los chivos al monte y bueno que buscara la raíz de su problema que no quería ver, le di la ecuación, la clave, el secreto a voces, se piensa con el corazón y ya!, el comedor de mi hogar se transforma al verde, al corazon verde, le dije a mi hermosa madre que era el color del amor, ella vuelta loca, yo le dije que bueno vengo hace años estudiando la psicologia del color, las imagenes , las letras, y todo eso, pero es cierto una vieja amiga ( que ya es una desconocida) me dijo que no sacaba nada con escribir mis libros de filosofia si no era capaz de llevar niuno a la practica. Nadie nos dijo como hacerlo, nadie nos dijo que para ser felices hay que vencer los miedos, minimos que sea, como el mio a las babosas cerdas asquerosas, que asco!!, solo hasta un dia que tome una y la tire a la basura, despues tome otra y la lleve al pasto, despues eran miles y les dije paren su wea!, las arañas aun no puedo prefiero matarlas, no soporto como se mueven asi de rapido o no se muevan y sean tan feas. Me da asco la manera como algunas personas pueden ser tan macabras, aun recuerdo cuando escribí en ese taller de diseño que perdonaba hasta 1001 errores, porque errar es de humanos, y bueno creo que la explosión en llanto ese fin de semana fue clarisima!, le dije a la psicologa que pare su webeo con querer meterme el litio de nuevo a mi vida, acaso no entiendes?, claro que no, claro que no!. Yo puedo ser perfectamente una diseñadora profesional y todo, pero si no entiendo la teoria del color JAMAS podré aplicarlo de forma correcta para poder comunicar visualmente, la mente es la misma wea, si no la estudiamos jamas podremos poner en aplicacion algunos conceptos, y es ahí donde nuestro corazon cae en la envidia y no precisamente la sana, porque lo sano tampoco existe, entonces le pregunto a mi mano derecha hasta cuando te engañas? si realmente siempre fuiste zurda?.

toy enferma e loca

que weá dije? que iba a desaparecer?

WEONNNN !!!!!!!!!! NO TENGO REMEDIO !

WEON!! ENTENDI !!!!

desde chica me costó caleta entender con palabras, por algo elegí las imagenes, por algo las letras, por algo esto por algo esto otro, exploto , por Dios explotoooooooooo, estoy locaaaaa y no tomo litioooo oficialmente mierda weon conchatumareee me ire a tirar cerro abajo con lluvia y toa la wea! andate a la chuchhaaaaaaaaaaaaa abran conciencia cabroooossss !! la psiquiatra me mete miedo! mi hermano me mete miedoooo, a la mierda la psiquiatra! y mi hermano siempre SIEMPRE me mete miedo desde que nací cuando me apagaba la luz en el pasillo...

weon!!! uuuuuufffffffffffff ni necesito el caño! 

pero espera... aún soy humano, si que calma las pasiones Niksa Carola.

dejo un video pa mis fans:

http://www.youtube.com/watch?v=lVuh0x_SGe4  PONGALE CLICK NO SEA WEON

sumergidos recuerdos que intentan flotar, como mierda en el agua. Ensuciar el agua pura lo único que hace es que no se pueda ver con claridad el fondo, acostumbrada. Pobre, es la elección única, de la trilogía del pensamiento. La dimensión del no, hacerle caso al no, escapar es caer en la paradoja, dejar fluir lo que se tiene adentro y por sobretodo dejar que se libere, como canales energéticos. Libertad absoluta, ya no hay dedos enredados entre mis espacios vacíos. Me carga parecer lastimera, me carga que me miren y les de pena, me carga que me digan cosas, me carga que me intenten cambiar la vida, me carga cuando las bifurcaciones son sólo eso, la frecuencia está en otro lado, yo voy para otro, no hay manera de sincronización y la verdad es que ya no quiero sincronizarme, es más el desapego será tanto que la repulsión está rozando la línea del primer principio de la tabla, que estupidez, que estúpida que eres, el primer axioma de la comunicación. Cuando ya no existe lo visual, no hay forma de que entre de nuevo algo que duele tanto, de manera análoga, una violación.


desaparezco de este medio.

ERROR 404

Taquipsiquia, taquilalia, choque, cielo color arcoíris, el norte, vente pal sur negra, callejon la suerte, mente en blanco, en ese blanco.

Detengo mi lectura sobre la importancia de respirar bien. Quiero comentar que es fascinante y excitante la mente humana, me sorprende que de esa totalidad espectral, seamos capaces de aumentar nuestros niveles de consciencia dejando que fluyan las cosas, que no nos estanquemos con respiraciones cortas o acumulaciones de rabias que contenemos en nuestro torax, un poco neuróticos. Se dice que es el 10% es el que usamos, soy ambiciosa aveces, en este caso me gustaría superar ese número, más que nada son estadísticas, solo eso. Es fascinante como cada mente es tan distinta junto con otra, que mientras yo pueda estar pensando que destruir platos en el piso es un simbolo de libertad absoluta, otra persona puede estar pensando que es buena suerte en el matrimonio judío. Se me es extremadamente emocionante averiguar por mi misma que sucede acá adentro y como poco a poco mis sentidos explotan, se congelan, se me rompe el corazón por mis mismo miedos a cruzar la calle mal y morir ahí mismo. Debo expresar lo bello que es aquí, pero como cada loco con su tema, el ciclador rápido y la taquipsiquia hacen de la suyas, mi cara está que explota, la primavera está media extraña, estoy ocupada en aprender para enseñar, en sanarme para sanar, y asi sucesivamente y claro está que el budismo o la creencia que sea, ayuda mucho más que los medicamentos que ya hace 2 meses no tomo, si entra el pánico en mi, le echaré la culpa a esto, soy tan predecible que prefiero dejarlo decretado para leerlo cuando este en esos estados de consciencia.


Quiero una cámara y una bella musa que me inspire..

Me quiero ir a puerto rico a fumarme el tremendo churro.

Tú que me lees. Se me ha perdido la cabeza, la mente, el corazón y mi cuerpo es como alma en pena, tú que me lees, me he convertido en una piedra.

El otro día me puse a ver la saga de los caballeros del zodiaco, el torneo galáctico. Seiya le importaba una reverenda raja si se moría, total el siempre sabía que nunca moriría por weas, sólo hasta que supo que por amor es como se muere y se vuelve a luchar.

EMBRIÁGUENSE

Hay que estar ebrio siempre. Todo reside en eso: ésta es la única cuestión. Para no sentir el horrible peso del Tiempo que nos rompe las espaldas y nos hace inclinar hacia la tierra, hay que embriagarse sin descanso.

Pero, ¿de qué? De vino, de poesía o de virtud, como mejor les parezca. Pero embriáguense.

Y si a veces, sobre las gradas de un palacio, sobre la verde hierba de una zanja, en la soledad huraña de su cuarto, la ebriedad ya atenuada o desaparecida ustedes se despiertan pregunten al viento, a la ola, a la estrella, al pájaro, al reloj, a todo lo que huye, a todo lo que gime, a todo lo que rueda, a todo lo que canta, a todo lo que habla, pregúntenle qué hora es; y el viento, la ola, la estrella, el pájaro, el reloj, contestarán:

“¡Es hora de embriagarse!"

Para no ser los esclavos martirizados del Tiempo, ¡embriáguense, embriáguense sin cesar! De vino, de poesía o de virtud, como mejor les parezca.

Charles Baudelaire

Del uno nace el dos, del dos nace el tres,
El tres da a luz al diez mil.
Ciento ocho cuentas hacen un ciclo, 
Las constantes vueltas crean todas las cosas.

Hermanos mayores cuanto saben, breves palabras, conceptos.

- Uh, cuidado.

Y de pronto me quité mis audífonos  para escuchar la canción que estaba sonando allá afuera, la miré suavemente y le dije, - sube el volumen que me gusta. Me miró con esa cara picarona que me trastorna, no hubo caso. La quería desnudar con boca, era incierto poder hacerlo a tanta distancia. No sabía por donde empezar, si que me precipité en calzar mis pupilas en las de ella, mi mirada bajó hacia sus sutiles hombros, perfectos. Cuantas noches ansiadas por querer apoyarme en ellos. Le quité esa polera que se le ve bastante deseosa en su cuerpo, sentía como su tacto lejano se me hacía conocido y algo más que eso. Hay que probar, deslicé mi mano por su espalda haciendo un masaje eterno. Ella un poco extasiada y obsesiva quería que le quitará algo más, cayeron como dos grandes bombas nucleares  esos pechos exquisitos, no sabía que la perfección existía. Le dije entre besos calientes que ese pantalon verde agua le incomodaba. No bastó un segundo para arrancarselo de su piel, su piel tan suave. Mis manos estaban en la suavidad de la harina, mis ojos penetrando su carne, mis deseos explotando por gritarle que el amor no se hace a distancia, ni menos por una canción que no alcanzó a terminar. La miré de reojo, ella finalmente estaba tocando algo más que mi puerta.

Cada día que pasa me siento más despierta, sería extraño para un inconsciente. Para mi es un sabor nítido de sentimientos concretados, de intensidades rítmicas de dimensiones distintas; pero tan únicas y cercanas. Intolerancia a saber que la fructífera locura es la más sana, la cura es para los médicos, el sanar de una enfermera - pero no esas de turno -  las reales. El tacto se encuentra en nuestros poros más inalcanzables de nuestro cuerpo, y nuestros pensamientos se van al último planeta de este universo observable. Olvido mencionar al amor, que claramente me hace escribir más de lo habitual.

"Mírame hacia abajo y verás a un tonto, mírame hacia arriba y verás a tu dios, mírame de frente y te verás a ti" 



creo que también el placebo funcionaría.

Caminar en el ocaso del último martes, en donde se transforman los colores en algo más que frecuencias, en donde se escapa un poco de mi aire. La música llega a los sentidos mas inexactos que no he logrado percibir aún, que claramente queda mucho aún y que las aciertos son sólo eso, que los desaciertos duelen. El perfeccionismo de querer tener todo en orden , causa dentro de mi emociones bastante melancólicas. La explosión viene, el que late dará un último bombeo al viento, duele las distancias descontroladas, duele imaginar sin concretar. hacer diseño sin poder verlo en la realidad, es la peor forma de poder aprender. Pintar el patio con colores, ver todo pero nada, sentir sin experimentar, ver sin oír. La primavera me hace sentir distinta que el otoño, el otoño es un sentimiento incierto, la primavera es maldita.

02.10

"El placer no está en follar. Es igual que con las drogas. A mí no me atraen un buen culo, un par de tetas o una polla así de grande. Bueno, no es que no me atraigan. Me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes. Me seduce la inteligencia. Me seducen una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, dominar, admirar. La mente, Hache. Yo hago el amor con las mentes. ¡Hay que follarse a las mentes!"

23.41

darse cuenta, abrir los ojos, despertar, quemarse con fuego, encender la luz, caminar por el cerro, andar en bicicleta al mirador, vibrar con la lluvia, enloquecer con el viento, mirar con lentes nuevos, sentir el frío, sentir los sonidos, pensar positivo, subir montes con la bici, viajar en el tiempo, alucinar estrellas, entrar en tubos mentales, estar en la matrix, ser inception, traer la dimensionalidad a tus manos, comer carne, fumar cigarros, cambiar las sábanas, hacer el amor en la mente, cancelar malos pensamientos, pisar charcos, sentir el pasto, oler feromonas, comerse al gato, ver atardeceres, escuchar aleteos, sentir acá adentro que todo es posible.

libertad

Siempre pense que los despegues eran de un grado de adrenalina en donde no puedes ni respirar, en donde tus sentidos explotan y se elevan hasta el último punto que no existe, en donde se ve por fin los colores nítidos y las figuras de las cosas, en donde el contraste de figura y forma hacen un equilibrio visual, en el cual esta sólo prohibido llegar al paneo mirar todo en 360grados, centígrados si quieres, puedo ser la mayoría de tus posibilidades e infinitas de las mías. Mi piel arde y se enfría con el viento helado de estas noches, que fumar un cigarro tiene un poco más de sentido, ya no tanto por hacerlo , si no por sentir como inhalas de eso que te hace sentir un poco más humano, un aterrizaje perfecto para hacer mi llamado desde mi planeta.

11.15

Amanecer con energías buenas, también pensaba que era parte de una enfermedad, y sabes? no, es parte también de ser humano, como no me pone contenta que estén listos mis lentes y que me llamen temprano por teléfono para decirme que mañana se viene un día lindo?, como no estar contenta al despertar y ver al pipo metida entre mis sabanas?, o simplemente sentir como en la noche existía mucha lluvia y ahora afuera está despejándose el cielo y el sol comienza hacer de las suyas? como no estar contenta si puedo tomar mi bici y recorrer lugares hermosos con ella?, como no estar contenta si puedo respirar y dar todo de mi sin esperar nada a cambio?, de eso se trata, de no esperar nada, nada a cambio.

No sabia que tener tristeza, pena, baja vibración, era parte de ser humano, pensaba que era parte de una enfermedad, y no sabes... es parte de ser humano, que humana soy, que tanto siento, todos sienten, no creo que mas ni menos que otros, me arrastro y vuelo, me convierto en pato y floto en el agua como también en el aire, alucino verdades, o intento predecir el futuro, no sé absolutamente nada sobre eso, sólo se sobre mi, sobre las inciertas ganas de seguir aguantando, pero que egocentrica eres niksa, que ego, dejalo, dejate, deja todo, desapegate luego, que si no lo haces luego, seguramente termines en el hospital como tanto quieres.

Decidí ponerme unos zapatos un poco más pequeños de lo que calzo en mi normalidad, me apretan bastante, siento un presión desde los costados y mis dedos de los pies se encogen a medida que voy caminando. Si que es extraño caminar hacia ti de esta manera, me comienzan a doler las piernas, creo que debe ser por la manera tan extraña que existe en buscar tus ojos y que coincidan en los míos, o seguramente el calor que se desprende de mi cuerpo es impresionante, mis piernas, mis brazos, mi cuello, mis pies y por sobretodo mi pecho, arde.. hay un fuego interno que no se puede controlar, en fin , no puedo caminar de esta manera, tus pies son mucho más pequeños que los mios y me causa claustrofobia, necesito irme a volar a alguna parte, o si no caer en el sueño que en realidad no me gusta mucho, ahora prefiero salir, ni siquiera pensar, quiero hacerme una con el humo de la sativa, hacer que mi mente entienda mucho más de lo que se puede llegar, no sé hasta donde puedo llegar, es lamentable hacer un pregunta para los seres que interiormente son infinitos.

Ojos ultra cansados, hoy saqué fotos al fin, la ví de sorpresa cuando más la buscaba, comí pajaritos que hace mi mamá, le robé arvejas partidas que cocinó también, escucho a soda stereo, estuve con una amiga que no veía hace un año y algo ésta vez le hablé yo, me regalaron flores, anduve mucho en colectivo, me queda poco dinero pero viene algo en camino, sé lo que siento, reafirmo que mi almendra hizo su trabajo en esta vida, amo como nunca porque nunca es único, vuelo a todas mis anchas, dejé mi ego que se fuera a la mierda, es sano, me llegó información para hacer yoga, estoy feliz, estoy completamente estable, me duelen mis pies por andar con esos zapatos que me cargan, anduve formal, por primera vez saqué fotos con lentes, me duele un poco la espalda, hace como una semana me puse el piercing en la lengua pero para calmar mi ansiedad, estoy fumando demasiado, creo que he engordado fácil 5 kilos, debo bajar 10, dije que volaba?

15.12

Estoy aprendiendo a jugar Ajedrez ..

Qué estupidez todo esto, mis piernas están dormidas, tengo la ventana abierta, escucho at the river de una manera mal intencionada, pienso en que si en realidad me importara tanto limp bizkit estaría vuelta enferma, que hoy me gané una cerveza artesanal por hacer un power point con transiciones automáticas, y que me tomo la cerveza que esta entre amarga y un leve sabor a miel, es engañadora, pero me gusta, siento que comienza a llover , entra mi padre preguntándome por unos calcetines y el me habla del hombre de la tele, da lo mismo, siento el olor de la humedad de la tierra, es exquisita, caminar a pies descalzos por la tierra húmeda/mojada, me lleva a unas sensaciones bastantes placenteras. Qué estupidez todo esto de andar de allá para acá, el norte y el sur, el este o el oeste, aquí o allá, da lo mismo en algún instante comprobé que hay convergencia. 

00.00

Y me dije entre tanta locura, ya y que película veo ahora?, no discutí con las que tengo al lado derecho en mi pared, se me vino de una manera inexorable media noche en Paris, que siempre hablaban de ella y yo nunca la había visto, para empezar me encanta la media noche y pretendo algún día estar en Paris, ese que es medio nostálgico con luces medias bajas, caminar bajo la lluvia, porque de verdad me gusta hacerlo, sentir como los adoquines se amoldan a mis pies planos y nada, dejar fluir la música francesa y unas copas de vino, sentir ese sentimiento exquisito que me da el arte cuando lo logro ver al fin, discutir con los pintores, escritores, artistas y con cuanta gente quiera hablar un poco de este presente continuo, que de ahí venimos y para allá nos proyectamos, no seamos ilusos al pensar en solucionar o ser felices en el pasado, porque quizás lo fuimos, quizás no, estúpida frase " todo tiempo pasado fue mejor", no creo en el pasado mejor, creo en el presente continuo, lo de antes solo es tiempo que transcurrió, no se si llamarlo muerto porque en una de esas podamos teletransportarnos a vivir de nuevo esos momentos, que sin duda no se pueden cambiar, cambiarían nuestro presente, por tanto el futuro, no sé porque escribo tanto del tiempo si es tan relativo, tan sutil, tan dañino para algunas personas, por ahora siente, siente que este presente es tuyo, es mío, es nuestro y no creo que exista nada que pueda romperlo, sabiendo que existen los otros polos, pero a ellos por lo menos yo ya se hacerles hechizos y pócimas para que se adormezcan un poco más, sentirnos eternos, porque lo somos, no sentirnos unos locos dementes que por estar embriagados de amor podamos teletransportanos, a pesar que se puede, no hago caso iluso a eso, usted viva, recuerda que respirar es innato, lo otro se aprende mientras mantengamos nuestros ojos abiertos y sepamos soñar con esta realidad.

F espero

Fumar es un placer 
genial, sensual. 

Fumando espero 
a la mujer a quien yo quiero, 
tras los cristales 
de alegres ventanales. 

Y mientras fumo, 
mi vida no consumo 
porque flotando el humo 
me suelo adormecer... 

Tendida en la chaisse longue 
fumar y amar... 

Ver a mi amante 
solícito y galante, 
sentir sus labios 
besar con besos sabios, 
y el devaneo 
sentir con más deseos 
cuando sus ojos veo, 
sedientos de pasión. 

Por eso estando mi bien 
es mi fumar un edén. 

Dame el humo de tu boca. 
Anda, que así me vuelvo loca. 

Corre que quiero enloquecer 
de placer, 
sintiendo ese calor 
del humo embriagador 
que acaba por prender 
la llama ardiente del amor.

HOY

Porque te tengo y no 

porque te pienso 

porque la noche está de ojos abiertos 

porque la noche pasa y digo amor 

porque has venido a recoger tu imagen 

y eres mejor que todas tus imágenes 

porque eres linda desde el pie hasta el alma 

porque eres buena desde el alma a mí 

porque te escondes dulce en el orgullo 

pequeña y dulce 

corazón coraza 

porque eres mía 

porque no eres mía 

porque te miro y muero 

y peor que muero 

si no te miro amor 

si no te miro 

porque tú siempre existes dondequiera 

pero existes mejor donde te quiero 

porque tu boca es sangre 

y tienes frío 

tengo que amarte amor 

tengo que amarte 

aunque esta herida duela como dos 

aunque te busque y no te encuentre 

y aunque 

la noche pase y yo te tenga 

y no

Mario Benedetti - Corazón Coraza.

verborrea

No soy de esas personas que jura, pero ultimamente he jurado más que prometer, siento que prometer tiene una fecha cual cumplir, jurar en cambio es algo que está pasando ahora, ahora ya, presente , presente continuo, carpe diem, llámale como quieras, juro , juro de guata, juro de cabeza, juro con mis manos al fuego, juro con mi cabeza, juro realmente de corazón; Te juro que es verdad, ya no sé que más hacer, me duele mucho, acá adentro duele, que tengo que hacer? cuales son las instrucciones de la vida? estar en tranquilidad, no pensar en nada, dejar que mi corazón no bombee tanta sangre? que mi cabeza deje de pensar, que sea un robot? que me tire de rodillas diciendo cuanto amor hay acá adentro? que me sienta estúpida al responder el como estás? y yo diga enamorada?, que mi madre me miré a los ojos y yo por fin no desvíe mi mirada?, que realmente quiera mirar los ojos de todas las personas para saber que encuentro?, es verdad nunca miraba a los ojos, bueno eso es un detalle. A lo que iba que más debo hacer? tirarme en benji? eso siempre ha sido mi sueño, o quizás en paracaídas, caminar tanto que se rompan mis pies?, no sé.. desboblarme una vez más e ir a la cocina a buscar comida?, roncar por las noches cuando me siento cansada? o querer teletransportarme a darle un abrazo, un beso, decirte que de verdad te amo, que no es un te amo de esos muchos que escuchaste, que me creas que nunca había amado en mi vida, que nunca deje que entrara el amor de nadie a mi, que ahora lo siento y siento que exploto, que mis sentidos se agudizaron, incluyo el oído, escucho cuando viene alguien a lo lejos, que siento energías, no sé... será la mente? algo le paso a mi mente? le pregunto a esa hormona o lo que sea que se activa, no sé tu sabes mejor que yo, tu estudias esto más que yo, no quiero matar la ilusión de que la magia existe y que somos más que cuerpo y carne dentro de este lugar, creo en los 21 gramos, yo los tengo, yo los siento, yo se que están en alguna parte, y me desespero, me desespero no verte, no abrazarte, no sentirte, no escucharte, no saber donde estás, no poder ayudarte , no poder hacer nada más que desahogarme moviendo mis estúpidos dedos vacíos que quieren juntarse con los tuyos. 

Y si, estoy completamente cagada, enamorada, loca, estúpida  inhumana, si es locura, estoy loca, verdaderamente loca, no me lleven al manicomio, que yo vuelo, yo soy la que vuela.

corrrrrientes

Haciendo fila bajo el sol..


Mi pie derecho está que explota, el izquierdo no lo hace nada de mal, tengo sueño, los medicamentos ahora me hacen efecto más rápido, recuerdo verte caminar, mis piernas son de lana también me duelen, parezco vieja de mierda, se me cierran los ojos solos, beso antes de dormir, pipo no para de molestarme, la extraño mucho, no creo que muera luego, tengo los pies helados, déjame ver todas las cosas como ayer, ooohh ohhh, no veo tele hace caleta de tiempo, di vuelta mi pieza al fin, estoy feliz, el dinero no me importa, pero es un mal necesario, la verdad viviría del trueque, no le digas lo que hiciste ayer cuando me viniste a ver, hace tiempo no escuchaba a los bunkers, mi pared tendrá una pizarra, mi avance de titulo estaba bueno después de todo, ahora tengo confianza, me acordé del cuadro que hice en octavo, me gusta gepe pero las canciones de antes ahora se parece a juanes, me duele todo el cuerpo parezco vieja, quiero un masaje, estoy re piti, me duele la cabeza todos los días, por qué seré tan delicada de cuerpo?, tengo mente fuerte?, me importa una raja la respuesta, estoy feliz, me gusta mucho el nombre Julio ( mi hermano me molesta ), me creerá cuando le digo que es primera vez todo lo que hago? ( yo creo que si), cuando tengo sueño me da hambre es tan estúpido y hablo weas, me gusta la corriente de la consciencia, me gusta el helado de frutilla y el de piña con champaña y terremoto por favor, quiero terremoto, quiero que esa loca me cuente cosas, quiero contarle cosas a esa loca y por fin callarnos de la boca, gepe me recuerda a cuando trasnochaba haciendo millones de bocetos pa dibujo.

8

Amor, amor es que somos infinitos
Amor, amor, que por la sangre que sale de mi te logro ver
Amor, amor mi respiración está serena como mis pensamientos
Amor, amor que cuando te siento mi alma es libre
Amor, amor que el todo también nos pertenece
Amor, amor tienes un fuego que quema
Amor, amor soy pirómana desde que nací
Amor, amor sin ti no me da para pensarlo
Amor, amor lo logré por mi misma, pude sentir estando en la vibración del sol, en la iluminación de la luna reflejada en el agua
Amor,amor ya no hay miedos
Amor,amor estamos cerca, ahora vienen los verdaderos desafíos, la verdadera guerra mundial
Amor, amor no olvides que nací para lucharte, morí por esperarte y vivo para trascender.

Amor, amor, eres un te amo infinito.

neón

No se que tan importante puede significar que puede pasar mañana.

Entonces, comencé a sentir en mis pies sal, la sal de Mar, dimensión desconocida. Mis poros se extendieron a Calbuco, estaba nublado, no sentí el viento violento, no sentí viento, respiraba lento, respiración lenta. Mis sentidos creo que estaban sumergidos en la sal, mucha sal, mis ojos no me picaron más, mis pies estaban calentitos, existe el mar calentito?, mire de pronto el cielo, y pasaron unos pájaros en fila, y pensé en lo absurdo que es todo. Mis oídos sentían una música super cercana, no distinguí que tipo de música era, pero estoy segura que de los años 80, era en inglés creo, en realidad no sé no me acuerdo mucho, mis labios comenzaron a sentir sal!, fue exquisito, sentí mi cuerpo hipnotizado por la sal, me estaba consumiendo, me consumía maravillosamente en la sal, pensaba si la sal de litio es lo mismo o no, no tengo idea, si es así hay que seguir tomándosela dos veces al día, es rica la sensación de la sal, pero no se hasta que punto, y bueno.. abrí mis ojos y mis pies estaban en ese recipiente rojo que mi mamá usa para la ropa, pero yo pongo mis pies a descansar, descansar un poquito, de tanto caminar?, no necesito mis pies si tengo alas para volar.

soy una bipolar feliz, como un oso polar.

Me agrada no hablar aveces, me agrada que compartan el silencio conmigo, me gusta, porque también comunica, " es imposible no comunicar" , si , lo recuerdo cuando lo aprend en clases, en realidad no lo aprendí, ahmm lo recordé ?, no sé yo creo que si. Me carga decir No sé, pero es que aveces no lo sé , es super simple no lo sé porque lo siento y cuando yo siento no tengo entendimiento, o por lo menos ahora, no sé.

Estoy profundamente sumergida en lo que siempre quise estar, en lo que tras años costo, siempre en mis dibujos habían líneas abstractas, y bueno, ojos, si. De esos que se abren y se despiertan, se despiertan porque quieren ver, no se que quieren ver, pero aún siento que no estoy tan preparada para ser vidente, porque es real, nací con una mala formación en mis ojos que no me dejan ver bien, no pienso operarme porque siento que es hermoso ver mal es hermoso que se deforme todo de vez en cuando, sin abusar, obvio. También pienso que es hermoso ver bien, es exquisito sentir los colores tan vivos como nunca, tan amarillos, tan rojos , tan nítidos , es una experiencia que cambia toda tu percepción de lo que ves y logras ver ahora.

Me pica la cara y mucho, ayer tomé copete y le hace mal a mi piel , lo tengo más que claro, salieron las espinillas y esas mierdas feas, pero no me preocupa tanto esta vez, esta vez no me importa mucho. 

Debo decir que el amor existe, en mis momentos de perderme pensaba que no, que era una ilusión , que estaba esperando weas por las puras, que mi paciencia se iria a la mierda, pero mi papá .... mi padre, el siempre enseñándome que la paciencia es el don de dones, que la espera es algo más que estar quieto, es estar detenido para moverse el momento indicado, cuando tu corazón salta, se estruja, vive, siente, huele , respira, ama. 

Recuerdo el momento exacto cuando entro a mi, fue una sensación que nunca en mi vida habia sentido, por eso deje mis creencias, deje mis creencias deje el todo a la nada, me quede flotando en un espectro de posibilidades infinitas, sin cuentas, era eterna, era todo, era nada, no puedo explicarlo, Dios no tiene explicación creo, debes sentirlo, debes vivirlo , eso me decían cuando hice EJE, debes vivirlo y una señal del TEAMO en lengua sordomuda, que cresta! ahora entiendo tantas cosas, entiendo por que vivi eso, y porque no lo valoré, porque tenia miedo, si mujer mia, tenia miedo, tenia miedo mucho miedo, pero usted, usted, me ayudo, sabe a qué? a sentir el amor universal.

sintiempo

TODA mi vida desde que nací e incluso antes de eso, he tomado decisiones, que me han llevado a estar donde estoy, son las posibilidades, los aciertos y lo no tanto, las duras caídas que me han llevado a estar donde estoy, que me han llevado a ser quien soy, es un camino lleno de espinas en mis pies, que lentamente he logrado sanar.


AHORA he tomado una decisión de esas importantes, esas que marcan, pero por sobretodo que duele, te amarra el corazón te lo estruja, te deja sin bombear, te deja sin respirar por unos segundos, es un ahogo sano, es un ahogo sano, juro que esta vez me ahogo en aire puro, por lo mismo lo decido.

MIA y completamente personal, casi como aprender hablar tarde, lo asumo, aprendí hablar tarde, porque pensaba que me comunicaba por la mente, es lamentable no es así, si fuera así sería seguramente muda, dumb, media atontada, mas perceptiva, un lamento decisivo.

ESPERO, espero, espero, espero, el verdadero amor espera. 

                           ( lea mis mayúsculas por separado y verá que no estoy webiando)

Mire mujer mía, se la haría re corta, pero para qué si puedo darme las mejores vueltas caminado, recorrer America si quiero, irme en viajes infinitos, irme lejos para volver luego a tus brazos a tus suaves manos, a tu mirada intensa, a tu reales ganas de vivir. Por un momento pensaba que yo era la paciente, la que estaba sentada, claro que lo estuve, estuve sentada en una banca, mientras usted le danzaba a la vida, mientras le cantaba a la vida, mientras le veía ese sentido exquisito a lo inhumano; Mientras yo sentada sentia como mis pies se machacaban tocaban el infierno y volvía a vivir, me daban alguna señal. Algo así como un RESISTE CONCHATUMADRE!, y nada sigo las señales, es muy estúpido no hacerlo pienso siento vivo.

Déjame contarte mujer mía que conmigo puedes contar, como lo dijo Benedetti, usted puede contar conmigo hasta el sin fin, pero más que eso contar conmigo.

Déjame decirte que amo las canciones en inglés, sé muy bien que tu no te manejas tanto en eso, dejame decirte que te enseñaré a que veamos juntas esto, siente, siente conmigo esta canción que ciertamente, como mis palabras, acciones, y todo lo que me rodea, también te pertenece mi todo a ti. (no me dejes)

LO ACABO DE ENTENDER, el otro día, no sé yo creo que hace un año atrás, una amiga me dijo que tenía que pedirle un deseo a los gatos, que ellos cumplen. Que risa me dió. y que estúpida fuí porque le dije a la almendra en su oído ese mismo día en la noche, oye amor mío, tráeme a ella por favor, que ya creo que estoy preparada para recibirla, fue mágico, la almendra murió el 8 de abril, ella llegó el 28, en esos 20 días pipo durmió conmigo todas las noches.

mis pensamientos ya no tienen hora.

La verdad de las cosas, es que tenemos todo, para qué mentir?; no dejemos que la inseguridad nos lleve a pensar que no tenemos nada, solo mira a tu alrededor, utiliza tu organo más sensible, nos gusta escuchar música a todo volúmen. Por eso sentimos tanto cuando nuestros audífonos se rompen, es mágico.

comienzo.

La paciencia creo que realmente es el don de dones, recuerdo que la desesperación que ha abundado durante bastante tiempo tras mis ojos, ha terminado. La espera don de la paciencia, puede sin duda llevarte a los lugares mas hermosos que no has recorrido nunca. El Océano constante en el que me estoy perdiendo y encontrando cada vez que logro enfocar mis ojos, lleva a describir lo que siempre estuvo dentro de mi, la respuesta. Misteriosa forma de contarme un secreto tras esas pupilas dilatantes, sencillamente he aprendido gracias al universo, que en nuestra mente se encuentra el todo, el todo y la nada como una unidad, no es momento de polaridades, estamos en la nueva era, aquella era que todos temen, y que con su miedo simplemente la matan. El sentimiento constante de que se te va a salir el corazón no es una casualidad, las casualidades no existen, todo fue creado a base de las posibilidades, a los aciertos y desaciertos, a la belleza de pensar que los sentidos existen y no son parte de nuestra imaginación, que claro esta, muchas veces se piensa que estamos en un sueño. Tranquilo, tranquilo, ahora estamos en la realidad.

01.35 am

Me costó caleta entrar de nuevo al blog, perdí la contraseña y estos pelotas envian cosas al celu y yo tengo mil numeros, pero da lo mismo lo solucioné.

Días de esos que están las personas que realmente necesitas, no tan transitoria ni de momentos fugaces como la noche, algo asi como recordar cuando aún me queda un cigarro en la cajetilla , o de esos placeres perfectos que no necesitan de mucho, ayer me cuestionaba el por qué siempre me atraen las más putas.

Pasa que, sin miedo hay amor, con miedo no hay amor, que no es el odio lo contrario, es el miedo y aquí se está cagadísima de miedo.