23.06

En los años actuales, se supone que es normal lo que sucede. Dentro de la "normalidad", normativas, normales, seres con capacidades normales. No comprendo un ser normal, normaloide?, sigo sin seguir las instrucciones que venian de mi fábrica, sin excusa claro del nihilismo que proviene de algun sector e mi mente, debe ser las frecuentes influencias musicales o peor aún que no tengo ganas de seguir escribiendo mi libro. No puedo creer que ahora cuando les digo a la psicologa que sería bueno retomar mi tratamiento me diga que es parte de mi proceso de ser estudiante, que todo realmente era parte de ser estudiante y tener empatía. Como va a ser así? acaso es real que mi diagnostico fue errado? es que es de pensar que teniendo antecedentes familiares con problemas era obvio que Carolina ( la psicologa tratante) me diga como si nada que ser parte de una familia hetero- normativa - conservadora iba a desencadenar los 20 años propios que aún no pueden ser borrados de la consciencia. Es extraño todo esto porque nunca me afectó, quizás si realmente me tuviera que haber quedado, un toque.

Le digo suavemente que yo soy una persona muy relajada, que siempre fue asi, pero los estimulos me hacen reaccionar en mi cuerpo o fisiología como quiera llamarle ella. Me sonrie y me comenta que es parte de mi personalidad, que yo soy así "media loca", pero loca de las buenas. Aún no comprendo cuales son las locas buenas, no me considero loca.. o si ?, quizás porque muchas veces me lo han dicho mis amigas?, o quizás porque quedo dentro de mi inconsciente alguna vez y bueno, se sabe el resto.

Supongo dentro de mi ignorancia a la genética que lo único heredado es mi lado masculino, debería haber tomado más anticonceptivos para regular mi nivel de testosterona, debe ser eso. Seguramente es eso. Yo pienso que si. Pero a nadie le importa generalmente lo que digo desde mi, debo leer más libros o ir más seguido al psiquiatra,  - me alegra una cosa - debo confesar - . En unos días más voy donde Leo, ese amigo de mi hermano psiquiatra que me diagnosticó lo que tengo. Debo confesar también que por iniciativa propia quise ir donde el, por alguna razón evite a los psicólogos, me ponen extremadamente nerviosa, nunca supe porque, creo que hoy ya se. 

Como es eso que por haber escapado un verano ,por amor hacia esa mujer, que lo unico que hizo en mi fue que el litio estuviera en mi cuerpo 1 año, un año exacto para olvidarla. Que mal en estos tiempos pensar que la oxitocina es la única fuente que nos hace mas cercanos.

( no quiero seguir con tesis. quiero dormir. )