14.10PM -23.20PM

Siempre intento no llegar a este lugar, me lo cuestiono muchas veces antes de hacerlo, no sé en realidad por qué lo hago... en verdad no sé nunca porque hago las cosas... no sabría decirte si estoy acá por mí o por tí o por nadie, lo único que logro concretar con estas palabras es que la sensibilidad alcanzada al pisar se encuentran mucho más cerca, que mis manos al rozar por los muros sienten vibraciones distintas, escuchaba pasos lejanos, algunas discusiones o mejor dicho un encuentro de ideas distintas, idealizadas por la ilusión que alguna vez los unió, para ser sincera no entiendo muchas veces por qué ya no escribo como antes, creo que ya no miro tanto para los lados, ni menos hacia adelante, que atrás me espera un futuro que constantemente logra traspasar mis venas, hay que asumir el egocentrismo y las ganas de no seguir teletransportandome como imbecil a momentos efímeros que sensatamente logra una desconexión que ya no me está agradando, mis tardes se hacen un poco más eternas de lo habitual, las noches se hacen cortas y ya no sé por dónde más buscar mi sostenedor de problemas, tampoco me gusta hablar de tribialidades pero todos los días de mi vida lo hago, sólo hasta que encuentro algún tipo de persona como tú que podría estar leyendo los pensamientos que escribo cuando ya mi corazón no da más, y es en este momento en donde intento abordar todas las mentes del mundo y las intento hacer una, le dije el otro día a Virgilio que me contestara el celular, o por último que me llamara de vuelta cuando estuviera realmente desocupado, pero no pasó absolutamente nada, y me sentí como una hoja amarilla de Otoño.. suicidándome de la copa más alta del árbol cayendo a una velocidad un poco lenta pero segura...BANG BANG BANG... Después descaradamente miro mi celular que en realidad no tengo idea para qué lo tengo... lo miro con cara de mierda que pongo aveces y le digo a algún compañero que encuentro cerca.. oye yo creo en la esperanza... y nada me voy a tomar algo por ahí y como siempre perdida entre las calles en donde convergen siempre en el mismo punto.. me río cuando pronuncio " ser o no ser"... y BANG de nuevo me cae una hoja en la zapatilla.. dispuesta a pisar y la hago resonar de una manera impresionante para mis sentidos, en donde me desdoblo y me miro y me rio de mi misma por el hecho de ver a un ser tan especial pisando una hoja y poniendo cara de placer... y llego riéndome de eso cuando me dicen oye tu estas loca... te ries sola... y yo bueno discúlpame por no ser normal.. es que realmente asi es la cosa cuando me quedo sentada en una banca mirando situaciones shockeantes, por ejemplo ahora mis manos se encuentran frías... mis dedos no fluyen y mis pensamientos sé dónde estan, hace bastante tiempo que creo que pienso.. eso es lo que molesta a la mayoría de los que se han ido.. que pienso... estará realmente mal mi situación? le pregunté al viento que andaba diciendome que encienda algun cigarro que no tenía.. y que más da señor si ya nos queda tan poco!, nos queda tan poco!, mientras lo que doy se queda y lo que viene se va..NADA! el miedo que sentimos aveces es incierto le dije, que no se preocupe por los miedos que eso te hace sentir vivo, porsupuesto sentir dolor te hace recordar que estas vivo y cumpliendo algún error de alguien en la vida, que es el karma para más rematar, le ofrezco un poco de mate que tengo ya frío pero me lo acepta, porque en realidad cosa que le ofrezca sabe que no son las malas intenciones las que pongo a juicio, me da algo de miedo a mi eso... me da miedo que crea tanto en mí... porque si soy una persona que falla demasiado.. falla demasiado.. ten miedo de mi.